"Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata si udin. Esoknya, udin datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan para tamu undangan yang lain, udin hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.." "Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas. Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.." "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk. Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak" "Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris." Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak" Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris.. Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab : "Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu) Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Jupek: Tirsa, bang.... Bolot: Apa? Tresno.... Masak cewek cantik begini namanya laki2 seh.... Jupek: Bukan Tresno bang.... Tapi Tir Sa....... Bolot: Gue bilang juga apa........ ane yakin nama eneng ga bakal Tresno heheheh Jupek: Jadi nama aku abang udah dengar? Hayo siapa nama aku, bang??? Bolot: Tenang aja neng... ane klo liat cewek seksi udah langsung make alat bantu dengar, supaya ga bolot hehehheeh Makanya ane bisa denger nama bagus eneng.... Jupek: Kalau gitu siapa nama aku, bang????? Bolot: Neng mau ngajak "berkubang" di kolam renang??? Mari neng.... tapi ke kolam renang mana ya???(langsung narik tangan Jupek) Jupek: ?????????

Bule : thanks sir (dengan senyuman tanpa dosa) Supir : bujangnya nih bulek babi Bulek : ok sir. Welcome ( dengan senyuman manis ) " Si bule gak tau kalau supir dah maki dia, malah bilang makasih kembali setelah di maki)

kontan orang - orang yang memang sedang beristirahat disana kaget semua. genap lima tahun saja belum tapi sudah tanya2 tentang sex?? mereka hanya geleng2 kepala. ketika si anak kecil itu menghampiri ibunya, si ibu berbisik: "adek, jangan keras - keras ngomongnya." tapi ternyata si bocah masih penasaran... "sex itu apa sih???" kedua perempuan ibu - anak itu langsung gelagapan memikirkan jawaban yang konkrit namun tidak porno. si kakak berkata: "eh anu, aduh apa ya dik ya.. duh, eeee itu sebutan buat orang yg pacaran...." dan si kecil bertanya lagi: "pacaran itu apa???" si kakak menjawab: "waduh. kakak mah belum pernah nyoba, itu ibu aja tuh yang udah nikah.." si bocah melirik penuh harap pada ibunya.0 "haa, errr... gini ya nak. kalo kodok itu sebelumnya kecebong, nah sebelum kecebong itu telur, nah sebelum telur itu....." si anak tiba2 menjerit: "waaaaaaaaa!!!!" ibu + kakak : "loh kenapa ?" "abis ibu jawabnya lama banget, kan adek cuma mau tanya ini..." sambil menunjukan sesuatu..yaitu ktp

B : Mana ada orang ditabrak tikus kok mati, mengada ada aja tuh cerita!! A : kalau aku sih percaya aja ama tuh cerita B : aduh kok kamu percaya ama cerita bohong A : gini ceritanya (ceritanya dimulai) Suatu hari ada seorang pemuda mabuk berjalan sempoyongan dijalan raya, melangkah dan melangkah sampai dipertigaan, pemuda itu nggak menyadari bahwa ia menyebrang jalan (maklum sedang mabuk) tiba-tiba ada seekor tikus datang langsung menabrak pemuda itu dan pemuda itu langsung terkapar tak berkutik. B : trus kan hanya seekor tikus masa pemuda itu terkapar A : setelah diusut ternyata dibelakang seekor tikus itu ada sebuah truk yang ikut menabrak itu pemuda, wkwkwkwkwk B : huh dasar bego

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.." Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.." Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang, "Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Bejo : ” baiklah bu!!” Nyonya: “Buka rokku!!” Bejo: “Siap ndoro!!” Nyonya: “BH ku juga!!” Bejo: “Manut ndoro!” Nyonya: “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”

Ibu : Masuak seketek(jg dgn bhs Padang yg kental, yg artinya menyuruhnya untuk masuk sedikit) Ojek : Apa buk?(pemuda ojek bertanya lg, krn merasa gk tau arti perkataan Ibu tsb) Ibu : Masuak seketek !!! (dgn nada geram & suara lantang) Ojek : Apa buk? KETEK KOK DIMASAK... Ibu : Stop... Stop... Akhirnya pemuda ojek itu menghentikan motornya & dgn muka sadis, Ibu tsb turun dr motor dgn sambil berkata... Ibu : Kamu hina orang tua ya !! Kamu orang mana? Ojek : Orang Jawa buk... Ibu : Ooo, ya udah lah... (sambil memberikan ongkos ojek dgn muka masam)

istri : Akta nikah. Suami : Iya aku tau kalo itu akta nikah, trus kenapa dari tadi kamu membolak-baliknya ?? adakah yang salah dengan akta nikah itu ?? Istri : Tidak, tidak ada yang salah cuma aku lagi mencari kapan masa berlakunya habis ya ?? kok nggak ketemu ???

Saroso : "Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison."
Bu guru : (Agak jengkel ibu guru bertanya) "Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa?"
Saroso : "Saya masih bingung, Bu, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya?"

A : Cepat serahkan uang elo...
B : Ampun bang, jangan palak ane bang, ane orang baik-baik....

Namun A tetap tidak mau tau
A : Cepat serahin uang elo.., gw udah 3 hari gak bok*r (Red:Buang air besar) nih...
B : Waduh....kok cuma gara-gara gak bisa bok*r malah jadi tukang todong bang...kan gak nyambung...?
Dengan muka merah si A pun makin marah dan menjelaskan kenapa dia memalak...

A : Bego loe... gw gak boker 3 hari gara-gara udah seminggu gak makan tau...
Mendengar itu B pun memberikan uangnya sambil tertawa....
B : ha..ha..ha...wahh...abang ini bisa aja, kirain ada modus baru nih dalam hal penodongan...bilang dong kalo abang laper...nih ane kasih uang buat beli makanan...

ria : ok akan aku coba malam ini..

Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur

diya dan lia :kamu kenapa??
ria : semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong "mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BUANGET..!!"

org1 : pakek pistol mainan punya adikku aja..
org2 : ide bagus

malampun tiba..

org1 : ada orang lewat boy..
org2 : sip.. angkat tangan uang atau nyawa..
sasaran: hahahhaha.. emanknya gw gak tau tuh pistol mainan..
gw kan police
org1 : wadugh.. gawat!! gimana nih??
org2 : (membuang pistol lalu melepas celananya)
uang atau ane TUSBOL.. sambil pasang muka garang
sasaran: ampun bang.. nih uangnya..
org1 : dasar gila

Lidah: "hahaha kasian amat kalian......barusan dia dateng ngasih aku makanan,asin banget, mungkin kebanyakan garam kali.Tapi aku hargai niat tulusnya"

Bulu idung: "heh, jadi dia tadi ketempat lu?....Gila tu anak,abis ngobrak-abrik isi kamar gue ngambil sesuatu trus langsung kabur aja gitu"

Lidah: "HEH?!?!?"

Dokter : Coba saya periksa...mmmhhhhh cuma batuk biasa
dan radang tenggorokan...
Sambil menulis resep, dokter menasehati Udin...
Dokter : Kalau bisa anda jangan makan makanan yang berminyak..!!!
Udin : Perasaan saya tidak pernah makan lampu patromak sama lampu tempel
Dok...!!!! apalagi tangki motor..!!!!
Dokter : $#@*(^%&>$#@<>...

M = Saya maunya yg bisa mengurus anak.

P = Ada Bu. Ngomong2, emangnya anak ibu ada berapa?

M = Saya sih, anak belum punya, tapi suami saya sifatnya masih seperti anak-anak. Saya capek ngurusnya. Biar pembantu yg ngurus dia aja.

P = @#$&*!

Darsun : Haduh... maap ibu guru... saya td ngantar adek saya, Ke TK trus dia ga mau di tinggal...
Ibu GURU :KAMU PINTAR BOHONG YAH..!!!!! Tadi pagi ibu lihat adik kamu, di antar ibu mu naik sepeda motor,ke TK lewat depan SD... KAMU MAU BOHONGIN IBU YAH...!!!!???
Darsun : hahahha IBU BOHONG...!!!! saya itu anak tunggal bu..dan tidak punya adik satu pun,,,,IBU SALAH LIAT KALE.... MAu BOHONGIN DARSUN YA..BU!!!
Ibu GURU : @#@^#@$ DARSUN.......!!!!
Darsun: ampuuunnnn buuuuu..... kaburrrr.....

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.

Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”

Bwakakakakakakakakaka

Ibu : Di Tupperware besar warna oren..

setelah selesai membuat susu...
jerry lngsng meminum susu tersebut..
ketika adek jerry nangis meminta susu...
si ibu melihat susu adeknya sudah habis.
lalu si ibu menghampiri Jerry..

Ibu : jerry kamu ambil susu dimana..?
Jerry : di tupperware kecil. memangnya kenapa bu...
Ibu : rasanya kyk mna...?
Jerry : gx enk rasanya lain yg biasa Jerry minum...
Ibu : kamu gx tw itu susu sapa..?
Jerry : susu spa thu ..?
Ibu : susu adek kamu..
Jerry : aduhh pantasan gx enk rasanya..

Adik : "Aku bacaain aja ya kak,,!!!""
Kakak : "Ya udah, buruan,,"
Adik : "dengar baik2 kak,, iklannya gini,, (dengan nada membaca si adik membaca iklan yang ada di koran itu) Pembesar buah dada tanpa efek samping, praktis, dijamin halal,, cukup 2 detik, tanpa oles, tanpa suntik, tanpa sakit,,.."
Kakak : "Wah,, masa sih dik??" (seakan tak percaya)
Adik : "Iya kak,, bagus kan?? aku lanjutin lagi ya kak,, (dilanjutin dengan mengulang kaliamat diatas yang pertama,.. "...tanpa sakit,,... tanpa bantuan orang lain.."
SiAdik terus membaca sampai kebawah iklan baris tersebut.. dan membaca kalimat terakhir,,
GUNAKAN KACA PEMBESAR

Bu Suti: “Oh… tentu saja ingat, sayang.”

Pak Sumi: “Kalau begitu, untuk mengenang masa lalu, bagaimana kalau kita kembali lagi ke sana dan melakukannya sekali lagi seperti dahulu, ehem… tentu saja posisinya tetap dari belakang.”

Seorang pemuda Hengky yang kebetulan sedang berada di rumah makan dan duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini.

Karena penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi dan Bu Suti meninggalkan rumah makan.

Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya dan mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya dan memeluk pinggul sang nenek dari belakang.

Bu Suti lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.

Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat sehingga pagar yang dipegang bergetar hebat.

Semua gerakan seolah-olah kabur saking cepatnya.

Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikit pun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.

Hengky terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. “Aku harus tahu apa rahasianya! Masa seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi aku yang masih muda,” kata Hengky dalam hati.

Akhirnya dengan memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi dan Bu Suti yang masih terbaring lemah.

Hengky: “Pak, maaf ya … kebetulan tadi saya menyaksikan apa yang baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorang pun yang dapat bercinta seperti itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yang lalu Bapak pasti lebih hebat lagi dong?”

Meski masih dalam kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab,
“Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum ada listriknya…

istri : oh...jadi selama ini mas udah bohongin saya ya...(disertai dengan caci maki...)

suami : sabar dik, jangan teriak2 gitu...kan malu didenger ama tetangga...

istri : selama ini mas itu impoten toh....pantesan kok setiap maen selalu minta lampunya dimatikan....
(selalu disertai dg caci maki...)

suami : tenang dulu dik...mas akan jelasin...

istrinya yg sudah terlalu emosi karena merasa dibohongin, terus mengeluarkan kata2 sumpah serapah...

istri : kalo gini caranya mas, saya minta cerai sekarang juga.....!!!!

sang suami dengan tanpa rasa bersalah menjawab...

suami : cerai ya cerai dik....cuman mas mau tanya....itu 2 anak kita asalnya darimana...????

istri : @%*&()t8^%*>........

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

A: Saya abis d paksa ikut maen judi ama anak2 pak.
(sambil tertunduk lesu menyesali apa yg telah diperbuat)
H: HAHH, MAEN JUDI?! ASTAGFIRULLAHH....
(marah bukan kepalang pak haji)
A: Tapiii...tapiii....tapiii saya menang 5 juta pak!
(sambil memberikan uang tersebut)
H: HAHHH!!! MENANG 5 JUTA!!??
ALLHAMDULILLAAHHHH.....

Bapak Batak : Ah diam kau !!! Setengah jalan nya aku naek, Anjing !!!
Kondektur : Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah maki orang lagi ngomongin orang anjing segala !
Bapak Batak : BAH !!! Masih bagus kau kubilang Anjing, Kubilang Taik, dimakan Anjing Kau !!!
Kondektur itu pucat pasi tak berani lagi berkomentar

Michael: "Nama saya Mohammed"
George: "Nama saya George"

Imam lantas memanggil pembantunya dan berkata:
"Tolong bawakan mknan dan minuman hnya untuk George saja".

Dan dia menoleh pd yg satu: "Mohammed, mdh2an anda masih ingat, kalo skrg lagi bulan puasa"......

Pa : yaa udah deh neng, bapak mah ikut neng aja deh.
Dalam perjalanan Ce tanpa sadar wignya terbang tertiup angin. Pak Alipun shock saat melihat wujud aslinya ce itu saat di bawah lampu jalan.
Pa : astafigrullah, mbak ternyata laki-laki ya?
Ce : (heran n masih agak centil2 gtu deh) maksudnya pak?
Pa : mbak laki kan?
Ce : (sambil memegang kepala n panik) mampus lo wig gw mana? Kampret, dasar wig murahan.. Aduuh pak wig saya mana?
Pa : Wig? Jadi kamu emang cowok?
Ce : (dengan nada macho) Iya, gw cowok emang kenapa? Sekarang wig gw mana?
Pa : Aduhh maaf mbak eh mas eh mbak, saya pulang dulu. (sambil lari terbirit-birit ketakutan dan malu setengah mati)
Ce : Lha malah kabur? Ya udah deh gw kabur juga biar ga ketangkep.
Akhirnya si Be dan Pak Ali sama-sama kabur dengan kecepatan lari yang sama dengan arah yg berbeda..

Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya.

Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, "Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita."


Dan pesan moral saya atas cerita ini adalah:

Selalulah menyimpan k0nd0m Anda di dalam mobil! Jangan dalam dompet!

Si Mbah : "Kucingku mati"

Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"

Si Mbah : "Aku peraaas...."

P : mana surat - surat kmu
B : maaf pak sya tdk bwa saya terburu-buru
lalu sang polisi lngsung menangkap si budi dan memasukannnya ke penjara
P : untung komandan sya lgi ke pernikahan anaknya kalo g kmu psti di hukum
B : kyknya bpk yg akan keluar dri kepolisian krna sya adalah menantunya

IBLIS : Hamba minta ampun ya tuhan,amit - amit sekarang kelakuan manusia sudah melebihi iblis,Hamba khawatir justru hamba yang tergoda oleh manusia.makanya hamba minta pensiun dini aja.
ini kelakuan manusianya gan :
-Manusia BERZINA,yang enak dia,yang di salahkan hamba
-Manusia KORUPSI,dia yang menikmati,katanya digoda hamba.
-Manusia SELINGKUH,dia keenakan,katanya di pengaruhi hamba
-Manusia ke DISCOUTIQ & KARAOKEAN,di sana bernyanyi2,,,senggol sana sini,katanya di suruh hamba....padahal hamba gak nyuruh.

pokoknya hamba pensiun aja....
manusia kebangetan bener deach...

Lalu TUHAN menjawab : ALHAMDULILLAH Yaaaaaa SEsuatu Bangeet

H : g dong tpi itu buat semua umat
B : oooooo ,,,,,, tpi pak saya slu mengamalkan itu loh pak saat sya berkerja
H : bagus. tapi klo boleh tau perkerjaan bapak apa?
B : petinju pak

Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"

Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,

sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"

Maksudnya: Dasar bule!

Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya: Dadaaaaa

P : Rp 6.000 mbak ......
O : ah larang (Dengan suara keras )nego dah pak
P : wani piro ??
O : Rp3.000 dapet 2
P : wah y gk bisa mbak ....
O : wah salae ngekei rego larang larang ...
akhir nya setelah berdebat sangt panjang ibuk ibuk desa tu beli 5 bungkus tahu sumedang

1 jam sesudah na
HP gw bunyi gan......
O : opo kuwi seng muni ..... ?? sambil turun dari kursi & melihat di bawah kursina
A : ni suara Hp saia buk gk usa kaget kali
O : Hp tu apaan sih dek... baru denger ibuk
A : Hp tu semacam (panjang dah ane jelasina )
O : ooooooo terus ini bisa buat moto ya .....??
A : bisa buk .....
O : coba fotoin ibuk (dengan gaya yg sok imut)
A : wah batere na abis bukkk .......maaf(cuman alasan biar gk moto tu ibuk")
O : lho ad batere na to ??wah canggih canggih.....wah dulu saia punya yg lebih canggih lo ....??
A : ea buk .... apaan ?
O : remot TV bisa buat nonton TV ganti cenel DLL serba bisa dah...

ST: (saking gedeknya....supir itu diem aja....)

sesampainya di hotel....si supir ngerjain orang jepang,dengan muter muter di area parkir hotel,saking lamanya muter...argonya terus naik...sampai 800rb

OJ: wah mahal sekali argonya?(dlm inggris)
ST: si supir taksi menjawab...this argometer made in INDONESIA....

Setelah sampai di Restoran tersebut mereka duduk dan mencicipi anggur
yang disajikan, Markaban mengambil menu dan mulai memesan. Karena
bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia,Markaban memilih makanan
secara sembarangan..''Pelayan, kami mau pesan Gianfranco Tardelli,'' ujar
Markaban sambil memberi penekanann pada aksen Italinya. ''Maaf, Tuan,''
jawab pelayan. ''Itu nama pemilik restoran ini''

"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"