Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyainPreman: ?mau kemana lu??Bencong: ?mau ke kondangan bangTanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergiBencong1: ?Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!?Bencong2: ?hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi?Bencong1: ?yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang...

Begini ceritanya :Pada sabtu siang yang cerah, ada seorang gadis cantik, badan aduhai bagaikan personilnya cheery belle nan tajir bgt dateng ke rumah pacarnya karna sesuatu bangeet kata cewek ini ke pacarnya tersebut dan ketahuan sesuatunya oleh adik perempuan sang cowok. Mari kita simak bersama :Ce(ceweknya) & Co(cowok/pacarnya), Ad (adeknya sang cowok)Ce : (ketok pintu & ngucapin salam) tok..tok..Co : (bukain pintu sambil terkejut surprice + mempersilakan sang pacar masuk) eh sayang,...

Ada supir angkot dan guru mereka berdua sudah meninggal dan sedang di tanya oleh malaikatSupi : rGuru : GMalaikat : MM : hai kamu manusia, dulu waktu di dunia kamu jadi apa?S : Aku jadi supir angkot malaikatM : ohh supiir, okk kamu akuu masukaan ke surgaa yg paling tinggi*masuk lah ke surga paling tinggiM : Selanjut nya. haai kamu manusia waktu di dunia kamu jadi apa?G :akuu jadi seorang guru malaikatM : ohh, yaudaah kamu masuk surga paling bawah.G : Loh malaikat, ko saya surga paling bawah sedangkan...

Sekitar jam 5 sore ane nunggu bis di depan PGC. kbetulan dsitu ada seoang anak punk yg genit yg lagi nongkrong. trus lewat deh 3 org siswi sma gahol smbil cekikikan...Punk: Halo cewek.... bertiga aja nih jalannya... dah kaya roda bajaj... hahahahaha........ eh neng... pasti dulunya neng2 ini suka nyolongin parfum yah?Soalnya neng bertiga ini wanginya..... kaga nahaaaaannn..... hehehehe....SMA: Yeeeeyyyy sirriiik lo!!! Eh lo dlu pasti sering nyolong jemuran yah?Punk: Lho kok neng bisa tau?SMA: Ya...

Suatu hari di negeri antah berantah,Seorang raja ingin memperbaiki suasana hati kuda favoritnya, yang depresi, sehingga ia menyelenggarakan sayembara bahwa ia akan membayar siapapun 200 keping emas kerajaan jika mereka bisa membuat kudanya bahagia.Banyak yang mencoba dan semuanya gagal.Beberapa hari kemudian,seorang pengelana pergi untuk melihat kuda tsb, dan ketika ia keluar, kuda itu tertawa terbahak-bahak dan kegirangan. Badut mendapat emas yang dijanjikan, tapi beberapa hari berlalu raja frustasi...

Anita, seorang anak gasis yang masih lugu, melihat ayahnya sedang ML dengan pembantu. Dia cepat-cepat pergi untuk memberitahu ibunya apa yang telah dilihatnya.Sang ibu sangat terkejut mendengarnya, "Jangan mengatakan apa-apa sampai ibu suruh, oke Sayang?"Dihari pesta ulang tahun nenek yang ke 70 datanglah semua kerabat. Lalu di kesempatan itu si ibu berkata kepada semua orang yang hadir:"Harap tenang, Anita akan menceritakan sebuah cerita yang sangat bagus ..."Semua orang mengira Anita akan bercerita...

Pas bulan Ramadhan kan banyak para bapak-bapak dan ibu-ibu yang ikut sholat tarawih di mushola deket rumah ane... Saat itu terdengar bunyi tokek waktu sang imam lagi baca do'a, siapa sangka dan siapa kira tokek yang tadinya di atas pelapon mushola tiba-tiba jatuh tepat di depan ibu-ibu yang lagi sholat,,, waktu itu para bapak-bapak ada di barisan depan dan ibu-ibu di barisan belakang, si tokek jatuh di antara saf laki-laki dan perempuan,tiba-tiba pas waktu sujud si tokek merayap ke barisan bapak-bapak......

Inget kejadian waktu,,SMP ceritanya,,sodara ane kelelahan gara2 ikut kegiatan persami...di situ gunung,,saking capenya,,2 hari berturut2 sodara ane ngelindur...ngelindurnya parah gan.. Ampe nelen korban hahahaGini nie...Hari Pertama:Ceritanya keluarga ane lagi ngumpul di ruang «????[???V?]???»?,,nonton bola sekitar pukul 01.00 WIB,lagi seru2nya nonton tiba2 kamar sodara ane kebuka..#jeglek (suara pintu) dan sodara ane kluar dari kamarnya...ga di sangka2 dy jalan di depan kita yang lagi nonton bola...

Sepasang sahabat asal Cina dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut.Setelah memutar keras otak, keduanya sepakat untuk membuka pelayanan kesehatan. Teman asal Cina menjadi Sinshe, sementara si Arab menjadi Tabib.Setelah satu minggu praktek, sang Tabib sepi pasien, namun si Sinshe justru kebanjiran pasien. Si Tabib pun memutar otak untuk melawan kesuksesan Sinshe.Sang Tabib akhirnya mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya, "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali...

Seorang ibu sedang memarahi anaknya yang ketahuan merokok.Ibu : "Kamu masih kecil sudah merokok mau jadi apa nanti kamu?"Anak : "Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."Ibu : "Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"Anak : "Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu... pasti kena marah ibu." ...

cerita bermula saat seorang mahasiswa berjalan di trotar yg melintasi kantor polisi habis pulang sekolah sambil ngerokok tiba tiba di jegat polisip:polisim:mahasiswap:de de de tunggu tunggu..! "sambil ngeberhentiin si mahasiswa"m:iya pa ada apa ya "jawab dengan tenang sambil ngebulin asap rokonnya"p:kamu masih sekolah ko udah ngerokok?m:emang kenapa pakp:kamu tau rokol bisa menyebabkan kankerm:tau pa..!p:terus kenapa masih ngerokok kalo dah taudari pada buat di beli rokok mending di kumpulin buat...

pada suatu hari ad 1 korban yg di rampok oleh enjahatsalah 1 penjahat tersebut menodongkan senjatanyaalkisah kita langsung ke TKPk : korbanr1 : penjahat yg nodongin senjatanyar1:ayo buruan serahkan hartamu atau matik:saya gk punya harta bangr1:walah jangan boonk yu buktinya tuh di sakumu"nodongin senjata ke palanya"k:asli bang "sambil menggigil ketakutan"r1:alah boonk lu " sambil ngambil dompet di sakunya"nih buktinya apaan..?k:itu bukan harta saya bank itu punya mertua sayar1:hah... punya mertua...

Waktu itu tengah hari si obun di suruh sama ibunya nyuci piring ganBegini dialognya:::Ibu : bun... Sini lw (dengan nada membentak)*si obun diem aja gan sambil asik maen PES*Lalu si ibu sambil membawa piring nyamperin si obunIbun pun mencolek si obunDan si obun menoleh ke arah sang ibuIbu : bun cuci tuh piring kotor bantuin ibu apa jgn lw maen mulu(Si ibu sambil memperagakan gerak cuci piring)Obun pun mengerti sambil manggut manggutObun : iya bu ane bantuinObun pun bergegas ke tempat cuci piringLangsung...

Suatu ketika, di jam kosong pekerjaan di sebuah kantor. Sepasang wanita melakukan percakapan yang agak sedikit nakal. Susi melontarkan pertanyaan yang sedikit menggit kepada Dina.Susi : Diin...Dina : Apaan ??Susi : hm.. Gw mau tanya niih...Dina : apaan ?!Susi : hmm, loo suka liatin mukak suami loo gak, pas Lagi ML ??Dina : ???? sukak sih, mukaknya marah banget Sus..Susi : haha, serius loo ? loh ?!! kok marah din ??Dina : iyalah ! orang dia liatnya dari luar jendela !!!! (jawab dengan sante)Susi...

Disebuah rumah kecil nan sempit tinggallah sepasang suami istri, walaupun dengan keadaan yang seadanya, kehidupan mereka pun tidak bahagia . Buktinya saja, suatu hari sang suami pun terlihat marah besar kepada istrinya, ketika tau istrinya keluar dari pekerjaannya dan parahnya sang istri tidak meminta pesangon kepada Bossnya.dan terjadilah perdebatan :S : suamiI : istriS : MAMAAA..kenapa mama keluar dari pekerjaan???I : (diam)S : Mana ga minta pesangon lagi sama BOSS kamu !!!!I : Tenang papa.....

Seorang istri yang bawel merayu suaminya dengan setengah maksa agar dibelikan perhiasan yang indah.Karna tak tahan dengan rengekan si istri akhirnya si suami membelikan sebuah cincin berlian yang sangat indah buat si istri.Tentu saja si istri sangat senang, tapi sebelum memberikan cincin itu si suami menyuruh si isteri berjanji.Suami : Ma, ni cincin saya kasih tapi mama harus janji, bahwa mama gak akan pamer ke temen2 mama atau orang lain. dengan alasan apapunIstri : Ok deh pap…Suami : Bener ya...

tadi di kampus ane sempat rampok rampok dengar obrolan adek-adek tingkat anemereka lagi pada ngomongin masalah pasangan mereka yang perokok dan lebih mencintai rokok dibandingkan mencintai merekaemang salah ya kalo lebih cinta rokok daripada pasangannya sendiri?padahal kan banyak tuh ane baca bila merokok sambil senyum maka tetep nambah umur kita, googling deh kalo gak percayakalo ada yang bilang salah, tolong jelaskan padaku isi hatimu *eh* maksud ane jelaskan apa yang salahkalo ada yang bilang,...

Alkisah, di suatu malam di sebuah desa ada sepasang muda-mudi (sebut saja zakun dan en'tin) di mabuk asmara sedang bermesraan di sebuah gubuk.zakun : neng.. abang boleh ngomong sesuatu ga ma e'neng ???(zakun sambil meringis)en'tin : apa itu bang ? (pipinya memerah sambil tersipu malu)zakun : anu..en'tin : anu apa bang ?zakun : anu..en'tin : iya bang..kenapa ? anu abang sakit ?zakun : yeee....en'tin : abis apa bang dari tadi anu anu...(en'tin mulai penasaran)zakun : abaaang....anu...(abang meringis...

Alkisah hidup seorang pria dan wanita yang amat lugu.Karena usia mereka yang memang sudah hampir "kadaluarsa", akhirnya orang tua mereka pun menikahkan mereka.Setelah malam pertama usai ayah si pria pun bertanyaAyah : "Tadi malem asik nehh,..?"Pria : "Hah,. tadi malem kaga ngapa2in beh.."Ayah : "Yaah gimane lu,.Mustinye lu bilang dong,. 'Pesawat siap mendarat!',.."Pria : "Ok beh, tar malem aye ngomong,"Malam berikutnyapun si pria langsung berkata "Pesawat siap mendarat!!"..Namun si wanita malah...

Pas ane jalan ke mall sama bokap ane,ketemu tuh, optick eyes (kalo ga salah) kebetulan, bokap ane mau periksa mata, dites lah sama si mbak penjualnya .P= penjualnya, B=bokap ane .P: silahka pak, mau periksa atau beli kaca mata ?B: periksa dlu mbak .P: oke, silahkan masuk pak .setelah skian lama .P: ini jelas ga pak ?B: ga jelas mbak, ganti ganti .setelah cukup lama .P: kalau yang ini pak ?B: masih ga jelas mbakk .dan sekitar 1 jam'an .P: nah ini pasti jelas .B: akh masih kurang jelas mbak .nah...

alkisah, ada seorang preman yang terkenal dengan golok yang selalu dipamerin di pinggangnya... ia sangatlah PREMAN!!!! dan dikisahkan juga ada seorang abang tukang gorengan yang lagi mangkal di bawah pohon....namanya juga preman pasti mau yang gratisan....P = PremanAG = Abang GorenganP = Berapa gorengan nya 1 coy??AG = 1 nya gopek bangP = gue ambil 5 bayarnya minggu depan ya!!!!AG = gak bisa bang, 1 nya gopek bangP = APAAA!!!!! gue ambil 5 bayarnya minggu depan kagak boleh??? (ngerasa dia preman...

CERITA rokok oleh kedua pasangan suami dan istri ...langsung aja cekidot y gan :ISTRI : Bapak sudah dikasih tahu berkali - kali masih juga merokok , rokok itu kan cuma menghambur - hamburkan uang aja pak (tegas sang istri)SUAMI : Iya saya tahu bu' ..ISTRI : Berarti kalo gtu bapak setuju donk kalo banyak pabrik di negara kita ini , hanya membuat bangsa melarat ?SUAMI : Sebenernya c saya gak setuju kalo ada pabrik rokok di negara kita ini bu' ..ISTRI : kalo bapak gak setuju ,Terus kenapa bapak masih...

Saat Wisata ke Pabrik Mesin.Guru: "Nanti kalau sudah di sana, adik-adik dimohon tidak sembarangan menyentuh mesin atau alat apa pun ya! hayooo kira-kira ada yang tahu kenapa?"Murid 1: "Nanti rusak, pak!"Murid 2: "Soalnya tangannya ntar kotor, pak!"Murid 3: "Bukan muhrim, pak!"...

pada suatu hari ada si buta bertemu si pincangpincang : heh buta mau kemana kamu..?buta : aku mau beli minum nih...?pincang : gimana kalo kita petik kelapa di kebun sebalahbuta : okelah kalo begitu...setelah sampai dikebunpincang : heh buta cepetan kamu petik kelapanya...buta : aduh...aku mana bisa milih cang...kamu aja ya..nanti aku hitungin kelapanya.pincang : ya sudah..kemudian si pincang naik ke pohon kelapa..tlebuuuugbuta : satuuuuu...terus canggpincang : iya bentarrr..tlebuuuugbuta : duaaaaatlebuuuuggpincang...

Cewek : "Mas kerja dimana?"Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"...Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!)...

ada 2 pemuda,, yg playboy namanya joni and yg Maho namanya martin (kalo malem biasanya jd martina )...suatu hari mereka tersesat disuatu desa tanpa penghuni....dan ketika keduanya kesulitan mencari jalan kluar tiba2 joni gak sengaja nendang lampu ajaib.....karna tuh lampu kotor joni coba bersihin tuh lampu(aladin bgt gak sih)...and betapa kagetnya mreka ketika tiba2 kluar jin dr dalem botol...untuk rasa trima kasih, sang jin memberikan joni & martin masing2 tiga permintaaan;jin; ''joni apa...

Begini ceritanya :Anak SMP datang ke sebuah warnet pada jam sekolah sekitar pukul 09.30,sebenernya anak yang pake seragam ga boleh masuk warnet, tapi waktu itu hal tersebut belum terlalu diperhatikan.AS: Bos ada yang kosong ga ? (dengan gaya tengil)OP: Diam sejenak memandang tuh anak(Wah kayanya preman nih)Oh iya itu bilik no 5 de.AS: Di sini boleh sambil ngroko kan bos ?OP: Oh bisa de, kalo jam segini ACnya blm dinyalain(anying masih SMP udahngroko segala)AS: Oke main sejam bos.OP: Oh silahkan...

begitu banyak sudah rumah yang kumasukibegitu banyak sudah barang yang ku jarahinamun semuanya tak berartisejak kau ancam aku dengan belatiwalau aku sering dikejar polisiaku akan terus berlari walau berhari-hariapakah aku akan tetap dikejar polisipedahal mereka tak tau apa yang ku curiaku akan memberitahumu nanti apa sedang ku cariyang kucari itu adalah sebuah hatihati yang akan selalu ku sayangiengkau lah pemilik hati yang ku damba selama inijanganlah engkau sembunyikarena bila tak menemukanmu...

Empat orang shaolin tadi malam diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh guru biksu, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka perbuat,,.Keesokannya ….Shaolin I :Biksu semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang tidak sepantasnya sy tonton..Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 2 gelas... !Shaolin IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.Shaolin II : Biksu, semalam saya berdosa karena saya tidak...

ceritanya begini gankan ada 2 org sahabat yg msh labil, Budi dan Bejosi Budi ini punya motor baru nihnah Budi ngajakin Bejo untuk jalan2 ke runway (jalurnya pesawat)disana mereka berbincang..Budi : "jo, kok sepi banget dsni yah, biaanya bnyk pesawat lewat."Bejo : "memangnya knp bud??"Budi : "aku mau balapan sm pesawat dg motor baruku."Bejo : "?? pesawat vs motor?? gak mungkin lah bud"Budi : "ah kita buktiin aja."setelah beberapa saat pesawat terlihat dari kejauhan akan takeoff (terbang).Budi :...

ada seorang ibu2 cantik & seksi yang menggendong bayi sedang menunggu untuk chek-in pesawat..dan di sebelah nya ada seorang pemuda yang sedang merokok.. karena merasa terganggu si ibu2 seksi menegur si pemuda :Ibu : " maaf mas,, klo merokok jangan disini donk..ne si kecil terganggu dengan asap rokok mas jadi bangun & menangis " ( tegur si ibu yang sedang menyusui bayi nya )Pemuda : " Baik mbak,, tapi saya minta maaf juga mbak.. klo menyusui jangan disini, ne si kecil saya juga terganggu...

suatu ketika ina sedang menunggu angkot untuk pulang kerumahnyalama berdiri, akhirnya angkot yang ditunggunya pun datang juga, ina lalu memberhentikan angkot tersebut dan duduk di pojok belakang dekat kaca"wah angkotnya bersih", gumam inaditengah perjalanan, angkotpun berhenti karena ada seorang penumpang yang ingin naikseorang tuna netrapelan-pelan si tuna netra itu pun masuk dan duduk berhadapan dengan ina"hati-hati pak" kata ina kepada si tuna netra"terima kasih nak" sahut si tuna netra itu"bapak...

Ibu mertua si pria datang buat nginep di rumahnya selama seminggu.Seminggu kemudian si mertua terbaring di lantai dan si pria nelponambulan dan dibawa ke RSBeberapa saat setelah si pria nunggu di ruang tunggu si dokter datangDokter: saya punya kabar baik dan kabar buruk buat andaPria : oh...baiklah...beritahu saya kabar buruknya duluDokter : ibu mertua anda tidak akan meninggal, dan bahkan bakal hidup20/30 tahun lagi, tp masalahnya....dia terkena stroke parahdan anda harus menuntunnya ke mana2....

Bersama dengan ini, Saya sebagai “titit” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisikSaya bekerja di suatu kedalaman tertentuSaya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahuluSaya bekerja di tempat yang lembabSaya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahanSaya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segarSaya bekerja di temperatur yang tinggiPekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakitTanggapan dari...

Ada lomba muntah di negara singapura. kontestan'a berasal dari Amerika, China, dan tentu saja indonesia. Peraturannya, mereka harus membuat para penonton bisa muntah. semakin banyak penonton yang muntah, maka semakin besar kesempatan mereka untuk memenangkan kompetisi.Pertama seorang dari China yang ternyata seorang pe-Sumo. Dia mencolok-colokkan tangannya ke mulut, lalu tidak lama kemudian terdengarlah HHHUUEEKKK HHHUUEEEKKK dari mulutnya. Hanya sekitar 70 penonton yang muntah-muntah.Kedua dari...

suatu hari seorang guru sd sedang menjeLaskan kegunaan asi kepada muridnyaguru: anak" siapa yang sudah tau kegunaan susu?murid 1: saya bukguru: baikLah jeLaskan pada teman kamu didepanmurid 1: 5 keungguLan susu asi1 cepat dihidangkan2 gampang dibawa kemana-mana3 tidak mudah bocor4 tidak perLu di isi uLang5 disimpan daLam kemasan menarikmurid 2: buk kurang 1 Lagi bukguru : apa itu??murid 2: disajikan menggunakan sedotan...

Suatu hari ada lomba coli, yang diikuti oleh 3 peserta sebut saja,Abdul, Bambang Dan Chory...Abdul mendapat giliran pertamax, gan... Secara Absennya A...Lalu ia mulai coli, gan...Dengan gerakan yang sangat ahli, selang beberapa menit ia berteriak, "ambilkan 1 lusin gelas!"Para crew dengan cepat mengambil gelas dan meletakkan didekat abdul...Lalu "air" muncrat, gan... Mengarang ke gelas2 yang telah disediakan...Para penonton bertepuk tangan akan kehebatan Abdul...Lalu giliran kedua, Bambang gan...Ia...

Ada seorang pasien rumah sakit jiwa yg terlihat normal, tapi dia merasa dirinya adalah sebutir jagung, dan setiap kali melihat seekor ayam, dia akan melarikan diri.Dokter & perawat berusaha mengobati nya dgn meminta si pasien mengucapkan kalimat "Saya seorang MANUSIA, bkn SEBUTIR JAGUNG" sebanyak 100 kali sehari serta menuliskan kalimat tsb sebanyak 100 kali jg dalam sehari.Sebulan kemudian dokter mengunjungi nya, "Bagaimana kabarmu?" tny dokter."Baik dokter, terima kasih.""Kamu tahu, siapa...

Si Loan ngibulin gue, katanya ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!"P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"P; "Oh, itu sayur paku (pakis)...!"Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..." ...

suatu hari ada ada tukang ojek yg menabrak seekor kambingpemiLik kambing marah sambiL meminta ganti pada tukang ojek itupk: pemiLik kambingtk: tukang ojekpk: pokoknya bapak harus ganti kambing sayatk: gx bisa gitu donk pak, kan kambing bapak yg nyebrang gx Liat"pk: ya sudah Kl bapak gx mau ganti kambing saya. bapak ganti susunya ajakambing saya puny 4 susu, 1 susu 30ribu, berati semua 120 ributk: kL kyk gini mending saya tabrak istri bapak aja tdpk: kenapa...???tk: saya cuma bayar 60 ribu...

Begini cerita_nya...Anu menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteran saya,” jawab dokter bersahaja.Anu langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai...