"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

rupanya mereka mendapat 3 hp (blackberry gemini,sanex,nexian)
karena si Mat Bopakz adalah bos copet maka dia ga mau dikasih hp abal2
dia minta hp BB hnya tuk dia, sdgkan anak buahnya dikasih 2 hp jangkrik.hasil nyopet td gan.hp yg cuma cukup dengerin bunyi ringtone..dan suara gresek2..
tp yg lucu.. tuh hp si mat bopakz ga mau buang kartu sim nya gan dgn alasan gak bisa cara buka tutup batrey dan mo cabut kartu chipnya jg sayang pulsanya blm habis fikirnya.
Maka dibiarkanlah begitu saja hp itu apa adanya..gan.
Saking si Bopakz itu dah terlanjur cinta dan sangat kepingin punya BB.
sampe pas waktu mo tidur pun.. dipandangi tuh hp sambil si matbopak baca2
buku tentang cara gunain hp bb di majalah ponsel gan edisi lawas Gan.dan lumayan jg sih minimal dia tau sdikit2 tentang fitur-fitur BB gan..
ketika dia tertidur tiba2 itu hp bunyi ding..ding..ding pada tengah malam
pukul 1 malam..si mat bopakz priksa gak taunya itu bunyi dari pesan bbm.dan langsung diladenin sama si mat bopakz..
yg isinya gini gan :
" My Sweet Love" : CHyANk AqYu Kangeeeeeen...
" My Sweet Love" : AqYu..Lagi Kepingin Bgt Kita PS-an skg dan bsok baru Qta kopdar (*PS = Phone S*x Kopdar=kopi darat).
dibalas sma si mat bopak mssg tsb
"Arjuna Kekar " : Oh aku jg sama syg.. aq jg kepingin...hi hi hi
" My Sweet Love" : L0h Kokz CHyANk Bweda Dweh Cara Typingnya..
Ini ZApa yuA...?? (dah mulai curiga ceritanya gan)
"Arjuna Kekar " : Ini Aku syang arjunamu..
"My Sweet Love" : Ya UdAh Dweh.. bsok Kita ketemuan ya CHyANk. Aqyu SMS ke Kmyu..Yuah almt tempatnya dan Jam brp Yuah..aBis itu Qta ke Hotelz checkin..
"Arjuna Kekar " : Ok syg.. love you. (dibalas sama si bopakz pakai nick org yg bbnya dia copet).
Terlihat Girang bgt si bopakz dpt 2 keberuntungan (hp bb trs sama pacar si korban yg ngajakin checkin)

keesokan harinya si Bopak datangin tempat sesuai dgn sms yg dikirim si cewek bokin si korban semalam.
di tempat dan waktu yg tepat.. akhirnya mereka bbm an lg...
"My Sweet Love" : CHyANk "kmyu dimana Kokz Aqyu dah dari tadi.Waiting kmyu tp km Gax muncul2?
"Arjuna Kekar " : Aku jg dah dari tadi disini di meja no 34 resto gober
"My Sweet Love" : LoH.. Aqyu JuuGaa di REsTo GobERr di Table 36.

Rupanya kursi 34 dan 36 itu bersebrangan..posisinya..dan mreka tdk sadar sdh berada ditempat yg sama saking seriusnya bbm an.
setelah mereka celingak celinguk.. lihat no kursi meja yg di infokan masing2
di bbm td..
ini kejadiannya Gan
Mat Bopakz/arjuna : "Emak.... knapa ada disini??"
Emaknya Bopakz/sweetlove : "Bopaaaaaaaaaaaaaaaaakz Kurang Ajar kamu ya
Plak-Plok-plak-Plok
(suara tangan emak ke muka si bopakz)
"Brani2nya ngerjain emak.. sampe emak rela tuk
ngeDate dan checkin Hotelz..Gak taunya..
km pake bb Sephia aq.
Mat Bopakz/arjuna : "Lagian Mamak Gak Cerita sih ke saya..klo mamak itu lebih dulu punya hp Blackberry. dan Sephia2an di BBM.. dan jg Emak kok bisa sih pake Bahasa ALay di ketikannya Jadi ku mana Tau.. klo Sweet Love itu Emaaaaaaak..berduka

(sambil Nangis dia coba kabur hindari malu dari resto tsb..karena kejadian tsb spontan mengundang perhatian.. bnyk org di resto tsb :coz suara si Emak cempreng kyk Pok NorAyyy..)

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

kemudian Lina ikut mengangkat tangannya
"Lina:Arman membaca buku komik, buku komik dibaca arman"
"Bu Guru:Murid ibu hebat hebat"
Lalu Adul dengan semangat mengangkat tangannya
"Bu Guru:ya, kamu adul"
"Adul:Tante Anggi memerah susu sapi, sapi memerah susu tante Anggi"

Ibu Guru keluar kelas dengan muka kesal

di kantin kelas ane ada 2 macem sosis gan , yang merah sama coklat

B:bang sosisnya yang coklat ya bang
A: yah neng udh gak ada , udh abis tadi pagi
B:yah abang !!

dari tadi ane dengerin percakapan mereka berdua ampe gondok gan , akhirnya ane nawarin ke cwe tu

C: eh , lu mau beli sosis ?
B: iya nih , kenapa ? abangnya ngeselin banget masa sosis yang coklat abis
C:lu mau yang coklat ?
B:iya gue mau lg kepingin berat nih
C:gua tau gmana cara dapetinnya , gak bayar gpp kok
B: gimana ? eh pliss kasih tau donggg !!

dengan tegasnya ane jawab

C:nih makan aja punya gua masih enak loh (yang ane maksud itu pe*is)
B:$&*@#^*!!

akhirnya tuh cwe mukul ane trus pergi

t:5, bu
g:bkan Tono,jwabanya 4..kmu ini goblok sma spti bpakmu..

Si Tono menangis dan ketika plang dia melapor pada ayahnya..

b:kenapa nangis nak??
t:saya d blng goblok sma bu guru,pak..dia blng saya goblok sama seperti bapak..
b:APA??

dengan emosi si Bapak nyatroni tempat tngal tuh Bu guru..

b:Ibu,keluar ibu skarang ksni..
g:ad apa ,pak??
b:Ibu ini kenapa blng anak saya goblok??..Ibu kira ibu sdh pintar ya??
klo gtu saya mo tnya, KUNANG-KUNANG NYALANYA BRPA WATT??

Kakek : "Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek."

Maya : "Baik kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? Maya kok tidak pernah tahu?"

Kakek : "Di Facebook kakek, FARMVILLE, nanti kakek kasi tau passwordnya."

Maya : "?????"

K : ah yang bener dul emang kamu ngelakuin apa??
A : bnr dul..pagi itu ane di bangunin ama istri ane..trus istri ane marah2 bntak2 dan ujung nya minta cerai sama ane
K : owh..emang nya ente tidur dmna waktu itu?
A : di kamar si ranti pembantu baru ane itu lho
K : kadal....

"Deketi dia dan bilang, 'Saya sperma'. Dan dia akan bilang, 'Saya telur.' Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?"

Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian, saat sang sperma lagi asyik molor, tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung saja dia berlari sekencangnya, dan teman-temannya sperma yang laen ketinggalan di belakang.

Akhirnya dia lebih dulu sampai di bulatan merah. Dan dia pun memperkenalkan diri, "Hai, saya sperma."

Si bulatan merah menjawab, "Hai juga. Saya amandel. Selamat kenal, ya....(ye gak jadi anak dehh..)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah

A = Ea muuph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix...
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn...
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm@
onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad :@( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = Malem Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget Ngucek-Jemur. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan w kag. Fto w d album Juzt Me

B = ............ ......... ......... .......

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

* Yang kedua "gaya plin plan", bunyinya : "Yess... Nooo... Yess.. Nooo... "

* Yang ketiga "gaya chef / koki", bunyinya : Woww... Enaaakkkk... Nikmatttt.... Enakkk... Nikmaaaattt...!!!"

* Yang keempat "gaya religius", bunyinya : "Oh God.. Ohh God...!! Oh my God..!! Oh my God...!!!"

* Yang kelimat "gaya tukang parkir", bunyinya : "Terusss... Terusss... Terusss... Terusss...!!!!"

Mungkin anda mau menambahkan desahan cew yang lain,,,hehehe

Anggota DPR : “Oh, saya?…..dari Indonesia” si anggota DPR menjawab dengan tergagap-gagap karena dalam mulutnya masih penuh roti.

Orang Malaysia : “Wah…..maaf! Lagi makan roti ya? Oh, kalian orang-orang Indonesia kalau makan roti semuanya ya?”

Anggota DPR : “Yes…..iyalahhhh….emang kenapa?” (dalam bahasa Inggris ala logat Jawa yang belepotan)

Orang Malaysia : “Wow,….kalau orang di Negara kita tidak. Di Malaysia kita orang hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kita orang kumpulkan lalu kita orang masukkan ke dalam kontainer, diolah….selanjutnya kita orang produksi menjadi roti croissants dan kita punya eksportir akan mengekspor ke Indonesia!” ketusnya

Si orang Malaysia itu tersenyum puas sambil memanggut-manggutkan kepalanya saat melihat anggota DPR asal Indonesia terdiam ngenes tanpa bisa berbicara apa-apa.

Dengan gaya yang semakin sok Orang Malaysia itu kembali bertanya : “Apakah kamu juga memakan roti dengan selai?”

Anggota DPR : “Ya iyyaaaalaaahhh….tentu saja broooooo!!!”

Orang Malaysia : “Hmmm, kalau kita orang tidak…(sambil tertawa kecil). Di Malaysia kita orang makan buah segar pada saat makan pagi. Kita orang kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah menjadi selai. Setelah itu kita orang punya eksportir mengekspor ke negara Anda…..Indonesia”

Rupanya si anggota DPR tersebut mulai panas, si anggota DPR tersebut balas bertanya dengan nada yang geram: ” Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan se*? “

Dengan bersemangat si Orang Malaysia menjawab : ” Why Not!? Yes Surelah, brooo ……tentu saja kita orang melakukan hubungan se* sepanjang hari….main depan oke!….main belakang juga okelahhhh…semuanya oke brooo”

Anggota DPR : “Apakah kalian menggunakan karet ‘pengaman’ seperti yang sering kami lakukan saat stres sehabis sidang menyusun RUU atau selesai rapat panjang? “

Orang Malaysia : “Ahhhh…..orang seperti Anda khoq malu-malu menyebut Kondom?! Yes, Sure?!….tentu saja broooo! Kita orang pastilah pakai itu kondom”

Muka Anggota DPR itu memerah. Dengan sedikit geram dia bertanya lagi: “Oke….okeee?! Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan? “

Orang Malaysia : “Ya pastilah kita orang buang di tong sampah atau masukkan kedalam amplop kertas atau plastik kresek untuk dimusnahkan…seperti yang sering kalian lakukan di gedung DPR”

Anggota DPR : “Hohohohohooooo…..kalau kami tidak seperti itu broooo……” jawab si anggota DPR dengan senyum sumringah.

Sambil mengelus-elus kumis ala Tukul Arwananya si anggota DPR tersebut melanjutkan bicaranya: “Broooo……kami-kami semua di DPR setelah melakukan hubungan se* bebas di ruangan kerja kami. Kondom-kondom bekas pakai dari berbagai komisi tersebut kami kumpulkan ditempat penampungan……Lalu kita kontak orang kepercayaan pemerintah untuk bekerjasama menangani kondom bekas pakai tersebut. Dan secara diam-diam kami masukkan kondom-kondom bekas pakai tersebut kedalam kontainer. Selanjutnya kami lebur. Lalu, kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia negara Anda oleh eksportir handal kami Babah Putao & Co!”.

Anggota DPR tersebut semakin semangat; “Brooooo…..itulah alasan yang paling kuat bahwa kenapa kami-kami semua di DPR tidak doyan makan permen karet….seperti yang ada di mulutnya sampeyan!” Jawab sang anggota DPR dengan ketus disertai senyum culas penuh kemenangan.

Orang Malaysia : ” Hooooooooaaawwweeekkkkkkkkkk….!!!” (si orang Malaysia tersebut langsung muntah-muntah )

(Wakakakakakakkakakak, ternyata angota DPR Indonesia dimana-mana sama saja. Sangat tangkas serta jago dalam bermain lidah. Tidak cuma di dalam negeri doang…..)

TAMU 1 : "asdasdf PERTAMAXX!!!"
WTS : "???"
setelah selesai..masuk tamu berikut
TAMU 2 : "Wah keduluan PERTAMAXX.."
WTS : "@#!@#"
setelah selesai..masuk tamu terakhir
TAMU 3 : "Ahhh..yg penting PEJWAN..."

istri : gpp pah...itu kan tugas seorang istri...
suami :waktu aku susah kamu selalu di sampingku...
istri : terma ksih pah..
suami :waktu usaha aku bangkrut kamu ada di sisiku...
istri: aku tulus sayangs sama papah
suami :waktu aku kecelakaan dan kehilangan kakiku,kamu juga ada di sisiku
istri :apapun keadaanya mamah tetap syangs sma papah...
suami :waktu papah kehilangan mobil kesayangan papah ,,mamah juga ada di samping papah...
istri : sambil terisak tangis sang istri berkata "aku sayang papah apa adanya..."
suami :dan sekarang saat aku sakit dan seperti ingin mati,mamah juga ada di sisiku,,,
istri : papah jangan ngomong gitu....
suami : setelah aku pikir-pikir,,, TERNYATA KAMU ISTRI PEMBAWA SIALLLLL!!!!!!!!!
ISTRI : gubrakkkkk!!!!!@#$#$$%$$@$#%#@$%$@$#$@%@$@$#$

Dokter : "Pada waktu apa Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Tentu saja waktu malam, Dok."

Dokter : "Di mana Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Di dalam gubuk reyot pinggiran sawah, Dok. Karena saya memang ngetem di sana."

Dokter : "Kalau begitu yang terjadi pada diri Anda bukan karena pandangan mata menjadi berkunang-kunang, tapi karena Anda memang benar-benar melihat kunang-kunang sedang terbang."

Dogol : ckckckck... asli ..bro.. gw nunduk sama lo.. gw sembah loh.. hebat bisa dapetin die..
trs bisa lo pinang die sampe merit. Salut gw ...ga nyangka gw org muka standart kyk lo dapetin dia


Pe'a : Ah" Elo lebay bro...yg ada jg.. Gw nyesel nikahin dia. klo tau gitu mending.. gw ga adain acara ini..

Dogol : Eh ati ati lo klo ngomong "A" (panggilan singkat tuk si Pe'a). dicatet malaekat baru tau lo.. "Orang rela ngantri indent 3 bln tuk dapetin die..(kyk motor byson aja indent..hikz..hikz.) nah elo tinggal tunggangin doang ni malem..pake ngucap kyk gitu.." dasar kurni lo

Pe'a : apatuh kurni?
Dogol : kufur nikmat..alias org ga pandai bersyukur

Pe'a : ah elo mah ga tau sih...
Dogol : hmmm... lantas mang knape lo bsa sampe buta rupa sama tuh cwek..

Pe'a : lo ga tau aja.. Lo tau gak.. knape gw itu nyesel nikahin dia..
Spoiler for Dogol Berkata lagi:

Dogol : apa coba?

Pe'a : pertama tadi gw bisik mo minta tuk Malam pertama ma dia...trs kata dia
" Maaf mas... aq lagi Perboden /halangan. dan biasanya klo aq menstruasi
itu bsa sampe 3 minggu gak kyk org normal..

Pe'a : yg bikin gw tambah..lemes lagi pas tadi gw merit kebetulan gw nemu surat dari laci lemari rias die..
dan itu surat dari rmh sakit yg ada tanda tangan dokternya yg disitu tertera nama si semox dan didalamnya
terdapat pernyataan bahwa ditanggal tepatnya 3 minggu lagi dari mulai hari ini si Semox diharuskan untuk
operasi pencabutan rahim.. karena dia kena kanker rahim stadium 1..

Dogol : OMG...(ekspresi kejut si Dogol) Gw turut sedih klo gitu.. yg tabah ya "P.A"
Gw sebagai sahabat cm bisa prihatin sama nasib lo..

Dogol : Oh ya "A" gw rubah dah kado gw.. ke elo .. tadinya sih gw mo kasih
Duit sama kado magic Jar buat elo. tapi karena gw tau keaadaannya kyk begini
ya terpaksa Gw kasih Kado elo ini aje ye..
diterima yee Sob. (dogol menyodorkan kado ke si Pe"a sambil nepuk2 dada si Pe'a agar si pe'a tabah)

Pe'a : Apaan ini gol..?

Dogol : Lo buka aje. "A". itu isinya SAbun Mandi 40 bungkus tuk ente main manual sendiri ato sama istri. Dan sama mesin Geter nih..!! buat wakilin
kealfaan istri elo..selama 1 bln
"Nah... mesin geternya buat bini elo dah..
jadi elo bisa merasakan sama2 nikmat dgn bini elo.. begitu juga Bini elo pun sama bisa menikmati hubungan tanpa elo harus ngobras/menjahit dia dgn pentungan lo
adil kan gw
Dogol : Oh iye gw lupa.. gw ga usah kasih CD film blue ye ke elo..Bro.!! coz bini lau kan dah caem.alias cuakep.
jd ga perlu dong.!!!... film gituan model miyabi tuk bantu daya khayal elo.
Kan yg gak fungsikan cm onderdilnya aja.. tp fairing sama bodynya masih kinclong kan.


Pe'a : Sial sahabat macem ape lo..(Pe'a ambil keris imitasi hiasan pengantin dilemparkan ke si dogol)
Dogol : Alamak keceplosan aqyu.....sambil ambil langkah seribu

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.

Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."

Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.

"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."

"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .

Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"

"nggak..!!!,bukan sakit...!!!

Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, KEDUA tangannya ada di pundak saya...."

nah suatu hari dia lg bawa motor mau ke kampus
dia lihat di spion motornya tuh jerawat udah mateng
karena gembiranya.. dia langsung ngaca trus..
dipencet dah tuh jerawat crottt...

nah tanpa disadari ...eh di depan ada truk ngebut gan
dan.. brukkkk.... doi pun koit di tempat!


so.. berhati - hatilah

Pak Polisi : “Kenapa baru lapor sekarang, tadi waktu diperkosa pertama dan kedua kok diam aja”
Wanita : “&@*!!!!!!”

Majikan : dasar, masa kamu ga tau itu kondom! emangnya di kampung blom perna brcinta..?
Pmbantu : pernah sih nyah... tp ga sampe kulitnya copot gini...wakawkawka..^_^

Hondo : ‘Neng Yayuk, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak…?’

Yayuk : ‘Hhah, beneran kang?… mau kang mau…’

Hondo : ‘tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu… dikiitt.. aja’

Berpikirlah si Yayuk dalam hati, wah ngga beres nih… tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq… Nggak lama si Yayuk mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.

Terbelalaklah mata si Hondo melihat barang yang putih mulus itu. Makin penasaran lah dia…

Hondo : ‘Neng… kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?…’

Yayuk : ‘ Hhah, yang bener kang Hondo… tapi ngga macam-macam yahh?…’

Hondo : ‘ Ya nggak laah… saya cuma mau liat CD-nya… dikiittt aja…’

Mikir lagi tuh si Yayuk, mayan dah gw pulang bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw. Ya udah, Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan celdal putihnya si Yayuk.

Tambah molotot pula mata si Hondo, sebentar-sebentar ngelap ilernya yg mulai netes

Tapi memang tukang bebek ga ada puasnya.

Hondo : ‘Neng,saya kasih 15 bebek mau?’

Yayuk : ‘Wah, pasti syaratnya berat ya kang….’

Hondo : ‘Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas-remas CD mu…’

Yayuk : ‘ Nggak ah kang, nanti malah keterusan…’

Hondo : ‘Nggaak… nggaak bakal keterusan, sumpah… cuma 1 menit deh…’

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Yayuk mengikhlaskan CD nya dielus dan diremes-remes.

Setelah 1 menit…
Si Yayuk ngomong…

Yayuk : ‘Kang Hondo sudah kang, stop…! bebeknya saya kembalikan aja semua…!’

Hondo : ‘lha kumaha ?… kenapa emang ???’

Yayuk : ‘Tuker sama burung aja… uda becek nih..!’

Helman MELANGKAH maju duluan mau ngelawan Manda [sambil teriak...Jurus ulaaaaaaar]
Manda [teriak..jurus monyeeeet]
......Gubrak Gibrak...ow aw uw aw...
si Helman tumbang setelah maju 2 langkah padahal si monyet belum sampe menyentuh ular, ternyata yang bikin dia tumbang adalah kotoran ayam , helman kepleset ma kotoran ayam yang bau

3. Pedagang yg kgak ad kerjaan tuh tukang jual nasi goreng, knp?
nasi udh mateng msih aja digoreng..

4. Trakhir pedagang yg tdk knal kata menyesal tuh tukang bubur,knp?
masa nasi udah jd bubur msih aja dijual..

Borjong : Yang betul bang ?

Pasaribu : Betul ! Mau apa?

Borjong : Kamera digital ajalah bang, Macam punya si togar.

Pasaribu : Gampanglah itu ! Kau, butet... Mau apa kau ?!

Butet : Tak usah lah, bang ... Nanti aku pinjam punya bang ucok sama bang borjong saja.

Pasaribu : Tak usah sungkan. Bilang mau apa, Butet ?!

Butet : (Dengan suara agak ragu menjawab) Takut abang jadi repot.

Pasaribu : Abang tidak repot, bilang mau apa. (udah kebayang gimana kencengnya suara ni si pasaribu.)

Butet : BH ajalah, bang ...

Pasaribu : Akh pening lah abang kau bikin, Tet ! Yang gampang2 ajalah, macam titipan Ucok dan Borjong !

Butet : Wuah, banyak kali uang abang yah ?!

Pasaribu : Bukan, Tet... Kalo BH, susah kali abang nyopetnya ... Malu abang rogoh2 tetek orang..

blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...

Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...

Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."

Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."

Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!

Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang

"Ah enggak saya mah cuman mau mancing." Jawab Bogem.

"Ooohhh kirain mau mancing." kata Bogem.
Sama-sama Budeg

Budi: klo sepeda baru dipompa dlu baru di naikin..
klo pengantin baru dinaikin dlu baru dipompa..
Badu: oohh.. trz nenek2..??
Budi: lo yg pompa... hahahaha
Badu: sialan lo...

kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bs diam
Tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata2
yang lainnya

" jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti
akan jadi anak gajah "

dan seperti sebelumnya kata2 itupun diucapkan berulang kali..
sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...
tetapi yg terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin
membuat kegaduhan dengan kata2 yg diucapkan seperti tadi

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut
" Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur ? "

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata..







" Aku akan menjadi seorang supir bis "

Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam.
Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar.
Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.

Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?

Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.

Wartawan: Maksud anda..?

Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.

Suami : "Karena Dia di perkosa, Tuan Hakim."
Hakim : "Hah ?? bukankah anda harus membelanya bukan malah menceraikannya?
Suami : "Seharusnya pak Hakim. Tapi, saya melihat dia sempet ganti posisi...

Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

"Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar".
Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya krn diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa".
Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapa ya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya pen**".

apesnya gan, pas giliran tmen ane mo nyoba. tuh cwe noleh ke blkang dan tmen ane ga tau klo dia mergokin mau di pegang pantatnya...

alhasil ane pura2 ga knal aja smbil ngehindar,,dan tmen ane dikata2in otak mesum+ditoyol kepalanya....

Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”

Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”

Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”

Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…

Ini bukan berita buruknya, berita buruknya adalah HARIMAU tadi lalu menghadangnya, sedangkan dia sudah tidak bisa bergerak lagi.

"Ya Allah," doa lelaki tersebut, "Ampunilah dosaku karena tidak shalat jum'at pada hari jum'at yang mulia ini...

Ampunilah aku ya Allah...makbulkan hajat ku ini...jadikanlah HARIMAU yang memburuku HARIMAU yang beriman...tolong ya Allah!"

Tiba2 guruh berdentum! HARIMAU tadi tiba2 terhenti tepat sekali di hadapan lelaki tadi...

Sambil menadahkan kedua kaki depannya ke langit, HARIMAU tersebut pun berdoa,

"Allahumma barik lana, fima razaqtana, wa qina adzdzabbannar.

Amin.............................................. .....................

Setelah merasa cukup kenyang lalu kembali menengadahkan kedua kaki depannya....

"Alhamdulillahi lladzi ath'amana wasaqona waja'alana minal muslimin..."

disambung dengan....

"Bismika Allahumma ahyaa wabismika amuut...."

Lumayan hari ini dapat mangsa....:]

Lalu terbangun dengan perut melilit, kembali berdoa...

"Allahumma inni a'udzubika minal khubutsi wal khabaits"

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.( wowww siapakah itu? )

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki atau siku atau dengkul untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ndak tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang tidak mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang suka latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."

Orang yg suka "lempar batu sembunyi tangan"
setelah upilnya dibuang, sambil menunjuk upilnya dia nanya ke sebelah: "Bapak barusan ngupil ya?"

Orang sok bersih
Setelah ngupil, tangannya langsung dibersihin.... di baju orang lain!!

Orang kekanak-kanakan
habis ngupil jarinya dijilat....
ehhhh... sedap... serasa ice cream!! kok asin????

Orang ngantukan
habis ngupil, jarinya dipakai ngucek mata sambil ngomong: "mataku kok banyak kotorannya??"

Orang yang suka cari muka
sebelum ngupil dia bilang bilang dulu sama bosnya bahwa dia mau ngupil

Orang yg melankolis dan romantis
Upilnya yg 10 tahun lalu pun masih tersimpan

Orang yang jujur
Upilnya di kasih label nama , 'Ini upilku'

nah itu tadi pribadi seseorang berdasarkan cara ngupilnya..anda termasuk UPILER yang mana nih...

Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan suami yang mendominasi istri, yang lainnya berada dalam barisan suami yang didominasi istri.

Melihat itu, marahlah malaikat: Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!, sambung malaikat, Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yang berada di barisan ini.

Pria itu berkata: Nggak tahu, tadi saya disuruh istri saya berdiri di sini, nggak boleh ke mana-mana.

Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

jam menunjukkan pukul 1 malam...aku terbangun karna haus..dan pergi minum kedapur..sampai dapur aku terkejut mendengar ada suara orang mencuci di kamar mandi..karna aku seorang yang penakut aku lansung lari ke kamar teman ku untuk membangunkan dia dan akhir nya dia bangun

aku menceritakan pada nya apa yang aku dengar di kamar mandi...dan akhirnya kami sama2 kekamar mandi untuk melihat siapa yang sedang mencuci...

DAn...hhhuuuaaaaaaa alangkah terkejut nya kami melihat seorang ibu2 yang tidak kami kenal sama sekali sedang mencuci baju dikamar mandi...aku hampir saja pingsan melihat kejadian itu...

tapi kawan ku yang pemberani memegang pundak ku sambil berkata istigfar...
kaki ku tidah bisa digerak kan lagi..lutut pun terasa gemetaran..sambil akhir nya teman ku berani kan diri bertanya pada ibu tersebut "dengan bahasa aceh" ibu siapa??...ibu itu pun menjawab saya pemilik rumah ini dahulu....teman ku bertanya apa yang bisa saya bantu bu??...tanpa melihat kebelakang ibu itu pun menjawab..Sudah lama rumah ini tidak ditempati...terima kasih kalian sudah mau menempati..sambil menangis ibu tsb berkata waktu tsunami dulu jenazah saya tidak ditemukan anak saya..tolong sampaikan pada mereka bahwa jenazah saya ada di pemakam masal yang ada di blang bintang banda aceh..saya ingin mereka mengunjugi saya, temanku menjawab..baik bu kami akan menyampaikan amanah ibu pada anak ibu..tanpa berkata lagi ibu itu hanya mengangguk2 dan kemudian tiba2 menghilang..

dengan secepat kilat aku dan teman ku berlari ke kamar yang sama..dan kami akhirnya tidak berani tidur sendirian dirumah itu semenjak kejadian itu..esok nya kami menceritakan kejadian semalam kepada pemilik rumah yang tak lain adalah anak ibu tsb..dan dia pun menagis ketika kami menceritakan kajadian...dan mengucapkan terima kasih pada kami karena mau menceritakan kejadian trsbt..karna memang sampai waktu itu mereka tidak mengetahui dimana jenazah ibu nya berada..ketika tragedi tsunami itu terjadi,,memang orang2 bilang setelah tragadi Tsunami dan banyak nya korban yang tewas...banyak kejadian2 mistis yang ada di aceh..

Sebaliknya alasan kenapa laki-laki suka menaruh HP di saku celana depan? dari hasil penelitian dari beberapa negara menyatakan, karena di daerah itu terdapat tower kecil pencari sinyal

Si cewek datang lagi ke bar...dan meminta chivas 18 lagi ke si bartender... dan tak lama dia pun pingsan lagi...dan sepuluh orang pengunjung yang ada disitu pun maen hompimpa lagi...dan memperkosanya lagi bergiliran....

Satu minggu kemudian...

Si cewek datang lagi ke Bar...dia bingung karena melihat ada 30 orang yang kini ada dibar...si cewek pun duduk dan si bartender mulai memberikan chivas 18 ke si cewek...namun si cewek berkata...

Si cewek : enggak ah mas...kali ini saya minta orange juice saja...minum chivas 18 bikin vagina saya jadi gatel...

30 orang pengunjung Bar yang lagi horny : $#@??!!&&##

4. Menghirup udara segar
Menghirup udara segar Gunung Gede setelah kamu hiking selama 10 jam sambil bawa backpack yang beratnya lebih dari 25 kg. Ayeeee mateeeee.

5. Tidur-tiduran
kamu cukup tidur-tiduran di ranjang cewek tetangga kamu yang dibahas di nomer 1. Kebetulan suaminya yang preman lagi keluar kota. Eh, emang dasar lagi apes suaminya yang preman pulang cepet barengan sama 5 temenya yang seprofesi sebagai preman juga. Alhasil kamu bakalan dikejar (lagi) keliling komplek, bedanya yang ngejar ada 5 preman dan masing-masing bawa golok. Yakin gaul deh kamu kalo ga ketangkep bakalan atletis badanya gara-gara banyak kalori yang kebakar.

6. Cukur bulu hidung
Mencukur bulu hidung . . . . . . . . . harimau dikandangnya. Dan harimaunya gaboleh dibius. Kebetulan juga harimaunya belum makan 3 hari. So, kalori kamu bisa ilang dengan lari kucar-kacir dari kandang harimau, atau kalori kamu bisa ilang beneran gara-gara dimakan harimau.

7. Menelepon
Menelepon mobil Derek untuk ngederek mobil kamu yang mogok ditengah-tengah desa terpencil yang belum ada telepon dan hp kamu juga ga ada sinyal. Wartel terdekat ada di kota berikutnya yang jaraknya 50 km. dengan berjalan atau lari 50 km kamu bisa ngebakar kalori.

8. Garuk-garuk
Garuk-garuk . . . . . . tanah pake garpu tanah di lahan 5 hektar punya bokap kamu. Eh jangan lupa ditanemin bibit secara manual gara-gara bajaknhya rusak. Dijamin kalori kamu bakalan abissss.

9. Makan
Makan, beling, bohlam, neon, dan sejenisnya. Karena kamu kebetulan anggota dari PADOGUL (paguyuban debus, reog, dan kuda lumping) wilayah banten selatan.

10. Membaca
Membaca artikel ini tentunyaaa hehehe. Karena Artikel ini dapat membuat kamu tertawa terpingkal-pingkal (atau ngga minimal senyum-senyum sendiri kaya orang gila) dan kamu harus tau faktanya! Tertawa 10 menit itu kalori yang terbakar sama dengan kamu lari 10 km!

Janda : “Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok”
Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”
Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”
Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”
Dokter : “!@#$%^&”

"saya Pake KB SUNTIK bu..."

"oh, bagus itu... Nah Kalo Bu Tini...?"
"Saya Pakai BANGKU bu...."

"Loh Kok Pakai BANGKU...?"
"Iya bu, Soalnya Suami saya kan PENDEK. Padahal dia kan klo ML suka nya posisi BERDIRI, ....Jadi ya terpaksa dia berdiri pakai BANGKU pendek.

"Lah terus apa Hubungannya KB dengan BANGKU....?"

"Yaaa klo suami saya sudah mau keluar , bangku nya saya tendang bu.....

Kalo Wanita : Telentang dulu,kejang2,baru disemprot

“Saya menang tebak-tebakan!”
“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.
“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu,” ujarnya yakin.
“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.
“Siapa takut?, ” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?” tanya wanita tua.
“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”, kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.

Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.

“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”

Ternyata semut tadi ngomong:

AKU HAMIL DAN KAU ADALAH BAPAKNYA

mbok: niki jenang mister...

Bule: satu kilo berapa?

mbok: setunggal kilone sedoso ewu mister(satu kilonya 10rb)

Bule: kalo ini?(bule nunjuk dodol yang ada dinampan biru)

mbok: sami mister(sama mister)

Bule : sami sekilo berapa?

Mbok: sami sedoso ewu(sama sepuluh ribu)

Bule: kalo yang ini apa mbok?(bule nunjuk yang ada dibakul)

Mbok: sami mawon(sama saja)

Bule: sekilo berapa?

Mbok: sami mawon sedoso ewu( sama saja sepuluh ribu)

Bule: ya sudah saya minta jenangnya 1 kilo, saminya 1 kilo, dan sami mawonnya 1kilo juga dibungkus ya bu?

Mbok: nggih sekedap ditenggo mister(ya sebentar ditunggu ya mister)

pertanyaannya siapakah yang bloon dalam percakapan itu?

beli barang 1 doang cuma gara2 roaming bahasa jadi belinya 3

bacanya diperhatiin dulu ntar juga maksud dah

A: "Betul, sekarang ada berapa jam dlm sehari?"
P: "24 jam."

A: "Brp jam kamu bekerja dlm sehari?"
P: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."

A: "Jd, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
P: "(mulai ngitung dalam hati... 8/24 jam = 1/3) Sepertiga!"

A: "Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
P: "122 (1/3×366 = 122 hari)."

A: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Brp jumlah hari Sabtu dan Minggu dlm setahun?"
P: "52 hari Sabtu ditambah 52 hari Minggu = 104 hari."

A: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
P: "18 hari."

A: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap thn. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yg tersisa itu brp hari yg tinggal?"
P: "6 hari."

A: "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Jadi sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "4 hari."

A: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Jd sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "2 hari."

A: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa Almasih, Proklamasi, berapa hari yg tersisa?"
P: "??? Gak ada sisa, Pak."

A: "Jd sekarang anda mau menuntut apa?

M=ajarkan aku kata kata yang penting saja karena aku akan pergi besok
G=baiklah... jika dia berkata "hello" jawablah "hello" lalu tanya lah dia "HOW ARE YOU" pasti ia akan menjawab "im fine thank and you?" lalu anda harus menjawab "MEE TOO" ia pun mengangguk mengerti...

lalu pergi lah ia ke amrik dan saat sudah tiba di bandara ia langsung disambuh oleh Bill clinton..

B=Bill clinton

M=hello
B=hello
M=WHO ARE YOU?
B= Im bill clinton hillary clinton's wife
M=MEE TOO

Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"
Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.
Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.

Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML...

"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.

Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"

Tuhan: ok, kamu masuk surga.

org kedua: "saya lebih mengerikan. saya sedang senam aerobik di apartemen saya di lantai 26,saya tepelesat jatuh keluar jendela. Untungnya saya bisa meraih jendela apartemen di lantai 25 dan bergelantungan disana, tapi ada org stress memukul-mukul jari2 saya dengan palu. Untungnya lg saya mendarrat di bak pembuangan sampah. Tapi, kemudian orang gila itu melempar saya dengan kulkas..! "

Tuhan: wah benar2 mengerikan,ok.. kamu masuk surga...,trus kamu yg satunya lg gimana??

org ketiga: OK,bayangkan saja... saya lg ngaskus lewat hp,telanjang,di dalam kulkas

org1&org2:?!#$*/!@#$!?

Preman A : hmm...nampakanya dari udik boss...heheh...cocok neh...hahahah
Preman B : udaah...sabaar..ntar juga kita sikat..heheheh...

ke 3 pemuda tsb bukannya msk ke mall malah menjauh dr mall dan melihat2 gedung2 pencakar langit sambil terkagum2..

Pemuda 1 : waah...jakarta emank luar biasa yaa...tuch lihat..jemuran kainnya tinggi2 ...(sambil menunjuk kabel2 dan tiang listrik)

Pemuda 2 : i ya yah..gmn cara naikin kainnya ya ke sana...( sambil mengkerutkan dahi)

Pemuda 3 : (belagak sok pinter) yah wajar donk...lha rumahnya aja tinggi2 bgt..

tiba2 2 preaman yg nguntit dr blkg nyeletuk

Preman A : hey...loe pd liat apa heh....(sambil berlagak serem)

Pemuda ! : ah..ngga mas..cuma liat rumah2 yg tinggi tu aja kog...(sambil merasa ketakutan krn lihat tatto di lengan preman2 td)

Preman B : loe tau kaga...1 kali liat gedung,loe bayar 1000 rupiah..ini jakarta geng...semua serba bayar...hayo sini...kamu bayar ke aku..ada berapa gedung yg kmu lihat heh?(bernada tinggi)

Pemuda 1 : sambil ketakutan dan menjawab terbata2...ma..maaf bang..sy baru lihat 4 gedung ..yang itu,yg itu,yg itu,dan yg ini..(sambil menunjuk 4 gedung)

Preman A : ya udah...1 gedung 1000 rupiah..sini uangnya 4000 rupiah..

Preman B : kalo kamu???berapa gedung heh????(sambil menarik lengan baju pemuda 2 dan 3)

Pemuda 2 : sya baru lihat 3 bang...(sambil merogoh celananya utk ambil duit 3000 rupiah dan menyerahkan ke preman B)

Pemuda 3 : saya baru lihat 1 bang...(sambil memberikan 1000 rupiah..(msh kelihatan ketakutan)

Preman A+B : baguss....lain kali,jgn coba2 ngelihat2 gedung ke atas lg ya...kalo loe mw aman dan ga kena pajak dari gue...ngerti???? (sambil melototin satu per satu...)

Pemuda 1,2,3 : iyyaaa...bannngg.....

Preman A,B : baguss...nah sekarang silahkan pergi...jauh2 sono...jangan sampe gue liat lagi...

kemudian ke 3 pemuda itu berjalan lagi dengan sangat ketakutan berusaha menjauhi preman2 tadi..dan terjadi dialog lagi..

Pemuda 1 : huh...dasar jakarta..masa liat gdung aja dipungut pajak seh..untung saja saya pinter..jauh lebih pinter dr preman2 tadi..sy udah liat hampir 10 gedung,sy bilang cuma 4...dasar preman bodoh...(sambil cengar cengir..)

Pemuda 2 : halaaah...sy jg pinter kog..sy lihat lbh dr 13 gedung,sy bilang cuma 3 gedung...sy lbh pinter dr kamu mas...heheheh(sambil menepuk pundak temannya)

Pemuda 3 : lha sy lho mas yg paling pinter dan licik...sy udah lihat 12 gedung,sy bilang cuma lihat 1...dasar preman tolol...hahah..ketipu sama orang kampung.....

Pemuda 1,2,3 ngakak bersama......bgt juga penulis dan yg baca.....

begitu dch ceritanya gan..sbnrnya yg bodoh cpa,yg licik siapa ya...hahah

udin,komar dan teman warianya pun terkejut mendengar suara tsb..dan udin bertanya
"maaf mbah penjaga perigi...ane mw tanya 1 hal...bgm caranya utk meminta apa yg kita inginkan?

"fikirkan baik2 permintaanmu.sebutkan kamu mw jadi apa sambil melompat kedalam perigi.maka jadilah seperti yg kamu inginkan.."sahut penghuni perigi

mendengar itu,komar yg td terdiam dan sangat menyimak,langsung berdiri dan siap2 melompat...
ciaaat............aq mw jadi supermen...(sambil melompat menceburkan diri ke perigi...)
byurrr......dan tiba2 komar muncul dan berubah wujud jadi supermen beneran sambil tertawa2...."diiiin....aku berhasil jadi superman...hahahahah...ayo din...kamu jadi batman aja yak..."

Melihat kejadian itu,udin tanpa menunggu waktu menceburkan diri ke perigi...ciaaat...aq mw jadi BATMAN.....dan,byuuurrrr.....udin pun muncul lagi dengan wujud benar2 jadi batman...ayo med...giliran ente neh...ente jd wonderwomen aja kali ya...biar kita bisa bela rakyat kecil bertiga...buruaaaan...(sambil tertawa senang)

maka Ismed pun berjalan dengan gaya bancinya yg aduhai...ciaaat....aku mw jadi WONDERWOMEN....(dengan logat bancinya)
tapi saking buru2 mw jadi wonderwomen,ismed (isye) tergelincir dan keluarlah kata terakhir dr mulut isye...ah...babiiii..........(sambil menceburkan diri ke perigi)

agan2 bisa bayangkan kan apa yg terjadi???
ismed/isye pun muncul sebagai babi beneran......(sesuai dengan kata2 terakhir yg keluar dr mulutnya)

B : Nanti kamu cuma ngetik skripsi dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat lain. Tadi dateng ke sini naik apa?
P : Naik mobil.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Sekarang BBM naik terus, nantu kamu minta naik gaji terus.
P : Wew.. tadi saya cuma ngikut temen kok.
B : Makin gak diterima.
P : Lho, lha kok?

B : Nanti cuma bisanya ngikut mobil kantor. Ngerepotin! Anak kamu banyak apa sedikit?
P : Banyak pak.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Nanti kamu kerja gak konsentrasi, cuma mikirin bikin anak melulu.
P : Lah, orang cuma anak adopsi kok.
B : Tambah gak diterima.
P : Lho, lha?

B : Bikin anak ja gak bisa, apalagi kerja. Kamu dah tau kerjaannya belum?
P : Belum.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Mau kerja kok gak tau kerjaanya
P : Oo.. kalo kerjaan tu dah tau kok.
B : Makin gak diterima.
P : Lho, lha kok?

B : Kamu kan cuma mau sok tau kan? Kamu bisa pakai internet?
P : Gak bisa.
B : Kamu gak diterima
P : Apa sebabnya?
B : Di sini gak terima orang gaptek.
P : Wah.. sebenarnya sih bisa.
B : Makin gak diterima.
P : Lho...

B : Pasti nanti bakalan gak kerja, kebanyakan pakai internet kan? Ngabisin pulsa! Kamu waras gak?
P : Lha, saya ya waras donk Pak.
B : Kamu gak diterima.
P : Kenapa?
B : Nanti kamu pasti gak kerasan di sini.
P : Itu dulu Pak, sekarang si dah rada gila.
B : Makin gak trima.
P : Wah.. gmana sih Pak?
B : Nanti saya jadi punya saingan

“Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

4. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar.
“Maaf say, kamu jadi ketularan pilek,”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu
“Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening.
“Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata,
” Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue,
“Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan.
“Awas ada anak kecil nyebrang!”

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.
“Oh, enaknya permen blaster.”

Pastur : Thankyou Madam, two glass please. Wah kebetulan pak kyai, suasana ngobrol kita akan menyenangkan sambil kita minum sampagne.

Kyai : ehmm, saya pesan teh hangat saja. Terimakasih pak pastur.

Pastur : Lhoo, jarang2 kita bisa ketemu dan ngobrol seperti ini, hanya sebotol sampagne yang tepat untuk merayakan pertemuan ini. Mari pak kyai, jangan sungkan2. Saya yang bayar.

Kyai : Hmm.. pak pastur, maaf. Agama saya melarang minum sampagne. Terimakasih, saya pesan teh hangat saja.

Pastur terdiam sejenak. Lalu mengambil segelas sampagne dan meminumnya.

Pastur : wah pak kyai... sayang sekali. Barang enak begini koq pak kyai tidak suka..

Kyai : hmmm... (sambil menyeruput segelas teh hangat)

Singkat cerita pesawat mendarat di bandara Sukarno Hatta, lalu mereka berjalan bersama menuju tempat penjemputan. Dari kejauhan datang 4 orang wanita muda dan cantik sambil memanggil2 pak kyai..

Wanita2 : Abaaaahh.. abaaahh... selamat datang. Mmmuuahh Mmmuuahh (sambil menciumi tangan pak kyai)

Pastur : Wah pak kyai, putrinya cantik2. Kuliah dimana semua?

Kyai : oooh, mereka ini sekarang bantu mengajar di pesantren saya pak. Kenalkan pak pastur, ini semua istri2 saya.

Pastur : Haa?? jadi mereka ini istri pak kyai..??

Kyai : Iya betul. Lho pak pastur sendirian? Koq tidak dijemput sama istrinya??

Pastur : Hmm... saya tidak punya istri pak.

Kyai : Lho??? Kenapa?

Pastur : Bukan begitu pak, agama saya melarang pastur untuk menikah.

Pak Kyai terdiam sejenak, lalu menggandeng istrinya.

Kyai : Wah pak pastur...sayang sekali. Barang enak begini koq pak pastur tidak suka...

Sahat : Ingin jadi tukang tambal ban buu...
Ibu Guru : "Walaghh...Hmm...ya bagus-bagus, yang penting jadilah tukang tambal ban proffesional. Kalau bisa kamu lain dari pada yang lain ya nak. Seperti tukang tambal ban Kereta, Pesawat, Tank dll.
Sahat : "Baik buu...."
Ibu Guru : "Tukiyem, cita-citamu apa jika sudah besar nanti?"
Tukiyem : "Cita-cita saya ingin jadi Ibu Rumah Tangga yang baik bu guru."
Ibu Guru: "Ya bagus-bagus, kelak kamu akan menjadi Ibu Rumah Tangga yang sukses, taat pada suami dan perhatian pada anak2."
Tukiyem : "Baik bu, Terima kasih."
Ibu Guru : "Lalu terakhir kamu paijo, cita-citamu apa jika sudah besar nanti?"
Paijo : "Cita-Cita saya kalau sudah besar nanti ingin menjadi suaminya tukiyem bu guru!."
Ibu Guru : "Weks! !@#$^%&&(&*&%#+_)

Pak Haji : "Astagfirullahal adzim......!"ucap Pak Haji sambil menggeleng-gelengkan kepala. "Neng, (sebutan perempuan bahasa sunda), turun kesini!"

Mendengar Pak Haji yang memanggilnya, bocah perempuan itu kemudian turun dari pohon dan menghampiri Pak Haji. Pak Haji lalu bertanya pada bocah itu.

Pak Haji: :" Ya ampun neng.....Kenapa tidak pakai cela*a?"

Ditanya seperti itu, sang bocah pun panik dan lalu berbohong.

Bocah Perempuan : "Ayah-ibu saya tidak punya uang untuk membelikan saya pakaian yang lengkap, Pak Haji..." jawab anak itu sambil berpura-pura menangis.

Mendengar cerita si bocah (tengil) ini, Pak Haji sedih. Ia lalu mengeluarkan selembar uang seratus ribu.

Pak Haji: "Ini uang seratus ribu. Buat beli celana dan baju yang bagus"

Mendapat uang banyak, si bocah perempuan pun lantas pulang. Ia lalu menceritakan kejadian ini pada ibunya.

Mendengar cerita ini, si ibu pun mendapat ide. Dalam hati si ibu berkata :"Anak sekecil ini ga pakai cela*a dikasih 100 ribu. Apalagi saya!"

Keesokan harinya, si ibu pun melakukan aksinya, Ia kemudian menaiki pohon kersen dengan (sekali lagi maap) tidak memakai cela*a. tidak lama kemudian, pak haji pun pulang dari masjid. Saat melihat si ibu "bergelantung" sambil tidak pakai cela*a di atas pohon kersen di depan rumahnya, Pak Haji pun kaget bukan kepalang. Ia kemudian memanggil ibu itu.

Pak Haji: "Astagfirullahal adzim....!!!!!!,Neng, ke sini!" seru Pak Haji

Mendengar panggilan Pak Haji, si ibu pun bergegas turun. Dalam hatinya ia sangat penasaran berapa uang yang akan diberi oleh Pak Haji. Pak Haji pun mengeluarkan dompetnya lalu berkata:
Pak HAji : "Nih, seribu. Buat beli silet!"

Singa: “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng: “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

Tetapi gajah tidak menjawab, dan di luar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo nggak tahu jawabannya jangan marah gitu dong…