Bencong: ?mau ke kondangan bang
Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.
Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi
Bencong1: ?Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!?
Bencong2: ?hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi?
Bencong1: ?yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin?

Ce : Oh, iyah udah.. Kan mamah kangen, gimana sih? Eh pah, tau gak sekarang itu hari apa?
Co : (bingung) oh iya yah,hehehe, hari apa ya? Bentar-bentar....
Ce : udah pah ga usah liat kalender, sini temenin mamah, masa pacarnya ditinggalin sih.?
Co : (dengan gaya cool ala artis gitu deh..) ah ga kok say, kan papah sayang ama mamah...
Ce : Huu gombal.... (sambil nyubit genit perut sang pacar)
Co : Oh ya mah, mamah kesini kok ga nelfon dulu sih?
Ce : Ah ga papa dong, biar surprise gitu deh...
Kemudian sang adik datang,
Ad : Eh ada kakak cantik, tumben kak kesini.?
Ce : iyah dek, kakakkan udah kangen ama adek n abangmu,,, udah sesuatu bangeet deh kangennya,,.
Co : (ngusir sang adek dengan ngasih tanda) Ehem,, ehem...
Ad : (bingung) ada apa bang..? Lo batuk yah?
Co : ga kok, kenapa emang?
Ce : udahlah pah, ga papakan klo adek disini... Oh ya mamah juga mau ngomong sesuatu banget nih..
Ad : apan kak..? (penasaran banget)
Co : Dek, lo tuh.
Ad : apan sih? sirik amat sih lo. Ya udah deh gw pergi aja. (sambil lari termehek-mehek)
Ce : lhoo dek kok pergi? Ah sayang gitu ah.. Kan nangis tuh...
Co : udah ga papa paling ntar lagi dia ga ngambek.
Ad : (ngumpet di balik dinding sambil nguping)
Ce : iya udah kalo gitu...
Co : Oh ya mah, katanya tadi mau ngomong sesuatu banget? Apan sih?
Ce : Ga gini loh pah,, sebenernyaa mamah tuh kangen banget ama papah,, gara-gara udah ga tahan lagi makanya mamah kesini, sekalian mau ngobrolin tentang itu tuh....
Co : Itu apa sih...? (mulai bingung)
Ce : Halah papah ini lhoo, ganteng-ganteng kok bloon sih?
Co : Apa sih mah? Udahlah ngomong aja...
Ce : Tapi papah jangan marah yah... Janji ya pah..
Co : Iya mah iya papah janji, udah buruan.
Ce : Gini lhoo pah, sebenernya tuh mamah kangen ama papah n mamah tuh mau nagih utangnya papah gitu deh.. Masa udah hampir 3 tahun ga di bayar-bayar sih? Kan mamah juga mau pake uangnya.

Tiba-tiba sang adik datang dari persembunyiannya.
Ad : Apa kak? Serius lo kak? Wah parah bener lo bang?
Co : (kaget + malu) aduuh, sayang kok gitu sih? Lo lagi dek pake ngikut-ngikut aja.
Ad : Wah lo tuh parah bener yee,, masa lo ngutang ama cewek lo? Gila aja lo bang.? Trus utang yg ke gw kapan mau lo bayar?
Ce : (kaget) Hah? Dia ngutang ke kamu juga dek?
Ad : Iyah kak, dia ngutang udah setahun yang lalu ampe sekarang kagak dibayar-bayar.
Co : (Dengan gaya cool) Gila lo dek, kapan gw ngutang ke lo? Boong tuh sayang, jangan dengerin.
Ce : Ah masa? Mamah ga percaya ah..
Co : Iya mah, bener dah suer.. Sumpah mah aku ga ngutang ke dia.
Ad : Oh sekarang ga mau ngaku, nih buktinya.
Ce : (shock liat buku utang adiknya) astaga papah, banyak bener?
Co : (malu gara-gara ketauan sambil ngomong dalem ati) sial banget si gw hari ini.
Ad : (ngotot minta duitnya) sini bang, bayar dong.
Co : (dengan gaya cool) sabar napa. Ntar gw bayar utang gw, ah lo maksa banget sih? Yang maap yah yang, ntar utang papah pasti papah bayar dah.
Ce : Huu dasar tukang ngutang, untung lo ganteng coba lo jelek kayak monyet, udah gw sate lo. Ganteng-ganteng kok ngutang, ga ga ga kuad, ga ga ga kuad.....
Ad : Iya nih malu-maluin gw aja..
Ce : Iya udah deh kita pergi aja yuk dek, males gw liat abang lo. (pamit sambil nyium pipi sang kekasih).

Dan pada akhirnya si cewek ngajak pergi sang adik untuk belanja ke mall. Setelah mereka pergi sang cowok akhirnya pergi ke sahabatnya untuk ngutang duit lagi buat bayar utangnya ke pacar dan adiknya.

G :akuu jadi seorang guru malaikat
M : ohh, yaudaah kamu masuk surga paling bawah.
G : Loh malaikat, ko saya surga paling bawah sedangkan supir paling atas. padahal tugas saya di dunia mulia loh. *protesnya
M : " Tugas mu emang mulia, tapii lebih mulia supir angkot. Karna saat anda mengajar murid2 pada malesmalesan dan mulai mencemooh mu. sedangkan supir angkot sangat mulia menginjak gas kencang2 dan ngebut membuaat para penumpang BERISTIGFAR LEBIH BANYAAK

Punk: Lho kok neng bisa tau?

SMA: Ya eyalaaah... abisnya muke lo kaya sempaknya bokap gw yg ilang kmren hahahahahaha (sambil lari masuk ke PGC yg dijaga satpam)

Punk: %(*^*&$^#&*)*&^*

Beberapa hari kemudian,seorang pengelana pergi untuk melihat kuda tsb, dan ketika ia keluar, kuda itu tertawa terbahak-bahak dan kegirangan. Badut mendapat emas yang dijanjikan, tapi beberapa hari berlalu raja frustasi karena si kuda tidak berhenti tertawa. Maka dia membuat sayembara lagi mengatakan dia akan membayar 500 keping emas kepada siapa saja yang bisa membuat kudanya berhenti tertawa.

Pengelana dtg kembali, pergi untuk melihat si kuda selama beberapa detik, dan ketika dia keluar, si kuda ternyata menangis. Raja meminta pengelana memberitahu bagaimana dia melakukannya. Pengelana itu berkata, "Saya akan memberitahu Anda tapi berikan saya 500 keping emas lagi."

Ketika pengelana telah menerima emas, ia mengungkapkan, "Pada kunjungan pertama, saya mengatakan kepada kuda bahwa penisku lebih besar daripada punyanya.Kali ini saya buktikan kepadanya.."

Semua orang mengira Anita akan bercerita tentang teater, tentang impiannya atau cerita anak-anak lainnya, Anita mulai berbicara:

"Minggu lalu Ayah masuk ke kamar pembantu, memeluknya, menciumnya, lalu membuka pakaiannya, dan celananya..."

Semua orang melihat kearah si Ayah yang wajahnya telah berubah merah melebihi tomat.

Seluruh ruangan menjadi bergemuruh, seolah-olah tidak perduli Anita terus melanjutkan ceritanya:

"... Ayah juga membuka semua bajunya dan juga celananya ... kemudian Ayah mulai memasukan ... ehh...mulai memasukan?? ... ... aku tidak ingat namanya ..."

Anita melihat kearah ibunya, yang saat itu wajahnya sangat puas dan penuh kemenangan lalu bertanya :

"Ibu, yang hampir setiap hari ibu hisap waktu ibu membuka celana tetangga namanya apa?"

Si tokek ternyata berpegangan pada p**is si bapak tadi,, walah yang ibu2 liat ulah si tokek tadi konsentrasi sholatnya jadi buyar... si tokekpun bertahan di p**is hingga sholat usai, akhirnya setelah salam sang bapak tadi langsung lari keluar mushola sambil memegangi anunya dengan di saksikan para jamaah disitu,,,

Ga tau tu anak mimpi apa...tiba2 dy ngompol gan di kasur...saking deg2an mungkin takut ketauan ngompol dy buka kancut langsung tu kancut di buang ke kolong tempat tidur...3 hari kemudian bau bangke menyengat...nyokap w marah2 and nyuruh kita ber 3 nyari sumber bau...usut di usut..ternyata pas geser tempat tidur ...

Ada Tikus mati ketindian Kancut bekas Ompol wkakakakak....
Kasian tu Tikus jadi korban kancut sodara w...
Gilaa persing banget kali yeee ampe tikus mati
Wkakkakakkka

"Ana fikir itu gampang ana sembuhkan," ungkap si Tabib sambil meminta asistennya untuk mengambilkan obat nomor 14.

Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si Sinshe. Dan si Sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: "Haiyaaa, ini bukan obat lho, tapi ini tai ayam."
Si Tabib: "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi."

Si Sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan tabib dan sekaligus dapat uang dari tabib. Maka saat itu sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe: "Haiyaaaa Tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe."

Si Tabib: "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali"

Lalu seperti biasa Sinse memanggil Hasan sang asisten untuk mengambilkan obat nomor 14.
Si Sinshe: "Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayam. Haiyaaaaa... Owe tidak mau."
Si Tabib: "Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali."

Anak : "Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."
Ibu : "Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"
Anak : "Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu... pasti kena marah ibu."

m:emang kenapa pak
p:kamu tau rokol bisa menyebabkan kanker
m:tau pa..!
p:terus kenapa masih ngerokok kalo dah tau
dari pada buat di beli rokok mending di kumpulin buat beli mobil
m:sekarang saya mau tanya bapak ngerokok gk?
p:kagak
m:terus bapa punya mobil gk
sekarang gini dech ""bapak gk ngerokok tapi knapa bapa gk punya mobil""

k:itu bukan harta saya bank itu punya mertua saya
r1:hah... punya mertua yu ternyata
""kalo gitu ane minta maaap ajh buat mertuamu bilang kalo yg nodong bukan saya "
k:iiiiiyyyyaaa bang.... "di dalam hati sambil ngomong dasar bego lu mau ajh di boongin"
si korban pun tertawa setelah penjahatnya pergi

Dan si obun menoleh ke arah sang ibu
Ibu : bun cuci tuh piring kotor bantuin ibu apa jgn lw maen mulu
(Si ibu sambil memperagakan gerak cuci piring)
Obun pun mengerti sambil manggut manggut
Obun : iya bu ane bantuin
Obun pun bergegas ke tempat cuci piring
Langsung tanpa banyak kata obun mencuci piring

Nah pada saat itu gan terjadi gempa bumi lumayan cukup dasyat...
Tapi si obun ga kerasa itu gempa asik aja dia nyuci piring
Rumah pun bergoyang kaca2 pada bergetar
Obun pun tetap asik mencuci
Sampai rak piring yg ada di belakang dia pun jatuh dan piring pada pecah pun iya tetap asik mencuci
Gempa pun berhenti gan dan Si ibu baru inget kalo si obun ada di dalem rumah
Si ibu nyamperin si obun
Sambil teriak
Ibu : obunnn... Lw ga tau ada gempaa
Obun : kaga bu ane ga tau tuhh
Ibu : buset dah itu piring pada jatoh emang lw ga denger apa

Susi : hm.. Gw mau tanya niih...
Dina : apaan ?!
Susi : hmm, loo suka liatin mukak suami loo gak, pas Lagi ML ??
Dina : ???? sukak sih, mukaknya marah banget Sus..
Susi : haha, serius loo ? loh ?!! kok marah din ??
Dina : iyalah ! orang dia liatnya dari luar jendela !!!! (jawab dengan sante)
Susi : pantesan aja !!!

I : (diam)

S : Mana ga minta pesangon lagi sama BOSS kamu !!!!

I : Tenang papa.. walaupun aku ga dapat pesangon, tapi anaknya (anak BOSS) sudah aku culik.

S : Waaahh..Bagus..Bagus.. Kamu sembunyiin dimana anaknya?? di kamar ??

I : Bukan

S : Di rumah kosong??

I : Bukan

S : Dimana?????

I : ni... (sambil menunjuk perutnya) Di Kandunganku pa...

S : %#$^&@!*)()&#

Istri : Ok deh pap…
Suami : Bener ya ma, kalo mama melanggar janji, mama akan menyesal dan malu ..

Istri : Ok pa , kalo mama sampe ngelanggar janji , mama siap menanggung akibatnya.
Beberapa hari kemudian, sang istri marah marah hebat kepada suaminya …

Istri : Dasar papa keterlaluannnnnnnn…..
Suami : Kenapa Mam ?

Istri : Mau di taruh dimana wajah mama , tadi pas arisan temen2 ngolokin mama katanya cincin yang papi kasih tu imitasi . Mami maluuuuuuu…..

( Dengan entengnya ) suami menjawab : Kan sesuai janji, mama dah siap menanggung akibatnya kalo mama mamerin tu cincin ke temen2 mama.

Istri : Suami sialan ……!!!!

padahal kan banyak tuh ane baca bila merokok sambil senyum maka tetep nambah umur kita, googling deh kalo gak percaya
kalo ada yang bilang salah, tolong jelaskan padaku isi hatimu *eh* maksud ane jelaskan apa yang salah

kalo ada yang bilang, "sayang, merokok itu ngerusak kesehatan loh.. koq kamu masih aja merokok sih?"
dari temen temen ane sih kalo ditanya gitu pasti pada bilang karena enak
sama seperti cinta, semua orang tau pahit dan sakitnya percintaan, tapi kenapa masih aja mereka mau bercinta? ya karena enak

tau gak sih sebenarnya dampak negatif akibat cinta lebih parah daripada rokok loh
dampak cinta itu lebih kejam dan sadis loh karena sudah menyangkut kejiwaan.
mau bukti? coba ente pada googling, yahooing, atau yang laing sebagainying, ada kagak orang bunuh diri gara-gara rokok? bandingkan dengan jumlah orang yang bunuh diri karna cinta
jadi sebenarnya cinta lebih bisa membunuh dari pada rokok
dan tau gak, rokok itu teman setia para perokok
saat senang, sedih, susah, rokok selalu ada buat perokok *ya asal ada uang aja sih xP*
nah kalian yang pasangannya sanggup kagak selalu setia ada buat mereka perokok, di kala senang ataupun susah?
pasti ada saja saat kalian tidak bisa menemani pasangan kalian yang perokok
sudah terbukti dan teruji secara klinis di institut percintaan
jadi sebenarnya rokok lebih setia dibandingkan dengan cinta kalian

zakun : anu..
en'tin : iya bang..kenapa ? anu abang sakit ?
zakun : yeee....
en'tin : abis apa bang dari tadi anu anu...(en'tin mulai penasaran)
zakun : abaaang....anu...(abang meringis lagi lalu menutup wajahnya karna malu) ...abang pengen...
en'tin : pengen apa bang ? (mulai deg'degan...hati en'tin berkata : waduh, jgn2 si abang pengen begituan ne!!!)
zakun : abang dah ga tahan neng pengen itu...(zakun sambil menggigit bibir menahan sesuatu)
en'tin : demi abang, en'tin rela lakuin apapun bang...(sambil berdiri, en'tin membuka satu persatu kancing bajunya)
zakun : abang sebenernya dah ga tahan neng...pengeeen...
en'tin : bilang aja bang terus terang...ga apa2 bang...en'tin ngerti kok...(en'tin mendekat dan hanya tinggal mengenakan rok nya)
zakun : (sambil memegangi perut dan meringis kesakitan) neng...abang dah ga tahan dari tadi nahan sakit perut pengen buang air besar....abang pulang dulu y neng, ntar e'neng pulang sendiri aja y takut abang kelamaan...abang dah kebelet...abang duluan y....(broot!!!)

Wuuuzzzzzz...........secepat kilat zakun berlari...

en'tin : zakuuuuuuuuuuuuuuuuun........SOMPLAAAAK

Wanita : "Dia ngomong pesawat siap mendarat nya,."
Ibu : "Terus lu nyaut ape?"
Wanita : "Kaga nyaut ape2 nya,."
Ibu : "Yaaah, mustinye lu nyaut, 'Landasan siap menerima!',.."
Wanita : "Yaudah nya, tar malem aye nyaut.,"

Malam berikutnya si wanita langsung berkata sebelum si pria bicara,
Wanita : "Landasan siap menerima,.."
Pria : (Bingung dan ga ngerti) "Apaan???,..
Pesawatnya udah rusakk,"

B: periksa dlu mbak .
P: oke, silahkan masuk pak .
setelah skian lama .
P: ini jelas ga pak ?
B: ga jelas mbak, ganti ganti .
setelah cukup lama .
P: kalau yang ini pak ?
B: masih ga jelas mbakk .
dan sekitar 1 jam'an .
P: nah ini pasti jelas .
B: akh masih kurang jelas mbak .
nah pas di lepas lensa tes matanya .

Dengan Lantang .

Dengan Pede .

Dengan Jelas .

Dan Dengan Keras .






Ia menjawab : B: Wah jelasan ga pake mbak .!!!
For ane: Kenapa GA DARITADI !!!!

AG = 1 nya gopek bang
P = gue ambil 5 bayarnya minggu depan ya!!!!
AG = gak bisa bang, 1 nya gopek bang
P = APAAA!!!!! gue ambil 5 bayarnya minggu depan kagak boleh??? (ngerasa dia preman lalu dia ngeluarin golok dan goloknya diasah di lengannya)
AG = (sambil goreng tempe ) belum dapet bang,
P = (sambil teriak)gue ambil 5 bayarnya minggu depan yaa??(tu preman sekarang ngasah golok nya ke lehernya sendiri... namanya juga preman pasti kuat )
AG = (masih sambil goreng tempe ) belum dapet bang, 1 nya gopek
P = (habis kesabaran si preman, tu golok disayatnya ke lehernya sendiri sampe darah netes dikit dikit ) MASIH BELUM DAPET JUGA???!!!!
AG = (tiba tiba si abang gorengan yang lagi goreng tempe nya, tangannya masuk ke minyak panas yang dipake buat goreng tempe n langsung membasuh muka n tangan pake minyak panas itu sambil ngomong.... ) belum dapet bang

SUAMI : Iya saya tahu bu' ..

ISTRI : Berarti kalo gtu bapak setuju donk kalo banyak pabrik di negara kita ini , hanya membuat bangsa melarat ?

SUAMI : Sebenernya c saya gak setuju kalo ada pabrik rokok di negara kita ini bu' ..

ISTRI : kalo bapak gak setuju ,Terus kenapa bapak masih merokok ??

SUAMI : Sebenernya saya pingin banget Membakar pabrik rokok itu bu' ...
tapi apa daya , saya gak sanggup dan gak mampu bu' , maka nya dari tadi itu saya bakar satu - satu ..

Murid 1: "Nanti rusak, pak!"
Murid 2: "Soalnya tangannya ntar kotor, pak!"
Murid 3: "Bukan muhrim, pak!"

buta : aduh...aku mana bisa milih cang...kamu aja ya..nanti aku hitungin kelapanya.
pincang : ya sudah..kemudian si pincang naik ke pohon kelapa..

tlebuuuug
buta : satuuuuu...terus cangg
pincang : iya bentarrr..
tlebuuuug

buta : duaaaaa

tlebuuuugg
pincang : tigaaa

telbuuug tlebuuuuuggg tlebuuuggg
buta : kok banyak bangett cangg....
pincang : MATAMU KUI....AKU JATOOOOH

buta :

Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."

Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"

Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"

Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"

Cowok : "Tidak donk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"

Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"

Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"

Cowok : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"

Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"

Cowok : "Bohongin orang......"

Cewek : " @&*$#.,"

joni; ''aku minta cewe diselatan rumahku jd cantik smua!!!''

jin; ''kalo kau martin?''

martin; ''aku minta motor aja!!!''

jin; ''kalo cuma motor doang sih gampang, permintaan keduamu joni????''

joni; ''skarang aku minta cewe di bagian barat rumahku jd cantik smua!!!!!''

jin; ''martin??''

martin; ''aku minta 2 buah helm aja!!!''

jin; ''apa gak ada permintaan yg lain (dalem hati) ,, ok kalo itu mau kamu....ok skarang permintaan terakhir kalian apa?????''

joni; ''aku mau smua cewe didaerah barat ama selatan rumahku jd pacarku,,,,,hehehe (bakalan trus nih aseeeeek)''

jin; ''hei martin jgn diam saja apa permintaan terakhirmu????''

martin; ''permintaan terakhirku....hhhhmmmmm aku minta 2 permintaan lagi...pertama batalin smua permintaannya joni....terus yg kedua aku pengen joni jd pacarku selamanya...karna pertama liat aku langsung suka ma dia..

jin; permintaan kalian akan aku kabulkan (joni terlihat pucat pasi dan terlihat pasrah menerima kenyataan ini)''

OP: Ada nih de
Lalu anak smp tersebut menyalakan rokoknya
AS: Makasih bos, sambil melempar koreknya.
Anak SMP tersebut kembali meminjam korek sama operator sampe 3 kali ,
akhirnya OP tersebut kesel sama tuh anak, udah ga sopan bolak-balik mulu lagi.
sampai akhirnya kali ke 4 nya tuh anak balik lagi dengan tujuan sama meminjam korek lagi, karena OP kesel maka beginilah percakapan mereka
AS: Bos pinjem koreknya lagi dong
OP: (sambil kesal ngasihin kunci motornya) nih
AS: Pinjem korek bos, ini kan kunci motor
OP: (Kesel+iseng) Kamu mau ngroko kan de ?tuh nyalain aja motor saya trus
sedot asap knalpotnya sampai puas jadi ga usah bolak balik minjem korek
saya lagi

aku akan memberitahumu nanti apa sedang ku cari
yang kucari itu adalah sebuah hati
hati yang akan selalu ku sayangi
engkau lah pemilik hati yang ku damba selama ini

janganlah engkau sembunyi
karena bila tak menemukanmu aku bisa mati
apakah kamu mau aku bunuh diri
bila tak mau marilah kesini

sepertinya inilah terakhir dari puisi ini
bila kau ingin nanti kubuat lagi
asalkan apa yang kuinginkan bisa kau beri

aku harus lari lagi, karena polisi datang lagi
sampai jumpa lagi, tolong jangan bilang-bilang kalo aku sembunyi
dadah tuti...mmuuaachhhiii

Biksu, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing smp Mati..!

Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 5 gelas.. !

Shaolin IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “?????áàª:$?àâª:&=D?à᪪ ”

Shaolin III :
Biksu semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga saya yg sedang mandi.

Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 9 gelas !

Shaolin IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua… ?ÁÀª:$?Àª:&=D?ÀÁªª>:O?ÀÂêª:'(:s ….”

Biksu : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?

Shaolin IV :
” Maaf biksu,, semlm Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! “

Biksu : Hahhhhhh.. ???(?,?)??? Appa :s
???

Budi : "aku mau balapan sm pesawat dg motor baruku."
Bejo : "?? pesawat vs motor?? gak mungkin lah bud"
Budi : "ah kita buktiin aja."

setelah beberapa saat pesawat terlihat dari kejauhan akan takeoff (terbang).

Budi : "jo jo, liat tuh pesawatnya datang."
Bejo : "gila kamu, bud. serius nih??"
Budi : "sudahlah kamu ikut atau gak??"
Bejo : "yasudahlah ikut aja aku."

Lalu, Budi dan Bejo mengambil ancang-ancang...
saat pesawat sudah dekat mereka memacu motor mereka sekencang mungkin
sampai-sampai kepala Budi menunduk kaya pembalap beneran

Ibu : " maaf mas,, klo merokok jangan disini donk..ne si kecil terganggu dengan asap rokok mas jadi bangun & menangis " ( tegur si ibu yang sedang menyusui bayi nya )
Pemuda : " Baik mbak,, tapi saya minta maaf juga mbak.. klo menyusui jangan disini, ne si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun.."

"bapak mau ke pasar ikan nak" jawab si tuna netra itu "nanti tolong dikasih tau ya nak kalo sudah sampai di pasar ikan" lanjutnya

"iya pak, tenang saja, nanti saya kasih tau" jawab ina

di dalam perjalanan si bapak tuna netra itu pun tertidur pulas

ketika hampir sampai di pasar ikan, ina pun langsung membangunkan bapak itu

"pak, bangun pak, sebentar lagi sudah mau sampai" kata ina

"ah belum nak, masih jauh" kata si bapak tuna netra

si bapak tuna netra itu pun melanjutkan tidurnya

lalu ina langsung membangunkan lagi si bapak tuna netra itu

"pak, bangun pak, jangan tidur lagi, sebentar lagi sampai" kata ina

"belum nak, masih jauh pasar ikannya" jawab si bapak itu ngeyel

"bener pak, sebentar lagi sampai" kata ina coba meyakinkan si bapak itu

"nak, dosa lho kalo kamu bohong sama orang tua" kata bapak itu

"saya ga bohong kok pak" sahut ina

ina pun bingung, dan mencoba mencari akal agar bapak itu percaya

akhirnya ina mendapatkan sebuah ide cemerlang!

ina lalu memasukan tangannya kedalam celana dalamnya, lalu di jejalkannya tangannya itu ke hidung si bapak itu

lalu si bapak tuna netra itu berteriak kepada pak supir

"pak supir, stop! stop pak, berhenti disini!!!"

dan berkata kepada ina, "gimana sih nak, kok bapak ga dikasih tau kalo udah sampe di pasar ikan, nih bau-baunya bau pasar ikan nih!!" kata si bapak

lalu bapak tuna netra tersebut turun dari angkot itu, sedangkan ina merengut sendirian, dan mencoba mencium tangannya itu

"hueeekkkk, amis!!!!" kata ina

pantesan si bapak percaya

Dokter : ibu mertua anda tidak akan meninggal, dan bahkan bakal hidup
20/30 tahun lagi, tp masalahnya....dia terkena stroke parah
dan anda harus menuntunnya ke mana2. Tangannya gak bisa
berfungsi, jadi anda harus menyuapinya 3 kali sehari. Dia juga
bakal ngompol jadi anda harus mengganti popoknnya dan
mencucinya setiap hari
Pria : oh Tuhan......lalu apa kabar baiknya..?
Dokter : hehe.....saya bercanda...ibu mertua anda bakal mati kok
Pria : Puyeng tujuh keliling

Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
Anda tidak bekerja 8 jam penuh
Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar
Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen
Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain
Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi
Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan
Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya
Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja
Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift
Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai
Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan

Kedua dari Amerika yang ternyata seorang Mafia. Dia meminum Bir banyak sekali dan akhirnya muntah dengan suksesnya. Ternyata hasilnya mengecewakan, dia hanya berhasil membuat 37 orang penonton muntah-muntah.

Tentu sekarang si china di atas angin.

kemudian, keluarlah kontestan terakhir dari indonesia. dia seorang kakek-kakek. banyak yang meledeknya. "mana mungkin dengan badan sekecil itu dia dapat membuat kita muntah?", kata seorang penonton dan di barengi dengan tawaan para penonton lainnya.

si kakek hanya tersenyum. lalu dengan tidak menunggu lama, si kakek dengan cepat mengambil ember tempat muntah si pesumo dan mafia dan langsung MEMINUM muntah kedua orang tersebut. kontan saja semua penonton Muntah-muntah dan akhirnya kontestan dari indonesia tersebut menjadi juara.

1 cepat dihidangkan
2 gampang dibawa kemana-mana
3 tidak mudah bocor
4 tidak perLu di isi uLang
5 disimpan daLam kemasan menarik
murid 2: buk kurang 1 Lagi buk
guru : apa itu??
murid 2: disajikan menggunakan sedotan

Ia memulai gerakan dengan perlahan tapi pasti...
Para penonton menunggu sampai sekita 30menit, lalu ia berkata,
"ambilkan tong kosong!"
Lagi, para crew langsung membopong tong dan meletakan di depan Bambang...
Dan "air" menyembur kencang, sampai membuat tong hampir penuh...
Penonton melalukan standing applause karna kekaguman mereka...

Tiba saat Chory...
Ia Harus melebihi tong Bambang untuk menjadi jawara...

Ia mulai melakukan gerakan dengan sangat cepat...
Setelah lewat satu jam, "air" belum keluar juga...
Chory merasa khawatir, ia lalu menambah kecepatan dan memejamkan matanya...
Selang 1 jam, setelah ia membuka matanya...
Para penonton sudah berenang semua...

"Baik dokter, terima kasih."

"Kamu tahu, siapa kamu?"

"Ya jelas dong dokter, saya seorang manusia, bukan sebutir jagung."

Dokter sangat gembira dan berkata,

"Kamu sudah sembuh dan boleh pulang bbrp hari lagi. Sekarang ikut dgn saya ke kantor utk melengkapi surat-surat."



Namun ketika dokter, perawat dan pasien sedang berjalan menuju kantor, seekor ayam melintas di hadapan mereka. Si pasien berlari kencang melarikan diri ketakutan,sambil berteriak minta tolong.



Dokter menghampiri dia: "Kamu bilang kamu seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi knp kamu masih lari terbirit-birit saat melihat seekor ayam?" tanya dokter dgn kesal.

Si pasien menjwb: "Tentu saja saya tahu saya seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi ayamnya tahu ngga?"

P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"

Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,

A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"

P; "Oh, itu sayur paku (pakis)...!"

Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:

"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..."

pk: ya sudah Kl bapak gx mau ganti kambing saya. bapak ganti susunya aja
kambing saya puny 4 susu, 1 susu 30ribu, berati semua 120 ribu
tk: kL kyk gini mending saya tabrak istri bapak aja td
pk: kenapa...???
tk: saya cuma bayar 60 ribu

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteran saya,” jawab dokter bersahaja.
Anu langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.
Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.
Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Anu.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Anu, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya !
”Anu mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”
Dokter :Tertawa terpingkal-pingkal
Anu :”Buk…Bux, buk”.