A: jebeng B:bapak B= beng jebeng... bali beng.. bali kene bali... aja karepe mung klayaban wae.. A= eeh... ono suoro ra ono Wonge nangndi kie? B= weehhh... kie bapakmu ... bapakmu... ora lumrah koe njajal.. Klayaban kawet bali sekolah ... Sinau beng jebeng... SINAU... ojo karepe Klayaban wae... karepe Wadonan wae... mbok rodo' ngerti wayah njajal... ojo karepe mung kui-kui wae... A= wahahahahahaha... kawet mau jebule bapakku seng ngomong.. tak rani sopo.. B= Jebeng kurang ajar koe ya...nakal...

Suatu ketika, kedua bersaudara ini memutuskan datang ke Jakarta, mau melihat2 kota BESAR... (biar ga udik), singkat cerita tibalah mereka di daerah MANGGA BESAR - JAKARTA dan nginap di hotel yang banyak "chickennya", "mainlah mereka dengan chicken tersebut. A : Adik berusia 25thn K : Kakak berusia 40thn K : "Dik, sebelum main kita jangan lupa pake k**domnya ya!! biar ga hamil! jangan sampai terlepas ya! bahaya dik.... A : "Baik Kak....! (Singkat cerita mainlah mereka... sesudahnya mereka jalan2...

1. Iceberg B-15, Antartika http://imageshack.us/photo/my-images/214/85213948.jpg/ Gunung es B-15 adalah yang gunung es terbesar yang tercatat dalam sejarah. Luasnya mencapai 3.100 km, membuatnya lebih besar dari Pulai Jamaika. Gunung es raksasa ini terjadi karena patahan Ross Ice Shelf pada Maret 2000. Lalu pada tahun 2003, gunung es B-15 ini kembali terpecah menjadi beberapa potong, salah satunya yang terbesar disebut B-15a hanyut ke utara, akhirnya hancur ke dalam gletser pada 2005, menyisakan...

pesepak bola = Gantung sepatu pegolf/ pebilyard = Gantung Stik pebulutangkis/ petenis yg pensiun = Gantung raket pembalap = Gantung setir petinju= Gantung sarung tinju Pelari = Gantung kaki? perenang = Gantung sempak? makanya para perenang lebih suka disebut ‘Pensiun’ saja fotografer = gantung kamera juru kunci = gantung(an) kunci? tukang cuci/ laundry = gantung kaos, gantung baju, gantung celana, & ap aj yg bs digantung...hahahaha...

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut. Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi. semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol: A : “Hebat...

pada suatu saat sang suami sedang bingung karena kesulitan ekonomi untuk biaya anak sekolah. sang istri menenangkannya, istri: tenang pa, nanti mama bantuin biayanya" suami: "lah mama uangnya dari mana?" istri : " begini pa, setiap hari sesudah kita berhubungan mama ambil uang di dompet papa Rp.20.000 lalu uangnya mama tabung" suami: " ah masih kurang ma, kan bisa di hitung kita behubungan" istri :" tenang pa, si mamat tetangga kita sebelah mama ajak ikut serta dalam bisnis ini kok" suami:" #$^&&&&&(()))____++("...

seorang janda yg baru ditinggal mati suaminya kemarin pagi didatangi arwah suaminya. istri: mas, kenapa datang? tapi kebetulan, saya mau izin kimpoi lagi.. arwah: saya datang karena ingin melarang kamu kimpoi lagi! (marah) istri: hiks.. ayo lah mas, kenapa kau tega sih? (menangis sambil gling2) arwah: dasar kau ini. baiklah tapi ada 1 syarat, istri: apa itu mas? (hati berbunga2) arwah: syaratnya, kau harus mnunggu kuburan ku kering (karena baru kemaren meninggalnya, jadi kuburannya basah)...

sepasang suami istri baru saja menikah,. dalam sebuah keluarga mereka membuat sebuah komitmen satu sama lain,.. sang suami meminta kepada istri nya untuk tidak membuka / melihat isi BB nya, dan sang istri juga meminta sang suami tidak membuka isi laci nya.. dan kesepakatan itu di jalnkan masing pihak,.. sang suami tidak mau BB nya di lihat karna semua Isi contact nya adlah selingkuhan nya. 6 bulan berjalan, sang suami selalu selingkuh, krna dia mikir gak akn ketahuan oleh istri nya, krna selama...

Alkisah tiga orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta. Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan sepertinya akan jatuh. Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali. Temannya disebelah bingung dan bertanya kenapa koq dandan?!!! Si Jawa menjawab : “Biasanya kalau pesawat jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik…” Perempuan Menado tiba-tiba angkat roknya tinggi- tinggi. Teman di sebelahnya penasaran:...

Preman : Heh kamu..!!mana dompetmu..?? Cewek : G punya bang saya (dengan memelas) Preman : Kamu punya apa..?? Cewek : G punya apa2 bang.... Preman : Dah kamu ciumi satu-satu temen2 gue.... Cewek : Jangan bang jangan.....!(sedikit berontak) Preman : Ayo CEPETAN...!!!! Dengan Sangat Terpaksa di Cewek Menciumi satu-satu preman tersebut, setelah kelar semua kemudian si Cewek Bilang... Cewek : Bang..., Banyak berdoa aja ya biar bisa masuk surga.... Preman : Ngomong apa kamu..??(sambil marah-marah)...

Di sekolah saat mapel Bahasa Indonesia Guru: anak-anak sekarang kita belajar tentang peribahasa, contoh: tuntutlah ilmu sampai ke negari Cina... Ali: bu, emang ilmu itu bersalah trus kabur ke Cina ya? Guru: bukan itu maksudnya, coba peribahasa lain: gantunglah cita-citamu setinggi langit... Ali: gak mao ah bu, kurang kerjaan bgt, ngapain ciat-cita digantung di langit, lagian emang ada gantungan di langit? Guru: #@*!? saat mapel SBK Guru: Ali, kenapa kamu nyengir-nyengir sendiri? Ali: itu bu,...

Pada suatu hari ada razia PSK di jalan sungai saddang makassar. Kemudian seorang polisi bertanya kepada enam orang PSK itu yang sedang duduk dikursi panjang didepan jalan, Polisi; nama kamu siapa? Vita; vita pak. Polisi; kalo kamu? Rina; rina pak. Polisi; kamu? Tati; Tati pak. Polisi; you? Ria; Saya ria pak. Polisi; kamu yang baju merah? Sari; sari bapak sayang. Polisi; kamu yang terakhir? Ros; (dengan santainya dia menunjukkan tatto yang ada pada paha kanannya yang bertulisan R dan paha...

Pada suatu hari (ntah kapan pastinya ) Tiba2 bbm Ani berdering Ternyata dari si Budi Yang ntah darimana dapetin pin bb nya si Ani A: Ani B: Budi B : allo sayank, lg ngapain? A: lg nonton B: kaga bosen? Bsk lunch bareng yuk, sekalian mau kenalan ma kamu :maho A: bole, bsk mau kemana? B: makan2 di hotel bintang 5. Ngomong2 nama panggilan kamu apa say? A: Ndud, napa emangnya? B: nama yg lucu, sapa yg ngasih namanya? A: mama gua, karena gw kan emang ndud. B: masa si? kaga mungkin lah, pasti kamu...

Di sebuah taman yang indah, Sang gadis cantik yang masih berusia muda kaget setengah mati setelah menerima SMS dari sang pacar berupa PEMUTUSAN HUBUNGAN ROMANTISME. Tak ayal, dia melampiaskan emosinya dengan menangis tersedu-sedu. Datang seorang cowok ganteng yang kasihan melihat sang gadis cantik, lalu mengajaknya makan dan minum bareng di kafe dekat taman, sekedar memberi hiburan. Akhirnya sang gadis berbicara jujur dan terus-terang kepada cowok ganteng yang baik hati tersebut dengan nada suara...

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan. Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya. Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman. Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya...

Alkisah ada seorang murid kelas 4 SD yang amat terkenal bandel dan suka berbicara kotor.Pada pelajaran bahasa Indonesia pak guru bertanya pada anak-anak : Guru : "Anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang mulai dari huruf A ?" Tono : "Saya pak... !!!" Guru : "Wah, kalo tono sebaiknya tidak usah saja, pasti mau berbicara kotor, coba yang lain... ?" Budi : "Saya pak... !!!" Guru : "Ya budi coba... " Budi : "Ani anak yang pintar... " Guru : "Bagus-bagus, nah sekarang huruf B ?" Tono : "Saya pak......

1. uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa. 2. kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat. 3.hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita. 4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua. 5. cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah. 6. orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini. 7. cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap...

Suatu malam seorang anak mengeluh pada ibunya Anak : "Mah,, mungkin aku nih hamil kali ya... ?" Mamah : "Ahh.. Kamu hanya demam nak... " Anak : "Tapi mah,, aku tadi muntah-muntah... " Mamah : "Ahh.. Itu hanya efek dari penyakit kamu saja.. " Anak : "Tapi mah,, aku juga pengen makan yang asem-asem gitu Mah... " Mamah : "Udahlah nak,, minum aja obatmu itu, lalu tidur... " Anak : "Tapi mah.................... " Dengan kesal sang mamah memotong pembicaraan anaknya Mama : "BAMBANG,,, hentikan...

Suatu hari, seorang calon pengguna komputer yang kebingungan memilih Sistem Operasi untuk komputer barunya. USER : Wah, bingung nih milih sistem yang mana buat komputer baru gue WINDOWS : Pake gue aja bro ! Gue kan paling banyak digunain di dunia MACINTOSH : Apa sih lo 'Jendela'! udah jelas-jelas gue yg bikin Graphical User Interface buat pertama kalinya! USER : Wah-wah, jadi malah bingung gue WINDOWS : Tenang aja bro, kalo ada gue semua masalah pasti beres, mengatasi masalah tanpa masalah...

Saat itu terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya.. Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, "kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??". Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian...

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugasmenjinakan BOM dgn dipandu via radio olehkomandannya ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” ”Sayadidepan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti” ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ” ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa...

dua orang sahabat asyik ngobrol.... A : coy apa persamaannya motor ma bini,,,,? B : apaan cuy,,, A: masa ga tahu,, B: kata gw mah beda cuy, apaan seh cuy,,?A: sama sama bisa dipake tiap hari coy,,kwkwkwkwkwkwk B: *%*^*^*())(** gubraq,,,, A: nah coy satu lage neh, sekarang perbedaannya coy motor ma bini tahu ga,? B: nah loh tadi sama sekang beda,,,,jawabannya apaan cuy...nyerah gw,,? A: kalo motor dikredit paling lama 3 thn coy tiap bulan rutin bayarnya,,kalo telat di denda,,, B: kalo bini..?...

Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru. Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan. Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus…" Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?" Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH" Suami : "Dasar dodol...

Ada cerita seorang kakek yg punya kolam di sebuah hutan..Ia sangat pelit dan tdk mengijinkan seseorang tuk berenang di kolamnya...Pada suatu hari..ada sekelompok wanita sexy yg sedang mandi di sana..mereka pun menyadari kedatangan si kakek dan berkata.. Cewe : Kami takkan keluar dari sini sebelum kakek pergi ! Kakek : Tenang aku hanya ingin memberi makan peliharaanku.. Cewe : ikan??tidak ada ikan di sini..!! Kakek : Bukan..tapi buaya kesayanganku.. Cewe pun berlarian keluar dan si kakek mendapat...

Pada suatu hari ada seorang petani yang mengendarai mobil lalu di STOP ma polisi. polisi : “maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang” petani : “OK” sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya. polisi : ” lalat ini sangat menyebalkan sekali” polisi itu ngedumel. petani : “Iya” petani itu berkata “itu namanya lalat bulat” polisi : “Apa?? Lalat bulat??”petani : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat”...

(Rooney & Ferdinand sangat malu karna inggris kalah telak dgn Indonesia 10-0) (Rooney yg sangat malu pun menyamar jdi seorang tukang ojek & menghampiri seorang nenek") Rooney : mau kemana nek ?? Nenek : Eh, ini Rooney yaa ??Rooney : bukan nek.. (cepet" kabur.. takut ketauan) (keesokan hari nya, Rooney pun menyamar jadi tukang tambal ban) Rooney : (mampus.. ketemu lagi ama tu nenek # ngomong dalam hati) Nenek : Eh, Ini beneran Rooney kan ?? Rooney : salah orang nek.. (lagi-lagi kabur)...

perbedaan antara "Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi" Langsung saja Cekidottt "Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi" (Dalam gaya berbicara Peni Rose) Bahasa Indonesia: selingkuh Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman . Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya . Bahasa Indonesia:...

Ujang yg masih 9 th.. kepergok emaknya lagi nangis sesenggukan sambil jilatin kepala ayam jagonya yg mati. Emak : Jang, nape lo nangis? Pake njilatin pale ayam mati lagi Ujang jawab sambil tetep nangis : gimana sih emak. Kan semalem , Ujang denger mak bisik2 ke bapak :" bang , aye jilatin palanye ye biar idup lagi." Jadi Ujang juga jilatin pala ni ayam biar idup lagi, mak.. Emak : !@#$@!%@$%&#&...

Setelah dioperasi, Anto masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah. ... ... Karena "adiknya" Anto juga dibasuh suster, maka Anto jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster : Anto : Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...??? Suster : Aaahh...tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin "tempat...

MARINI (nama tidak asli), pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya. Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar....

Mala, seorang cewek yang terkenal bispak (bisa dipakai) siang itu mendatangi tempat praktek seorang Dokter umum. Rupanya selama beberapa hari terakhir Mala merasa sakit dibagian perutnya... Dokter : "Apa keluhannya mbak?" Mala: "Sakit dibagian perut, Dok" Si Dokter lalu mempersilahkan Mala naik ketempat tidur pasien untuk diperiksa Dokter : "Buka bajunya, Mbak" Mala : "Celananya juga, Dok?" tanya Mala dengan spontan dan genit Dokter : Glek..?????...

BERDASARKAN KISAH NYATA!!! Jum'at tgl 20 september 2011 pkl 23:00 WIB. Di desa Bagong kilu Ada 4 pemuda yang duduk-duduk di Pos ronda,sebut saja mereka , Bin atang, Bin asa dan Bin tikbintik. Sudah 3 jam mereka duduk di pos ronda itu dan kebosanan tampak dari wajah mereka. "wuii,maen jelangkung yukk"usul Bin atang sambil mematikan rokok di matanya(anak ini memang mempunyai ilmu yang sakti dari lahir) "untuk apa sih maen jelangkung??mending kalian maenin eike" kata si banci kaleng "Hrokkk CUIHH!!...

pada suatu pagi.. MAMA : Pah , ko buru2 ? PAPA : Iya , ada meeting di kantor.. MAMA : Koran nya ga dibaca ? PAPA : Ga usahlah dikantor juga ada .. MAMA : Apa ga sarapan dulu ? PAPA : nanti di kantor juga ada .. MAMA : Kopi nya ga diminum ? PAPA : ga usah lah , dikantor jg ada .. MAMA : Ga cium mama dulu ? PAPA : GA LAH .. DIKANTOR JG ADA ......

Seorang cewe bisu yang seksi sedang pergi membeli bakso di warung. Sesampainya disana, sang cewek menepuk pundak abang penjual. Penjualnya pun bertanya "Bakso neng?" Si cewe kemudian menganggukkan kepalanya. Penjualnya bertanya kembali "Pake apa neng?" Kemudian si cewe menunjuk ke ketiaknya. Setelah berpikir sejenak, penjual bakso menyahut "Mie kuning?" si cewe menganggukkan kepalanya. Si penjual pun hendak membuatkan pesanan cewe tersebut, tapi kemudian si cewe menepuk pundaknya lagi. "Apa...

Alkisah dua orang napi yang bernama Bang napi dan Mas Napi dari L.P. Nusa Kambangan yang terlibat perkara pembunuhan sadis dan di vonis mati. mereka berdua merencanakan untuk melarikan diri dengan melewati tembok penjara tersebut. dan merekapun mematangkan rencananya diatas untuk kabur dengan cara lompati tembok penjara dan begini ceritanya: Bang Napi :"kamu lihat penjaganya ada atau tidak...?" Mas Napi :"baik Bang, saya mau melihatnya." Bang Napi :"bagaimana Mas, ada tidak penjaganya...?" ...

spp=satpol PP P=pengemis pol=polisi abp=anak buah polisi simak gan......... suatu hari di perempatan lampu merah.... p : " ampun pak jangan bawa saya pak" spp : " kamu pengemis baru ya di sini?" p1 : " iya pak.. baru 5 menit pak" spp : " saya gak nanya..mau 5 menit kek 5 jam kek 5 hari kek saya gak peduli kamu harus ikut, lihat noh teman2mu dah pada ikut naik truk" p : " ha.. naik truk pak? " sambil tolah toleh gak nemu truk yang di maksut. spp : "iya naik truk" jawab satpol pp. p : " abis...

awalnya ane brangkat kampus kepagian trus ane lihat dua kambing lagi kaya ndorongin kepala satu sama lain gitu... ane kan seneng kalo liad orang ribut jadi ane tonton tuh kambing. pas lagi enak enak nonton kambing berkelahi tiba-tiba pemandangan ganti gan kambing yang satu naikin yang laen trus yang naik goyang-goyang. dalam hati gua mikir, "o.. ternyata gak berkelahi tapi lagi pacaran". trus setelah naikin 2 kali kambingnya kaya masih saling ndorongin pala. trus wa jadi heran ternyata dua-duanya...

siang hari di kantin sebuah universitas ternama di bandung. mhs1 : "bro, kayaknya siang2 gini nge magnum enak ya bro, serrrr...." mhs2 : "eta pisan lah broo, eh ngomong2 magnum berapaan sih?" mhs1 : "tergantung jenisnya bro, lo mau yg classic apa yg gimana?"mhs3 : "(lagi makan langsung nyamber) iya, tergantung lo maunya magnum yg gimana?" mhs2 : "(mulai bingung) lah emang ada banyak jenisnya ya? baru tau gue" mhs3 : "iyalah, ada yg classic, almond, ya pokonya gitu2 deh" mhs1 : "masa sih lo...

Pada suatu hari ada 4 binatang yaitu burung, kaki seribu, belalang, dan ayam kan si burung lagi ultah terus gini nih Ayam:eh kan si burung skrng ultah kita bikin kue yu !!! Belalang:ayo ane yang buat nya Kaki seribu : ywdah ane yg beli bahan oke dehh kan gini nih dari jam 4 si kaki seribu di suruh beli bahan Burung: sana gih beli!!!Kaki seribu iya deeech ! jam 5 belum pulang juga si kaki seribu Ayam: eh belalang ko si kaki seribu belum pulang dah jam 5 belalang : ane jga g tw ?? pas...

pada suatu hari ada anak yang bernama tule. keesokkan harinya tule protes kepada ibu gurunya tule:ibu mengapa saya di kelas 1 ibu:kamu kan baru masuk tule:mana mungkin bu saya saja lebih pintar dari abang saya ibuk:kita ke kantor bapak kepsek kepsek:apa masalahnya bu? ibu:ini pak anak ini katanya lebih pintar dari abangnya yang kelas 3 kepsek ya coba saya tes, siapakah yang menyiptakan lagu indonesia raya? tule:w.r supratman kepsekk:apa yang dimaksud dengan hemat? tule:men@abung/menjaga barang...

cwo : Kenapa sih tiap kali aku makan kok ajing kamu ngeliati aku ya..? cwe : massa sih..? (nengok ke arah anjing) cwo : tuh ngelitin lagi tuh...! cwe : oh iya bener... cwo : emang suka gitu ya? (sambil asik mkan) cwe : engga juag. (ngeliatin cowoknya) Pantesan anjingku ngeliatin kamu terus. cwo : emang kenapa ? cwe : kamu makan pake mangkuk kesayanga anjing aku sih... cwo : !@#!#$$%#%#^#%$#...

Sepasang suami istri membuat kode untuk berhub intim dengan istilah "Isi Pulsa". Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat". Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih". Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf, Gangguan Jaringan". Nah, seminggu stlh haid gantian mama yg Ngebet "pah, isi pulsa...

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya. Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you". Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku. "I love you more...", balasnya memelukku erat. Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur. "Aku harus pergi, aku sudah terlambat!" Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya. Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan...

suatu hari, seorang anak perempuan bernama Carla, baru saja selesai melakukan operasi usus buntu... lalu terjadilah percakapan antara dia dan sang dokter : Carla : pak dokter...pak dokter... Dokter : iya, anak manis...ada apa? Carla : mau tanya pak dokter...abis ini saya bisa langsung main piano gak pak dokter? Dokter :Oh tentu saja, manis...ini kan operasi usus buntu, kenapa kamu tanya begitu? Carla : soalnya sebelumnya saya gak bisa main piano dok... Dokter : !@#$%@^&*%*&!@$%&am...

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang. Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?” Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri” Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir” Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa...

Sepasang sahabat Banu dan Budi ingin membeli sebuah mobil baru. Mereka bersahabat sejak duduk di sekolah SLB Sumberwaras. Banu seorang tuna wicara sedangkan, si Budi tuna rungu. Maka, tak heran jika keduanya bisa menjadi sepasang sahabat karib. Di suatu hari yang cerah, didatangilah mereka ke toko Wan Abu yang khusus menjual mobil. "Selamat datang, ada yang bisa kami bantu?" sapa Wan Abu ke dua pengunjung baru tokonya. "Kami ingin membeli mobil" sahut si Budi. "Silahkan dilihat-lihat dulu," balas...

M: monyet; W: wartawan w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan? m: Bica. w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja? m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir. w: Kamu ngapain? m: Aku ikut duduk-duduk. w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain? m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir. w: Kamu ngapain?m: Aku makan pisang. w: Setelah 20 menit, orang-orang...

Sebentar lagi kita siap melepas tahun 2011, ditahun ini banyak hal hal menarik bermunculan khususnya diranah teknologi, sosial humaniora dan persimpangannya. Sesuatu yang menjadi tren dan masuk ke top search Google sudah tentu merupakan hal yang paling menyita perhatian, bukan saja dibicarakan tapi juga memaksa mereka untuk mengetahui lebih dalam lewat Google search. Nah jadi hal apa yang paling sering dicari di tahun 2011?Seperti di tahun tahun sebelumnya Google Zeitgeist 2011 hadir dengan...

Seorang ayah mempunyai tiga putri yang cantik dan menarik serta populer di kalangan para pemuda. Karena itu setiap malam minggu si ayah terpaksa harus bekerja ekstra untuk mengawasi para pemuda yang datang mengajak putrinya berkencan. Begitulah pada suatu malam minggu terdengar bel berdering.Si ayah membuka pintu dan di hadapannya berdiri seorang pemuda yang memperkenalkan diri. “Nama saya Nanang, saya hendak menjemput Endang, kami hendak berenang, sudah siapkah sekarang?” Si ayah meneruskan...

Pada suatu hari di jalan raya yg bnyk sekali berlalu lalang kendaraan bermotor dan bermobil , seorang Budi , adalah seorang manager yg sangat baik hati dan ia sengaja pada hari ini ingin menolong pengemis" yg berada d jalanan, pada hari itu, ia melihat seorang pengemis yg keliatan nya sangat compang camping, ia pun mendekati nya.. Pembicaraan antara Manager dan pengemis: Manager : Pak, cape ya abis ngemis? laper ya pak? Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udah makan 3x koq.. Manager : Loh??...