B= beng,kurangajar pancen koe karo wong tuo.. Bali bali bali... Bola bali bola bali dikandani.. janji bali sekolah bali neng umah disik.. Sembayang , njur madang.terus sinau. ojo karepe klayaban wae... SINAU! SINAU! SINAU! Koe ki bocah sekolah... tugase Bocah sekolah Sinau .. S-I-N-A-U.. SINAU... A= wahahahaha...Sinau apa ? hahahha B= dikandani wong tuo malah nglawan..Sinau apa ora koe? sinau apa ora? A=kie pak nyuwun sewu...aja kakean cangar .. aja kakean Mbaor2.. aja kakean cangkem.. B= koe seng kakean cangkem.. A=sabar sitik pak.. sabar sitik.. saiki ngene wae, bapake ke pancen wes wayahe di wehi ngerti. seng jenenge wektune nyong,seng jenenge waktu dalam hidupku kue acarane wes pirang2... dadi aja karepe kon sinauuuuuuuuuuuuu wae.. engko nek sinau wae, gaweane nyong,acarane nyong dadi pada terbengkelai pak... B= wahahahha. acara apa? Dunia dalam berita pa??? wahahaha .. Sok Sibuk .. A= kie... kosek pak.. tak kandani,, setahun ono pirang dina njajal pak?? B= setahun ya 365 hari .. A= na... saiki dietung bareng wae pak... 365 hari .. seng jenenge dina minggu dalam setahun kui ono pira pak?? B= 52.. A=naaa... Dina minggu kui ono 52... seng jenenge dina minggu, kui otomatis neng ndi ndi wayahe nggo istirahat .. ora ono acara sinau... B= yayayaya.. wes dina minggu ra sinau rapapa... lha, kan ana dina2 liane... A= kosek pak.kui mau piro dina minggune setahun??? B= 52.. A= kui total dari 365 hari turah piro pak?? B= 313 A=313 ya.. catet kui pak... 313 kui iseh dipotong maneh karo Hari Libur Nasional... Hari Libur Nasional anak pirang dina setahun?? B= ya pirang2... A= pirang2 ya.. digawe gampang dalam setahun 13 dino wae...berarti iseh pirang dina ??? B= ya 300.. A= saiki itung maneh pak... Liburan Sekolah... seng jenenge Lburan sekolah kui nangdi nangdi wes jelas .. semua siswa, semua murid kui libur,dadi ora sinau.. hari bebas belajar... setahun biasane liburan sekolah angger dikalkulasikan ono 2 bulan... ya kurang luwih ya 60 dino.. stuju ora?? B= oyawes... setuju... A= nggari pirang dino berarti setahune?? B= ya 240 dino... A=240 ya... saiki gawe turu pak.. seng jenenge menungso kui kudu turu pak,men awake seger , men awake bugar , menjaga kesehatan, sedino paling ora 8 jam... iyo ora??? B= lha iyo.. seng jenenge wong urip.. A= ya nek diitung2 setahun kurang luih gawe turu thok kui 120 dino... kui pak 120 dino... nggari piro saiki setahune??? B= ya nggari 120 dino... A= na kan... ggari 120 dino... saiki gawe ngibadah pak... seng jenenge ngibadah kui gawe sesuk sangu neng akhirat .. mulakno ra oleh maen2... jan kudu .. ora oleh ora... ya kudu ngibadah seng jenenge wong urip... nek diitung2 25 dino sethaun pak... dalam sethaun kui 25 dino gawe ngibadah ... ya ora?? B= iya wes,,,brarti saiki nggari 95 hari... A= naa, 95 hari catet pak... saiki nyong sebagai anak yang sedang tumbuh menuju ke kedewasaan nyong juga butuh bermain.. ben wawasane nyong luas , ben pikirane nyong seger,ben atine nyong tentrem, nyong kudu dolan... dolan karo kancan kancane .. sedino minimal sejam lahh... nek diitung2 setahun ya 15 dino gawe dolan thok kui pak... nggari pirang dino pak setahune?? B= ya nggari 80 lahh... A= nggari 80 dino ya... saiki gawe madang pak.. seng jenenge wong urip kui butuh madang pak... nek ora madang mati pak ... kurang luwih ya sedino gawe madang ngombe 2 jam pak.. ya dadi setahun kurang luwihe 30 dina... nggari pirang dino setahune?? B= ya nggari 50 dino ... wong 80 dilongi 30... A= 50 kui ya... ojo nganti klalen pak... kie dewe ke menungso.. makhluk sosial... dadi butuh srawung karo tangga... ya minimal sedino sejam pak.. brarti kurang luwih setahun 15 dino gawe srawung kalo tangga tangga... sedulur2.. B= ya nggari 35 dino setahune... A= naaaaaaaaaaaaa kui kan... menungso kui iso loro,,, kapan wae iso loro pak.. ya digawe gampang setahun 5 dino gawe loro pak... nggari pirang dino setahune pak?? B= ya nggari 30 dino setahun ... A= naa. saiki nyong arak mbahas soal ujian sekolah... seng jenenge ujian sekolah kui kene tak kandani, sampean seng ratahu sekolah meneng wae,,, rasah reang.. bocah sekolah kui sethaun tak gawe rata2 ya 6 dino lahh.. 6 dino pak gawe ujian sekolah setahun.. dadi iseh pirang dino pak setahun??? B= ya nggari 24 dino... ya kui seng 24 dino gawe sinau ... A=kosek pak.. durung rampung... apa nyong kon ra ndelok film?? opo nyong kon ora ndelok TV? opo nyong kon ora jalan2 ?? ora kon melihat dunia luar seperti apa?? dadi bocah kuper pak nek ora metu2 .. malah dadi generasi seng ra ngerti opo2... sekolahe malah ra kanggo gawe . mulane harus ada waktu dalam 1 tahun kui dialokasikan gawe jalan2 karo nonton .. la nyong nek diitung nek sewulan 1 dino, berarti setahun kui 12 dino... nggari piro setahune??? B= ya nggari 12 dino ... A= naaa.. saiki, kadang2 nyong diprentah karo bapak dikon tuku paku kon tuku bendrat , kon tuku bakwan, kon tuku apa wae lah... kui juga butuh wektu... tak itung2 setahun ketemune 11 dino... B= brarti ya ki tersisa 1 dino thok... A= sedino thok tersisa ... dadi seko 365 hari sedino thok mung 1 dino thok sisane pak... B=na kue... seng sedino gawe sinauuuu beng jebeng... ora ketang setahun sinau sedino thok rapopo lah... seng penting sinau.. A= tapi kan nyong due ulang tahun loo pak.. masa ulang thaun kon sinau.. yo ora lumrah pak. seng jenenge ulang thaun yo bebas.. bukak kado.. jalan2.. pokoke spesial banget lahh...digawekke kue tart.. pokoke spesial banget lahh.. mosok ulang tahun dikon sinau... wahahahahaha B= ooo dadi koyo ngono yo?? A= iyo... anakmu iki wong sibuk pak.. mulakno dadi wong tuo pikirane seng mletek.. seng mbukak pikirane ..1 tahun ora ono wektu kanggo sinau.. oo janji koyo ngono carane koe nggari milih... arep sinau saiki opo tak kampleng koe saiki... SINAU APA ORA KOE ? SINAU SINAU SINAU!!!

K : Kamu pakai k**ndom kan? A : Pakai dong kak..! K : Harusnya ga hamil..... (Sang adik tampak tenang dan tersenyum, sambil bertanya kembali....) A : BERARTI K**NDOMNYA SEKARANG UDAH BOLEH DILEPAS DONG KAK?

4. Rotorua, New Zealand http://imageshack.us/photo/my-images/252/23589764.jpg/ Rotorua adalah kota di tepi laut selatan danau dengan nama yang sama. Tepatnya di teluk Plenty, pulau utara dari New Zealand. Keunikan dari kawasan itu adalah banyaknya kolam-kolam sumber air panas, khususnya Pohutu Geyser di Whakarewarewa, dan lumpur lumpur mendidih. Kawasan itu menjadi unik dan menarik sehingga banyak dikunjungi wisatawan. 5. 83-42, Greenland http://imageshack.us/photo/my-images/191/18540597.jpg/ Aneh dan unik. Tapi 83-42 dipercaya merupakan satu-satunya bidang tanah yang ada di bagian utara. Memang hanya ‘secuil' ukurannya kira 35 m x 15 m dan tinggi 4 m. Kalau dilihat dari atas, ibarat hanya setitik tanah yang dikelilingi pecahan pecahan es. Unik! Ketika kutub utara tertutup oleh es, namun tanah ini tidak. Lihat gambar! Keunikan ini sekaligus menumbangkan rekor sebelumnya yaknu ATOW 1996. Keunikan 83-42 ini ditemukan tahun 1998. 6. Socotra, Republic of Yemen http://imageshack.us/photo/my-images/40/46881347.jpg/ Socotra tempat paling aneh sekaligus paling unik di dunia. Nyaris semua yang ada di sana terlihat aneh, mulai dari bentuk pohon maupun lingkungannya, tak heran banyak yang menyebut Socotra yang berada di Republik Yemen sebagai salah satu sarang alien di dunia. Tempatnya sangat terisolir, iklim kering lain daripada yang lain. Keanehan ini bisa jadi menyebabkan kehidupan tanaman maupun benda apapun di sana tumbuh dengan aneh. Sebut saja tanaman terkenal seperti Dragon's Blood Tree yang aneh, bentuknya sangat tidak umum, terlihat mirip paying. Pohon ini memproduksi getah berwarna merah. Di sana juga ada binatang binatang asli, seperti burung-burung, laba-laba dan binatang asli lainnya. Belum lagi bebatuan juga karang, yang bentuknya tidak umum dan hanya ada di pulau itu. Dengan segala keanehan isi pulau itu, tak heran kalau Socotra, pulau yang berada di laut arab, masuk dalam Warisan Peninggalan Dunia. 7. The Great Dune of Pyla, France http://imageshack.us/photo/my-images/830/21440688.jpg/ Yang kita tahu bahwa Eropa tidak mempunyai gurun, paling banter hanya bukit pasir yang biasa saja. Tapi anggapan ini salah. Eropa memiliki bukit pasir unik yakni Pyla, panjangnya 3 km, lebar 500 m dan tinggi 100 meter. Bukit pasir ini sangat curam sebagiannya menghadap ke hutan. Tempat ini terkenal karena menjadi tempat aktivitas paragliding. Selain keunikan bukit pasir itu, yang juga menakjubkan adalah pemandangan sekitarnya di mana dari ketinggian kita bisa melihat laut dan hutan. Karena bukit pasir ini jauh lebih tinggi dari hutan, sehingga dari bukit pasir itu kita bisa melihat semuanya. 8. Meteor Crater, USA http://imageshack.us/photo/my-images/526/15800595.jpg/ Meteor Crater adalah kawah yang terbentuk akibat jatuhnya meteorit. Letaknya sekitar 43 mil (69 km) sebelah timur Flagstaff, dekat Winslow di gurun utara Arizona Amerika Serikat. Tempat itu disebut Meteor Crater karena letaknya yang dekat dengan nama kantor post. Kawah meteor ini konon terbentuk sejak 50.000 tahun lalu pada zaman Pleistocene ketika iklim setempat menjadi lebih sejuk dan basah. Pada saat itu di sana adalah padang rumput yang luas serta hutan yang dihuni oleh wol mammoths, kukang tumbuk raksasa, dan unta. Mungkin kawasan itu belum di huni manusia. Meteor yang jatuh itu mengandung nikel dan membuat kawah seluas 50 meter. 9. Mount Roraima, Venezuela, Brazil and Guyan http://imageshack.us/photo/my-images/545/78138736.jpg/ Mount Roraima adalah tempat luar biasa yang indah. Gunung batu ini berbentuk unik karena seperti kap meja yang berada di awan. Tingginya 400 meter. Satu satunya cara untuk mencapai puncak atap meja itu adalah dengan memanjat jalur tangga yang memang sudah disediakan pemerintah Venezuela. Cara lain yang tidak disarankan adalah yang biasa dilakukan para pemanjat tebing. Di sana hujan nyaris turun setiap hari, menghanyutkan tanaman tanaman menjalar yang berada di atas atap. Walhasil, atap gunung itu menjadi unik, karena bersih dari apapun..alias seperti ‘meja kosong'. 10. The Door To Hell, Turkmenistan http://imageshack.us/photo/my-images/341/74821930.jpg/ Tempat ini mungkin sudah semua tahu, minimal telah membaca beritanya atau melihat gambar-gambarnya. Memang tak heran karena fenomen alam di Turkmenistan ini terbilang unik. Orang menyebutnya ‘Pintu Neraka' karena di kawah selebar 70 meter itu keluar api yang terus menerus sejak 35 tahun terakhir. Berawal dari tahun 1971 di mana geolog member kawasan itu untuk mencari tambang gas. Yang terjadi kemudian adalah semburan api dari bawah yang terus menerus, bahkan sempat menelan segala peralatan mereka. Para geolog ini tak ada yang berani turun ke dalam kawah beracun itu. You can see it on Google Earth at 40°15′8″N 58°26′23″E.

perenang = Gantung sempak? makanya para perenang lebih suka disebut ‘Pensiun’ saja fotografer = gantung kamera juru kunci = gantung(an) kunci? tukang cuci/ laundry = gantung kaos, gantung baju, gantung celana, & ap aj yg bs digantung...hahahaha

A : “Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?” B : “Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu…” A : “Ooo, Pantesan…”

istri : " begini pa, setiap hari sesudah kita berhubungan mama ambil uang di dompet papa Rp.20.000 lalu uangnya mama tabung" suami: " ah masih kurang ma, kan bisa di hitung kita behubungan" istri :" tenang pa, si mamat tetangga kita sebelah mama ajak ikut serta dalam bisnis ini kok" suami:" #$^&&&&&(()))____++("

arwah: syaratnya, kau harus mnunggu kuburan ku kering (karena baru kemaren meninggalnya, jadi kuburannya basah) istri: horeee.. baik aku janji. arwah: tapi, istri: tapi? ada tapinya? arwah: kau harus menyiram kuburan ku 3 kali sehari!! ha ha ha istri:@#*+¥%

istri : "gpp mas, (dengan muka takut sang suami marah karena sudah melihat isi lemari tersebut)" suami : "tapi kenapa isi nya hanya uang lima ribuan dan dua butir kacang ijo saja kamu sampai melarang saya untuk melihat nya" istri : "(dengan rasa takut nya akhr nya ia berterus terang), maafkan saya mas, setiap saya selingkuh saya menaru 1 butir kacang ijo di lemari, maafkan saya ya mas" suami : (karna dia berfikir dia hanya menemukan 2butir kacang ijo, akhir nya dia tidak jadi marah. istri saya hanya 2kali selingkuh bisa saya maafin, lagi juga selama 6 bulan ini saya lebih dari 2x selingkuh). ia gpp saya maafin kamu.. istri : "trimakasih ya mas, saya janji gak akn ngulangin lagi... tapi sang suami masih penasaran dengan uang 5000 nya itu,. dan sang suami menanyakan nya kembali. suami : "terus uang yang lima ribu itu apa maksud nya?" istri : "itu hasil penjualan kacang ijo 2kg mas," sang suami langsung pingsan,..

Si Jawa menjawab : “Biasanya kalau pesawat jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik…” Perempuan Menado tiba-tiba angkat roknya tinggi- tinggi. Teman di sebelahnya penasaran: “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu ?!!!” Si Menado menjawab: ‘”Biasanya kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih” Wanita Papua spontan membuka baju dan telanjang bulattt.. Semuanya tampak hitam. Kedua temannya kaget dan bertanya: “Kenapa telanjang bulat gitu ??” Dengan enteng si Papua menjawab: “Biasanya kalo pesawat jatuh yang paling dicari adalah KOTAK HITAM….!”

Cewek : Jangan bang jangan.....!(sedikit berontak) Preman : Ayo CEPETAN...!!!! Dengan Sangat Terpaksa di Cewek Menciumi satu-satu preman tersebut, setelah kelar semua kemudian si Cewek Bilang... Cewek : Bang..., Banyak berdoa aja ya biar bisa masuk surga.... Preman : Ngomong apa kamu..??(sambil marah-marah) Cewek : Gue Ngidap HIV bang... Preman :!@#%!@!$@$*@*%*$*

Ali: itu bu, pak SBY sama Boediono kan senyum, gak sopan kalo kita cemberut, jadi saya senyum aja lagi Guru: #@*!? saat di lingkungan rumah Ali: Yuda! Yuda: (lagi ngobrol sama temennya) tar dulu... Ali: Yuda...Yuda! Yuda: sabar apa! Ali: Yuda! Yuda: (nyamperin Ali) apa? Ali: gak jadi deh, ane lupa mo ngomong apa... Yuda: dasar lemot!

Ria; Saya ria pak. Polisi; kamu yang baju merah? Sari; sari bapak sayang. Polisi; kamu yang terakhir? Ros; (dengan santainya dia menunjukkan tatto yang ada pada paha kanannya yang bertulisan R dan paha kirinya yang bertulisan S). Polisi; kamu namanya siapa? Ros; (mengulangi menunjukkan tattonya yang ada dipahanya itu). Polisi; coba lihat KTP kamu? Ros; (dengan santinya mengeluarkan KTP dan memberikan KTPnya kepada polisi itu). Polisi; Lah ini nama kamu Ros dari tadi ditanya cuma diam dan menunjuk tatto R dan S di paha kamu. Ros; (dengan santainya langsung mengangkat kedua kakinya dengan mengangkang sambil berkata) Lah bapak sih yang salah tidak liat apa O nya tersembunyi disini..(tengah" selakangan )

B: makan2 di hotel bintang 5. Ngomong2 nama panggilan kamu apa say? A: Ndud, napa emangnya? B: nama yg lucu, sapa yg ngasih namanya? A: mama gua, karena gw kan emang ndud. B: masa si? kaga mungkin lah, pasti kamu orangnya cakep banget dech A: kaga kok, berat gw aja 75kg. B: gitu ya.. A: Bsk mau jmpt gw jam brp? B: sorry ya, bsk gua mendadak ada janjian, mau ngapel ke rmh pacar gw (Lgsg delete pin bb tuch cewe) A: sialan nih cowo @#*+@*#$

Begitu tega dan egois pada setiap cewek, tidak tahu malu dan tidak mau tahu kalau cewek itu butuh belaian lembut penuh kasih sayang." Mendengar perkataan itu, si cowok yang ganteng dan baik hati berusaha menenangkan sang gadis. "Tenanglah, tidak semua cowok seperti itu." Sang gadis berteriak kesal sambil berdiri tanpa mempedulikan si cowok ganteng. "MINGGIR LU! GUE SEDANG BICARA SAMA TEMBOK!"

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman. Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar. "Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang. "Kenapa?" tanya si pengacara "Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

Tono : "Saya pak... !!!" Guru : "Ah, jangan kamu ton, coba yang lain ??" Ani : "Saya pak... !!!" Guru : "Ya ani silakan... " Ani : "Budi anaknya ganteng... " Guru : "Ya bagus-bagus, baiklah sekarang mulai dengan huruf Z ?" Pada saat itu anak-anak bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari... Tono : "Saya pak... !!!" Guru : ( sambil berfikir apakah huruf Z ada yang kotor ) "Baiklah, tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya... " Tono : "Baik pak... " Guru : "Baik, coba !!!" Tono : "Zaenal...... " Guru : "Bagus-bagus,lanjutkan !!!" Tono : "Burungnya gede..... " Guru : @??!!$%&!!!!?

10. masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang ! 11. berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih? 12. belajar buat kita pinter pinter buat kita sukses sukses buat kita kaya kaya buat kita sombong sombong di benci oleh tuhan MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!.. 13. cinta itu buta… buta itu ga bisa ngliat.. karena ga bsa ngeliat jadi megang2.. nah megang2 itu enak.. jadi mendingan jadi orang buta.. 14. Masa depan itu bagaimana nanti, masa depan itu nanti bagaimana jadi bingung 15. Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan, apalagi yang jelek 16. Menahan gelak tawa itu tidak sehat. Gelak tawa akan turun ke bawah dan membasahi celana Anda. 17. Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai kutukan tuhan. 18. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat 19. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ? 20. Diam itu emas, emas itu kuning, kuning itu tai, jadi diam-diam cepirit 21. Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian...bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian... 22. Saya tidak ngiler dengan harta atau tahta...tapi saya ngiler kalo tidur miring 23.Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda...kebohongan adalah kejujuran yang tertunda 24. Berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih? 25. Jangan pernah jatuh cinta sama sekampung, karena satu saja sudah repot, bagaimana kalau satu kampung..??

Mamah : "Ahh.. Itu hanya efek dari penyakit kamu saja.. " Anak : "Tapi mah,, aku juga pengen makan yang asem-asem gitu Mah... " Mamah : "Udahlah nak,, minum aja obatmu itu, lalu tidur... " Anak : "Tapi mah.................... " Dengan kesal sang mamah memotong pembicaraan anaknya Mama : "BAMBANG,,, hentikan hayalanmu itu,,, susah juga punya anak agak rempong... "

MACINTOSH : Ngikut aja lo! udah sono sama antarmuka lo yang tulisan doang itu! FACEBOOK : Apa itu nyebut2 'muka'? muka gue buku semua nih jadi paling pinter. WINDOWS : Mau cari muka ya lo! sampe buku aja di kasih gambar muka lo! FACEBOOK : Ah, gini-gini kan kalo ga ada gue lo bakalan nganggur, iya kan? TWITTER : Emangnya lo doang facebook yg bisa gitu? gue juga bisa nih. USER : hee, apa'an sih ini , udah jejaring sosial minggir semua!! FACEBOOK + TWITTER : *Pergi sambil nunduk* USER : Gue jadi makin bingung bro sama kalian, bingung milih yang mana WINDOWS : Udahlah bro, milih gue aja, GUI gue kan lebih cantik daripada yang lain! MACINTOSH : Heh! Gue kali yang paling cantik! GNU/LINUX : *Diem mengamati* WINDOWS : Gimanapun juga, gue yang paling stabil & paling banyak penggunanya MACINTOSH : Iya bajakan semua soalnya *nusuk* WINDOWS : Eh lo kayak ga ada yang bajakan aja! MACINTOSH : Eh lo! tau diri dong, gampang kena virus gitu aja udah bilang stabil! Gue nih jarang kena virus aja biasa aja! WINDOWS : Logo Apel boncel aja bangga lo! MACINTOSH : Daripada lo bendera! mau ngadain upcara bendera di komputer yah? hahaha WINDOWS : Ah, yang penting gue paling banyak penggunanya MACINTOSH : Iya kebanyakan para pengguna awam yg belum seberapa ngerti sistem! WINDOWS : Ah kayak lo gak aja! MACINTOSH : Sistem banyak bug nya aja dibilang stabil! gampang kena virus pula WINDOWS : Biarin yee, yang penting gue paling terkenal Si GNU/Linux pun mulai angkat bicara, karena bosen diem terus GNU/LINUX : Gue ga gampang kena virus om! WINDOWS : Oh yeah??? Gimana dengan bug mu, 'Pinguin'!? GNU/LINUX : hahah, kalo masalah bug sih semua sistem pasti ada bugnya, lagian juga kan pengembang gue ada di seluruh dunia, ga kayak lo! MACINTOSH : Jendela sering bluescreen aja bangga lo! Kernel sering error pula! WINDOWS : eh daripada lo yang cuma bisa di install di komputer tertentu doang! MACINTOSH : Emang CEO perusahaan gue yang pingin kayak gitu dodol!! WINDOWS : Sapa CEO perusahaan lo?! MACINTOSH : Alm. Steve Jobs, ga tau ya? NDESOOO! WINDOWS : Kalo lo nux, sapa pencipta lo?! GNU/LINUX : hei, pencipta gue ada di mana-mana, cuma kernelnya di bikin sama om Linus Torvalds, biasa aja dong lo! WINDOWS : Antar muka teks aja bangga lo! GNU/LINUX : Kalo ga tau apa2 mending diem aja lo! banyak bacot semua tapi ga ada isinya! MACINTOSH : Emang lo bisa apa nux? gue bisa ngolah grafis berkualitas tinggi nih. GNU/LINUX : Gue kan biasa dipake sama hacker, tapi gampang kok buat pengguna pemula yang mau belajar. WINDOWS : lo kira cuma lo aja yang bisa dipake buat hacking?! gue juga bisa nih! GNU/LINUX : iya emang bisa, tapi banyak virus di file executablenya juga kan? USER : EH LO PADA NGOMONGIN APA SIH?? GUE KAGAK NGERTIII!!! WINDOWS : Biasa deh bro si pinguin lagi nyari makan! GNU/LINUX : Eh biasa aja dong lo! MACINTOSH : iya, biasa aja dong lo jendela! WINDOWS : oh, jadi kalian sekongkol buat nantangin gue nih? oke oke, gue terima! MACINTOSH : Terima apa'an? terima nikah ta? WINDOWS : Diem lu Mac! Emang di Linux bisa mainin game-game kayak gue?! GNU/LINUX : Gue emang ga bisa maksimal mainin game-game lo, tapi paling ngga gue aman, ga kayak lo penuh dengan software krack! WINDOWS : Lo kalo ngomong dipikir2 dulu ya!! GNU/LINUX : udah2 jangan bikin calon user makin bingung! udah pake gue aja bro, gampang kok, kalo bingung tinggal cari di Internet, biasakan diri buat mandiri! WINDOWS : eh jangan sok lo! kalo ga ada gue, ga ada yang bisa pake lo! secara mereka belajar komputer kan dari gue!! MACINTOSH : Produk perusahaan gue banyak bro! jadi pake gue aja! USER : emang apa'an aja produk bikinan perusahaan lo? MACINTOSH : Banyak, ada iPhone, iPod, iPad, si Windows bisa apa coba?! WINDOWS : eh jangan salah lo! gue juga punya Windows Phone! MACINTOSH : haha, kita sama bro ternyata, si pinguin bisa apa ya? kayaknya ga bisa apa2 deh, haha GNU/LINUX : kalo mau ngehina gue ya jangan gitu dong! gue opensource jadi kode2 gue bisa diterapin di banyak hal tergantung pengembang gue!! Liat tuh Android & MeeGo, ga akan kalah sama kalian!! Closed source aja bangga lo! WINDOWS + MACINTOSH : Biariin GNU/LINUX : huh! WINDOWS : kenapa lo nux? hahaha GNU/LINUX : males gue ngomong sama lo, banyak bacot doang tapi ga ada isinya! MACINTOSH : kayak gue dong, simpel padat berisi WINDOWS : iya saking padatnya sampe produk2 lo mahal banget harganya MACINTOSH : Sukasuka CEO gue dong! GNU/LINUX : udah males ah mending gue pergi aja, daripada ada si jendela bikin gue sakit ati! WINDOWS : ah masa? Om Linus Torvalds biasa aja tuh! MACINTOSH : bilangin sama om Bill Gates ya jendela, suruh programmernya benerin sistem lo! GNU/LINUX : makin males deh gue sama lo jendela! LINUS TORVALDS : Iya, kan terserah pengguna bro. di Linux, saya menekankan kebebasan dan kemerdekaan dalam berkomputer, yang penting saya puas kalo hasil kerjaan kernel saya bisa dipakai di seluruh dunia dengan bebas dan cuma2 BILL GATES : Oh, jadi ga mau duit ya lo nus? LINUS TORVALDS : haha, sapa coba yang ga mau duit? apa sih artinya punya duit dibanding kepuasan? BILL GATES : ya ya ya, terserah lo deh! Alm. STEVE JOBS : apa'an nih rame2 ngomongin gue?! Bacain surat yasin aja deh buat gue!! USER : *pingsan* Akhirnya setelah sadar, user itu memutuskan untuk menjual komputer barunya, dan memutuskan untuk tidak menggunakan komputer lagi sepanjang hidupnya karena trauma

Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang, "ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang" katanya berseri-seri. "Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu" katanya dengan senyum penuh kemenangan. Sesampainya dirumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba "siapa kencing paling tinggi". dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai. Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu "seeerr, seeeer, seerrr". setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah. Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan "kencing kemenangannya", namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, "eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan". Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya. walahh, kalah lagi deh

”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” ”SIAP” ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” ”Sekarang potong kabel yg terdekat ” ”Siap,Laksana...!” *prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok di habisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!” Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? ”Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa” ” ini jalur militer sersan !! jangan main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” ”SIAP” Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tolong dicari dari mana asalnya yang tadi ! Saya tunggu datanya !! " "Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" "Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" "Sekarang potong kabel hijau " "siap" "bagaimana sersan? Sudah mati? " " belum " "Tadi km ptong kabel warna apa?" "Hijau komandan" "apa gak salah potong kamu?" "sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yg salah" " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" "Merah, Hitam dan Hijau" " HAH ! Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" " o_0 NGACO !! Langit itu biru bukan hijau" "tp dikampung saya ijo" "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" " ya komandan, siap menerima instruksi " " Dasar GOBLOK " *sambil geleng2 kepala Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" "OK, ikuti kata2 saya " "SIAP" "assyhadualla" "ASSYHADUALLA" "illa..." "ILLA..." *sersan bingung* "haillallah" HAILLALLAH" "waassyhaduanna" "WAASSYHADUANNA" "muhammadarrosullullah" "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

A: sama sama bisa dipake tiap hari coy,,kwkwkwkwkwkwk B: *%*^*^*())(** gubraq,,,, A: nah coy satu lage neh, sekarang perbedaannya coy motor ma bini tahu ga,? B: nah loh tadi sama sekang beda,,,,jawabannya apaan cuy...nyerah gw,,? A: kalo motor dikredit paling lama 3 thn coy tiap bulan rutin bayarnya,,kalo telat di denda,,, B: kalo bini..? A: nah kalo bini rutin juga tiap bulan bayarnya coy,,,cumaan seumur hidup ga lunas2,, kalo telat keluar kuponnya nehhhh makan piring gratis...prang,,,whuakakakakakak B:*^&*&^^$$%^&* gabruq....

Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH" Suami : "Dasar dodol…."

Kakek : Tenang aku hanya ingin memberi makan peliharaanku.. Cewe : ikan??tidak ada ikan di sini..!! Kakek : Bukan..tapi buaya kesayanganku.. Cewe pun berlarian keluar dan si kakek mendapat jackpot besar2an...

petani : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat” polisi : “Kamu bukannya lagi ngatain saya pantat sapi kan??” tanya polisi itu sambil marah. petani : “tidak, saya tidak mengatakan itu” balas petani itu ” tetapi kamu tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala kamu”

Rooney : bukan nek.. (cepet" kabur.. takut ketauan) (keesokan hari nya, Rooney pun menyamar jadi tukang tambal ban) Rooney : (mampus.. ketemu lagi ama tu nenek # ngomong dalam hati) Nenek : Eh, Ini beneran Rooney kan ?? Rooney : salah orang nek.. (lagi-lagi kabur) (keesokan hari nya Rooney pun menyamar jadi ibu" hamil dan ternyata ketemu lagi sama Nenek" tuh) Rooney : (nenek tu gak bakal kenal gue lagi pokok nya #ngomong dalam hati) Nenek : Eh... Ini Rooney kan ??? Rooney : (Rooney pun nyerah) Iya nek.. saya Rooney !! Nenek tau dimana kalau saya tu Rooney ? Nenek : (dengan nada kasar) GUE FERDINAND G*BLOK !!!!

Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa . Bahasa Indonesia : bau jigong Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani Bahasa Indonesia: Ngantuk Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari . Bahasa Indonesia:nonton SM*SH Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok . Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung . Bahasa Indonesia: lapar Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan . Bahasa Indonesia: kentut Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma Bahasa Indonesia: abis boker Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

Ujang jawab sambil tetep nangis : gimana sih emak. Kan semalem , Ujang denger mak bisik2 ke bapak :" bang , aye jilatin palanye ye biar idup lagi." Jadi Ujang juga jilatin pala ni ayam biar idup lagi, mak.. Emak : !@#$@!%@$%&#&$%

Suster : Aaahh...tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin "tempat keluarnya bayi"... Anto (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbb,,,bbboolleeh, ini uangnya". Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah diujung koridor itu ada tulisan "RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI". "Naaahhh...disitu itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen. Terima kasih 2 jutanya ya mas......."

Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus. Marini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Marini. “Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!” Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal berani-berani menurunkan resleting celana gua.”

Mala: "Sakit dibagian perut, Dok" Si Dokter lalu mempersilahkan Mala naik ketempat tidur pasien untuk diperiksa Dokter : "Buka bajunya, Mbak" Mala : "Celananya juga, Dok?" tanya Mala dengan spontan dan genit Dokter : Glek..?????

"Adyuhhh,pusyinggggg. eike uda g tahan nih bokkk uda buanyak nyamyukk buecwek lagi" kata sambil menggaruk ** SENSOR **bokong Bin asa "BABI MARANEH KABEHH!!, Mantranya salah babi!! dieu aing anu bacakan mantranya" Bin tikbintik langsung duduk bersila di depan Bin atang. "Jelangkung Jelangset" "kadieu euyy kadieu" translate = (kesini euy kesini) "di dieu aya pesta" translate = (disini ada pesta) "Pesta inuman teuas" translate = (pesta minuman keras) "Datang di jemput" "Balik di antar euyyyy" 500X translate = (pulang di antar euy 500x) Tiba-tiba Terdengar suara Gemuruh petir JGAARRRR "Merinding aing euy" kata Bin tikbintik translate = (merinding saya euy) "Merinding eike bokk~" Hujan pun turun lebat Dan Mereka berlarian seperti PSK yang di kejar Satpol PP GUBRAKKK kaki Bin tikbintik masuk kedalam kali karena anak ini berlari seperti seekor babi hutan yang membabi buta Dan kakinya berdarah

PAPA : Ga usahlah dikantor juga ada .. MAMA : Apa ga sarapan dulu ? PAPA : nanti di kantor juga ada .. MAMA : Kopi nya ga diminum ? PAPA : ga usah lah , dikantor jg ada .. MAMA : Ga cium mama dulu ? PAPA : GA LAH .. DIKANTOR JG ADA ...

Si cewe kemudian menganggukkan kepalanya. Penjualnya bertanya kembali "Pake apa neng?" Kemudian si cewe menunjuk ke ketiaknya. Setelah berpikir sejenak, penjual bakso menyahut "Mie kuning?" si cewe menganggukkan kepalanya. Si penjual pun hendak membuatkan pesanan cewe tersebut, tapi kemudian si cewe menepuk pundaknya lagi. "Apa lagi neng?" tanya si penjual bingung. Si cewe pun mengibaskan tangannya ke kiri dan ke kanan, kemudian memegang payudaranya. Si penjual kebingungan, dia mencoba menelaah apa yang dimaksud. setelah beberapa menit akhirnya si penjual menyahut "Ooo, ga pake TOGE y neng?" Dan si cewe pun menganggukkan kepalanya.

Mas Napi :"baik Bang, saya mau melihatnya." Bang Napi :"bagaimana Mas, ada tidak penjaganya...?" Mas Napi :"aduh Bang, rencana kita pasti gagal total dech." Bang Napi :"memang kenapa? penjaganya banyak tah." Mas Napi :"bukan Bang, tapi temboknya tidak ada. bagaimana kita mau kabur." Bang Napi :"*^&*!!??"

p : " beres... tenang aja pak ini saya ada uang". sambil nunjukin hasil ngemisnya selama 5 menit tadi. spp : " ha... banyak banget duit kamu...???" p : "ha...mmmm...." bingung si pengemisnya. spp : " ngemis baru 5 menit dapat 400ribu..." p1 : "ha...mmmmm..." tambah bingung si pengemisnya. spp : " wah wah wah 4 lembar 100ribuan semua..." p : " ini uang 5ribuan pak...., bukan 100ribuan..." spp : " itu 100ribuan.." p ; " 5ribuan..." pengemisnya bersikeras kalau uangnya 5ribuan. spp : " kamu bodoh ya? itu kan 100 ribuan..." satpol pp nya mulai emosi. p : " ini 5ribuan pak... bapak gimana sih uang 5ribuan di bilang 100ribuan" spp : " wah nglunjak kamu ya? di bilangin itu uang 100ribuan masih saja bilang 5ribuan". karena emosi satpol pp hendak menampar itu pengemis. kemudian melihat kejadian ada satpol pp yang mau nampar pengemis itu, pak polosi pun berlari menuju ke tempat mereka dan berteriak... pol : " hey... hey.. jangan main tampar.. tenang..tenang...." kata polisi. " ada apa ini kok sampai mau main tampar segala? jadi aparat gak boleh semena-mena" tegur polisi kepada satpol pp. kemudian mereka berdua menceritakan kejadianya tentang uang yang pengemis bilang itu uang 5ribuan dan satpol pp bilang itu uang 100ribuan. kemudian.... pak polisi pun tertawa terbahak-bahak pol : " hwhwkkk...hwkkwkk...hwkkkakkk". sambil tertawa dia manggil anak buah nya dan menyuruh anak buahnya untuk membawa mereka berdua. abp : " maaf ndan... apa yang membuat anda tertawa ndan..? pol : " itu si pengemis kayaknya sudah rabun, naik angkot di kiranya naik taxi trus uang seribuan di kiranya 5ribuan, dan itu satpol pp nya ternyata cuma gadungan. dia orang gila yang makai seragam satpol pp, masak uang seribuan dia bilangnya 100ribuan" abp : " ooo gitu ndan.." karena gak berani membantah komandan, dalam hati anak buahnya ketawa sendiri, komandan ternyata lebih gila dan rabun lagi masak uang 500an gambar monyet gitu di bilangnya seribuan..

P:eh ada cewe cakep nih... kenalan dong... c:langsung to the point aja mao ngapain... p:ML yuk mumpung lagi musim nih. c:ayo bang... (setelah dua kali ML) p:loe cowo ya... c:sapa yang bilang ane cewe.. p:anj*ng loe dasar banci c:eh guwa kambing BEGO lagian ane bukan BANCI tapi HOMO lagian guwa dah ikhlas jadi pelampiasan situ malah gak trima ngajak ribut loe... p:ayo... (berkelahi/gelud/battle/fighting)

mhs3 : "(lagi makan langsung nyamber) iya, tergantung lo maunya magnum yg gimana?" mhs2 : "(mulai bingung) lah emang ada banyak jenisnya ya? baru tau gue" mhs3 : "iyalah, ada yg classic, almond, ya pokonya gitu2 deh" mhs1 : "masa sih lo gatau magnum yg classic? itu kan dari jaman sd juga udah ada, yang coklatnya tebel ituloh!" mhs2 : "(makin bingung n mulai sotoy) oh ada yg rasa coklat? wah baru tau gue, filter tapi kan?" mhs3 : "iya, coklatnya tebel lagi..." mhs1 : "(mulai nyadar) tunggu, lo tuh daritadi nanyain magnum eskrim apa rokok sih?" mhs2 : "rokok, emang lo kira apaan?" mhs1 : "uuu***ssuuu, daritadi gue jelasin lo magnum eskrim!!!" mhs3 : "ANAK SIAL!!!"

Kaki seribu iya deeech ! jam 5 belum pulang juga si kaki seribu Ayam: eh belalang ko si kaki seribu belum pulang dah jam 5 belalang : ane jga g tw ?? pas diliat di luar ada tuh si kaki seribu tw nya lagi masang sepatu lama gara gara kaki nya ada seribu

ibu:ini pak anak ini katanya lebih pintar dari abangnya yang kelas 3 kepsek ya coba saya tes, siapakah yang menyiptakan lagu indonesia raya? tule:w.r supratman kepsekk:apa yang dimaksud dengan hemat? tule:men@abung/menjaga barang yang dimiliki kepsekk:bu tule masuk kelas 3 ibu: tunggu sebentar biar saya tanya{awalnya k akhirnya l kadang tegang kadang lemas} kepsek:{menarik napas panjang} tule:ketapel ibu:betul sekali ibu:jawab ya{awalnya m akhirnya k ditengah tengahnya ada kacang} kepsek:{menahan napas} tule:martabak ibu:betul,selamat ya tule kmu masuk kelas3 kepsek:bu masukin kelas 6 aja,saya aja gak bisa jawab pertanyaan ibu

cwe : engga juag. (ngeliatin cowoknya) Pantesan anjingku ngeliatin kamu terus. cwo : emang kenapa ? cwe : kamu makan pake mangkuk kesayanga anjing aku sih... cwo : !@#!#$$%#%#^#%$##@

Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih". Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf, Gangguan Jaringan". Nah, seminggu stlh haid gantian mama yg Ngebet "pah, isi pulsa yuk"...tp suami jawab santai "maaf mah, papa sudah "GANTI OPERATOR" yang ON terus dan Paling Banyak kasih BONUS...

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!" Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya. Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku. "Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu. Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku. Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

Carla : mau tanya pak dokter...abis ini saya bisa langsung main piano gak pak dokter? Dokter :Oh tentu saja, manis...ini kan operasi usus buntu, kenapa kamu tanya begitu? Carla : soalnya sebelumnya saya gak bisa main piano dok... Dokter : !@#$%@^&*%*&!@$%&*%&

Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri” Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir” Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini” Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

"Kami ingin membeli mobil" sahut si Budi. "Silahkan dilihat-lihat dulu," balas Wan Abu dengan ramah. Sambil berlalu melihat-lihat, si Banu mengeluarkan secarik kertas dan memberikannya ke Wan Abu. "Kami bisu dan tuli," isi tulisan kertas itu. "Pasti yang ini yang bisu dan satu lagi yang tuli," guman Wan Abu sambil memanggutkan kepalanya. Tak lama kemudian, sampailah kedua sahabat ini pada sebuah mobil yang dirasa cocok dan akan dibelinya. "Mobil ini jenis keluaran terbaru. Mesin tercepat dikelasnya, hemat bahan bakar dan sudah dilengkapi GPS serta sistem pengaman anti maling," terang Wan Abu kepada kedua calon pembelinya ini. Banu mendengarkan secara seksama. "Fasilitas lain, sudah ditambahkan audio system plus LCD touch screen terbaru dan ada sun-roof," tambah Wan Abu. Kemudian Banu menjelaskan dengan bahasa isyarat ke Budi bahwa mereka akan membeli mobil tersebut. "Oke, Pak. Kami beli mobil yang ini," ujar Budi ke Wan Abu. Banu diiringi Wan Abu segera menuju kasir mengurus pembayaran dan administrasi mobil. Sedangkan si Budi masuk ke mobil untuk mencoba kenyamanan dan fasilitas-fasilitas yang tersedia. Ketika transaksi selesai, Banu dan Wan Abu kembali ke tempat si Budi berada. Sesampainya disana, Budi marah-marah , "Nu, kita tidak jadi beli mobil ini!" "Belum dibawa jalan saja sudah rusak!"

m: Aku makan pisang. w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain? m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir. w: Kamu ngapain? m: Aku duduk-duduk. w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain? m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot), pilot pegang setir. w: Kamu ngapain? m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari). w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain? m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon. w: Kamu ngapain? m: Aku pegang setir

Si ayah meneruskan pesan tersebut ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi memenuhi ajakan pacarnya berenang. Beberapa saat kemudian bel berdering lagi. “Nama saya Marti, ” kata pemuda dipintu itu memperkenalkan diri. Saya hendak menjemput Sunarti, kami hendak makan spagheti, sudah siapkah ia menanti?” Si ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah Sunarti. Dan baru saja si ayah hendak duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Datang lagi seorang pemuda memperkenalkan diri. “Nama saya Sentot. Saya hendak menjemput chimot…” Dan dengan serta merta si ayah langsung membanting pintu. “Tidak bisa, bang*sat

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udah makan 3x koq.. Manager : Loh?? uang nya cuma buat makan bapak doank?? anak dan istri di rumah makan apa?? Pengemis : kayak orang susah aja !!! tadi pagii saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Imperi*l Chi*f bareng guru" dan teman" sekolah nya. Siang ini istri dan anak saya barusan BBM saya mereka lagi makan di PIZ** H*T!! Manager sampai kebingungan dan berkata Manager : Emank nya bapak ngemis 1 hari dapet berapa ?? Pengemis : Nih yah.. saya kasih tau !! saya ngemis dari jam 07.00-17.00 lampu merah dan hijau waktu nya 60 detik .setiap 60 detik paling gak saya bisa dapet 2.000 1 jam = 60 kali lampu merah/hijau 1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.. 9jam x 120.000 = 1.080.000/hari 1 bulan saya kerja 26 hari.. 26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis tersebut Pegemis berkata : Emank mas jadi manager , gaji per bulan nya brp?? Manager : 8.000.000 Pengemis : Ijasah ?? Manager : S-2 Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!! pasti abis banyak duit yah buat kuliah?? belom lgi kerja kena marah sama boss. kepala isi nya pasti penuh dengan soal kerjaan mulu. mendink mas ikut ane aja , ngemis bareng, tapi ente jadi anak buah ane,, jadi anak buah pengemis Ane ngemis uda 20 thn, uda punya 2 mobil ferrari buat saya dan istri saya kartu kredit platinum gold , apartemen d kawasan elit ank saya sekolah di international school dan saya berserta keluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dalam setahun.. Setelah manager tersebut mendengar cerita pengemis itu, manager pun langsung berkata : Maa,, maa ,maaap pak, kayak nya saya salah nolong orang deh langsung manager lari tunggang langgang meninggalkan pengemis tersebut