Seandainya hatimu adalah sebuah system, saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu. Seandainya hatimu adalah sebuah system, jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku. Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...? Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system, kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku! Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

anggi : 36 bu.. ibu guru : pinter..wah ibu senang jawabanya bener..sekarang kamu Nurdin..berapakah hasil dari 10 x 7 x 6 : 4 dikurangi 21..??? Nurdin : R A H A S I A bu.. ibu guru : loh kok rahasia...!!! Nurdin : karena soalnya lebih susah dari soal yang tadi dan ditanyakan ke saya..biar saya kelihatan bego ya bu...makanya jawabanya rahasia bu hanya Tuhan yang tahu...

pengemudi: " iya-iya pak sabar " jawab pengemudi tersebut sambil membuka kaca jendela sedikit polisi : " buka lebar lebar " gertak nya lagi pengemudi : " jangan pak " dengan wajah pucat dia menjawab polisi : " buka atau saya buka paksa " pengemudi : "iya-iya pak" polisi : " Kenapa kamu kabur dari peringatan saya " tanya polisi, sambil dia agak sedikit mencium bau-bau mencurigakan pengemudi : "saya sudah gak tahan pak, harus pulang cepet-cepet " jawab pengemudi sambil pucat dan nyengir polisi :" cepat keluar bawa surat-surat mobilnya " pengemudi :" nggak bisa pak " polisi : " cepat!!!!!! " dengan membuka paksa pintu lalu menarik pengemudi itu keluar pengemudi :" aduuuhhh pak " tiba-tiba polisi itu dengan cepat menutup hidungnya, dilepaskannya lagi pengemudi tersebut, ternyata pengemudi tersebut BOKER DI CELANA dan sudah membasahi kursi pengemudi tersebut. pengemudi tersebut langsung duduk lagi dech ke kursi yg sudah basah itu, samabil berkata " Maaf pak, td saya ngebut karena kebelet, pas bapak nyuruh saya berhenti saya sudah gak tahan, sampe akhirnya keluar dengan sendirinya karena terhenti macet ini pak " polisi : " sudah cepet pergi sono " sambil berpaling menuju motornya

Kosewa Rumaku –> Pemilik rumah kontrakan. Kitakasi Murasaja –> Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh –> Seorang pemabuk. Yukasi Kitaterima –> Kasir. Akusuka Takuti –> Preman. Mukamu Sayabedaki –> Pekerja salon. Sini Takupotongi –> Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu –> Pemimpin upacara baris-berbaris. Takada Gaji –> Pengangguran. Aigaya Sanasini –> Fotomodel. Kitabuka Kamupoto –> Fotomodel porno. Akubuka Kamumasuki –> Penjaga pintu gerbang. Sukabawa Sayuri –> Tukang sayur. Tyada Ruma –> Gelandangan. Yukira Kitaawasi –> Pengawas Pajak. Kanji Kitakasi –> Tukang jual tepung. Maunya Chiumi –> Parfum tester. Kusabuni Itunoda –> Tukang cuci. Satemura Oke –> Tukang sate. Disini Adaguchi –> Penjual keramik. Masimuda Masutipi –> Artis cilik.

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

Ustadz Deni: "Hebat bapak DPR juga lah…. kan ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK" (si bapak nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia) Bapak DPR: " Nah ini pertanyaan dijawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan ustad hebat mana?" Ustadz agak mikir panjang untuk pertanyaan terakhir ini, salah menjawab bisa2 gk pernah dipanggil lagi ke gedung DPR untuk ceramah… Akhirnya ustadz deni kasih jawaban ke bapak DPR itu Ustadz Deni:"Masih hebat bapak lah…. saya masih takut Tuhan, lah jikalau Bapak sudah gak ada takut2 nya sama Tuhan" Jawabnya sambil cepet2 ngacir, yang ditinggal tinggal nyengir2 aja

Rano berdiri dan katanya, "Ayah saya polisi." "Bagus," kata Ibu Guru. Dan begitulah tanya jawab itu berlangsung sampai giliran Tomy. " Ayah saya tukang gigit bola lampu," kata Tomy dengan lantangnya. " Apa?" tanya Ibu Guru dengan terkejut, "Ayahmu tukang gigit bola lampu?" " Ya, Bu Guru," kata Tomy, "Ayah saya memang tukang gigit bola lampu." "Tomy, mengapa kau sampai berpikir bahwa pekerjaan ayahmu adalah tukang gigit bola lampu?" " Begini, Bu Guru," kata Tomy, "Soalnya, hampir setiap malam, kalau saya lewat di depan kamar tidur ayah dan ibu, saya selalu mendengar ayah berkata, sayang, matikanlah lampu itu biar kugigit dia."

P1 = '' karena aku mati gara-gara pria gk tau diri yg selingkuh sama istri ku dan saat aku melihat si pria tersebut aku lempar pake lemari tapi aku terjatuh karena terpeleset '' T = ''jadi tepatnya apa ? Kau mati karena tdk bisa menahan amarah'' P1 = '' memang tapi !! tapi aku sangat menyayangi istri ku jadi aku tdk tega melihat dia di kotori pria lain T = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!! karena p1 ini rajin sedekah beramal DLL berbuatan baik [dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ] Baik lah kau memiliki rasa sayang yg luar biasa jadi aku pindahkan kau ke surga ke 2 '' P1 = Dengar rasa bahagia senang dah terharu dia pun masuk ke surga dan pria 2 pun masuk untuk bertanya P2 = '' pindahkan lah tempat ku kesurga !!! '' T = ''baik lah apa alasan mu ? '' P2 = '' karena saat aku mati aku tdk memiliki salah kepada org yg melemparku dengan lemari waktu itu '' T = '' jadi tepatnya apa ? salah kamu kan kenapa kamu pull up di balkon itukan berbahaya '' P2 = '' tapi aku tdk bersalah apa-apa pada saat itu dan kenapa aku di tempat kan di neraka !!! " T = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!! Spoiler for petunjuk Ts: karena si pria ke 2 ini rajin beribadah dan beramal DLL perbuatan baik yg di lakukan dia '' [dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ] baik lah karena kau banyak beribada dan saat kau mati hanya salah paham jadi aku pindah kan kau ke surga ke 6 P2 : [seperti pria 1 ] dengar rasa bahagia ,senang ,gembira dan sangat terharu dia pun pindah ke surga dan pria 3 pun masuk untuk bertanya P3 = Ets...... saat pria ke tiga ingin mengeluh tuhan pun langsung berbicara T = '' tunggu Aku sudah menyiapkan tempat special untuk mu '' P3 = [karena terlalu senang dia memotong perkataan tuhan ] benarkah tempat special [dengan hati yg berbunga -bunga ] karena pensaran dia bertanya nama tempat special itu apa ??? T = Namanya neraka Jahanam P3 = Yuk.....!!! neraka jahanam ane balik ke neraka 1 ajj deh saat ingin kabur malaikat pun langsung menangkap dan melempar P3 ke neraka jahanam T = Kasian

M:"Drop" G:"kalau Air?" M:"WATER" G:"nah kalau Bahasa Inggrisnya Buku Biru Jatuh ke air?" M:" dengan serentak menjawab "blubuk blubuk blubuk" G:"^%*&^*&^" Guru itu pun bertanya lagi G:"Kalau bahasa inggrisnya Anjing?" M:"Dog" G:"Kalau bahasa Inggrisnya dingin?" M:"Cold" G:"Nah kalau bahasa Inggrisnya Anjing Kedinginan?" M:"Es DOG-er" G:" Wadouw makin ngacau aja nih" G:"Kalau Bahasa Inggrisnya hantu?" M:"Ghost" G:"kalau bahasa Inggrisnya Nyanyi?" M:"Song" G:"kalau bahasa Inggrisnya hitam?" M:"Black" G:"kalau bahasa Inggrisnya Hantu nyanyi jadi hitam?" M:"GHOST-SONG"(dibaca Gosong) G:"*-*" M:"bu gantian kami yang bertanya" M:"Kalau bahasa Inggrisnya Kucing nyerang hantu lagi nyanyi" G:"CAT ATTACK GHOST SONG" (dibaca Ketek Gosong) M:"ketek ibu gosong hahahahah.......: G:"GUBRAK#$%$&*^"

Suatu pagi ya boo Dateng Ga diundang (jelangkung kale) Cewek wokee , muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial Sama akika Begitu dideketin, fiuhhhh… Wangi si nyong2 Menyerbu napas, bikin akika balik lagi jadi lekong Kayaknya ini cintrong pertama, ini Ga ngomong lebay Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong Sama yg bukan lekong. Akika takut terlambreta langsung aja akika nyelonong. Suara di lekong2in: “ehemmm… Nama gue maulana disini aja gw pake nama Mona..” Sicewe wokee ngelirik genit… “…. masak yey Ga kenal akika siy boo.. Akika Susi alias susanto temen mangkal yey Dulu di Taman lawang..” Akika cm bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong makin kosong.. CanAreRoc is offline Add to CanAreRoc's Reputation Report Post Report Post Multi-Quote This Message

beberapa saat kemudian giliran pancing pemuda ke 2 yang tersangkut, pemuda ini melakukan hal yang sama,menyelam sambil bawa pisang, ketika ke permukaan, pemuda 2 : eh bener tuh emang ada pasar,ini aku dapet pisang dari sana, pemuda 3 : (heran) ahh kagak mungkin,,!! selang beberapa lama pancing pemuda 3 tersangkut juga, dan melakukan hal yang sama,tapi tanpa membawa apa-apa, tiba-tiba kepalanya terbentur batu karang, saat muncul di permukaan,, pemuda 1 & 2 bertanya : eh kok kepala lu berdarah-darah, pemuda 3 : (dengan nada kesal menjawab) SIALAN LU BERDUA !! GARA-GARA LKALIAN MAKAN KAGAK BAYAR AKU DIGEBUKIN ORANG SEKAMPUNG !!!

"Kebetulan lagi pergi kondangan malem ini", jawab si Minah "Nah asyik donk kita bisa bebas" komentar si Udin dalem hati Merasa aman hanya berdua di rumah, di Udin pun ngapel habis-habisan bareng si Minah, sampe menjelang malem di pamit pulang sebelum orang tua si Minah pulang. Keesokan harinya si Otong menghampiri ibunya dan mengatakan bahwa dia sudah tau pacaran itu apa. "Kalo kamu memang sudah tau coba ceritakan ke ibu pacaran itu apa?" tanya si Ibu kepada Otong. Si Otong lalu menjelaskan : "Tadi malem mpok Minah duduk berdua bareng bang Udin di bangku,nggak lama setelah ngobrol mereka berdua kemudian menempelkan bibirnya dan kemudian bang Udin matanya melotot dan melihat muka mpok minah merah. lalu memeriksa jantung mpok minah, tapi karena tidak tau letak jantungnya dimana tangan bang Uding terus bergerak kekanan dan kekiri. Tak lama kemudian bang Udin gelisah karena ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka resleting celananya ternyata ada belut keluar dari dalam celana bang Udin. Merasa kasihan mpok Minah berusaha menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada dalam celana bang Udin. Karena belut itu tidak mati-mati walaupun diremas-remas kemudian belut itu dimakan oleh mpok Minah dan bang Udin meringis kesakitan karena ternyata belut itu masih hidup ternyata walaupun mpok minah telah memakan belut itu, karena merasa kasihan kepada bang Uding, mpok Minah segera melepas semua celananya dan menduduki belut tersebut supaya mati. tetapi ternyata belut itu memang kuat sampe mpok Minah menduduki belut itu berkali-kali sementara bang Udin merintih kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya belut itu muntah dan mati diduduki mpok minah dan bang udin pun meringis senang karena belut itu sudah mati". Demikian cerita si Otong. Mendengar cerita si Otong tersebut, sang Ibu spontan jatuh pingsan!!!!

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". Nyonya: "oh..." Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Nyonya: "oh..." Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???

D : jangan salah w dukun sakti kalau ga percaya sebutkan alamatmu sekarang w santet 1 jam lo dah mencret P : ok alamat w di jalan kedelai no 3 tahu berontak pusat w tunggu D : ok tunggu bentar (tak lama si dukun ternyata datangi kantor polisi kota tahu berontak dan dia jadikan sms dari sang penipu sms sebagai barang bukti) terus dia pun sms kembali ke sang penipu. "w dah kirim santet bentar lagi lo kedatangan beberapa jin kiriman w" P : ok ga takut (selang berapa menit ada polisi datang ketok pintu) dan sang penipu itupun bergumam wah gila ni jin kirimin dukun dah datang gimana nih w. pas asik2nya dia berpikir polisi langsung bawa dia dan mengurungnya. D : sudah datangkan jin kiriman w P : gila lo masa kirim polisi dasar dukun anj*** D : eh salah lo jd penipu ko oon wakakakak

Dengan menghunus dari sarungnya Tole meloncat dan mencari asal suara tersebut... Dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, sekitar15 orang jumlahnya. Dgn gagah berani si Tole mendekatimereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk si Tole dan berkata:terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku,akan aku berikan... Si Tole bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yg akan diminta dari sang wanita:"baiklah aku meminta sesuatu darimu?" "Apa??:" tanya si wanita. Tole berkata "Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi ?

Sang ayah, karena tidak pernah melihat lift, menjawab, "Ayah tidak tahu apa itu nak." Sementara anak laki-laki dan ayahnya sedang menonton dengan mata terbelalak, datang seorang wanita tua di kursi roda menuju kearah dinding bergerak dan menekan tombol. Dinding terbuka dan wanita tua itu masuk diapit oleh dinding tersebut Dinding ditutup dan anak laki-laki dan ayahnya menyaksikan lingkaran kecil menyala di atas dinding. setelah beberapa saat terdengar suara "ding" Dinding dibuka kembali dan seorang wanita dua puluh tahunan yang cantik, sexy menawan memakai rok mini sepatu tinggi dengan ukuran yang sangat ideal melangkah keluar. Sang ayah memandang anaknya dengan cemas dan berkata, "ayo cepet kita cari ibumu

Karena rajin," katanya dalam pameran "Gerakan Kewirausahaan Nasional", Selain itu, pengusaha Tionghoa, lanjut Nyoto, senatiasa hidup sederhana dan hemat. Mereka memegang peribahasa "Liang Ru Er Chu" yang artinya pengeluaran disesuaikan dengan pemasukan. Pengusaha China-pun, lanjut Nyoto, selalu berusaha menjaga kepercayaan pelanggan maupun rekan bisnisnya. "Kepercayaan, itu modal untuk dijaga. Kalau sesorang tanpa kepercayaan, karirnya habis. Apalagi dalam perdagangan," katanya. Terakhir, menurut Nyoto, yang menjadi kunci sukses orang Tionghoa dalam berbisnis adalah menggunakan kebaikan hati atau jujur.

kemudian Lina ikut mengangkat tangannya "Lina:Arman membaca buku komik, buku komik dibaca arman" "Bu Guru:Murid ibu hebat hebat" Lalu Adul dengan semangat mengangkat tangannya "Bu Guru:ya, kamu adul" "Adul:Tante Anggi memerah susu sapi, sapi memerah susu tante Anggi" Ibu Guru keluar kelas dengan muka kesal

Nyamuk 2 : lo tau kan tuh obat nyamuk semprot... Nah biasa kalo g lagi putus cinta, tuh obat nyamuk g minum buat g mabok2an supaya bisa ngelupain kalo g lagi putus cinta (Nyamuk 2 merasa lebih hebat dari si Nyamuk 1) Mendengar cerita Nyamuk 1 & 2, dengan tenangnya lalu si Nyamuk 3 bersiap2 meninggalkan Nyamuk 1 & 2 Nyamuk 1 & 2 : woi nyamuk 3... mau kemana lo, org kita lg asik ngobrol eh lo malah mau pergi... Lalu nyamuk 3 pun menjawab Nyamuk 3: sori guys... ane udah ada janji kencan jam segini dengan si kodok Nyamuk 1 & 2 : !@#$%^&* (diam seribu bahasa)

Peramugari: (dengan sifat angkuh...) biasannya sekali atau dua kali dalam sehari. Ulamak: (dengan sifat bersahaja....) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.....

nenek: buat buka FB cucu: ohh, pasti mo nge'wall ke tmn2 atas kematian kakek ya.. OK deh nek. nenek: enggak koq, cm bentar mo ganti status dr "menikah" ke "lajang".

nenek: "nihh.. 0878668666##" pulsapun sudah terisi.. namun si nenek diammm sj di konter itu.. keudian si penjaga konter td bertannya kpd si nenek.. "neek knapa masih dsini" nenekpun menjawb "Lah.. kn nunggu pulsanya" .. "Nunggu pulasaa,, aduu nekk pulsanya sudah sy kirimkan" .. "Ohh.. kirain dibungkus"

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena perempuan tersebut berkata di hadapan orang banyak… si bapak gak mau mengalah dia berfikir sejenak… dan berkata… Bapak: “Mbak! Mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani ya pake rok mini, itu tuh serabi mbak hampir kelihatan.. menggangu "si kecil" di celana saya tau..!!

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Sepasang pengantin tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata... Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,- Setelah membayar, keduanya lalupulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi. Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi? Pengantin pria : Di rumah masih banyak saudara, trus kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

sinta: hihihihi Guru: di dalam celana dalam itu saya menemukan kondom murid-murid: haaa?! sinta: hihihihi Guru: dan di ketahui kondom itu bocor murid-murid: hihihihi sinta: haaa?! (pingsan)

aku ingin tebang bebas ke penjara "hei, maling-maling bambu" la, la, la aku suka sekali.. doranyolong la, la, la aku suka sekali.. doranyolong

Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

pedagang bubur : "kelihatannya suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?" jevin : "sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!"

pemandu: bisa pak cara mengendaraiya klo mw buat untanya jalan bilang ALHAMDULILLAH kalo mw buat untanya berhenti bilang ASTAGHFIRUALLAH turis indo: kalo mau lari kenceg gimana pemandu: sebentar pak *pemandu nanya lagi sam tukangnya* begini pak klo mw lari kenceng bilang ALHAMDULILLAH secra cepat2 pak turis: baik lah singakt crita turis pun berjalan dan saat itu si turis bilang alhmdulillah scra cpt dn kuat unta itu pun berlari dgn kencang dan tiba2 ada jurangan di dpn turis itu lalu dia bilang ASTAGHFIRUALLAH unta itu pun berhenti seketika mungkin stngh sentimeter lagi masuk jurang dan turis itu berkata " alhamdulillah akhirnya aku slamat " scra spontan unta itu pun berjalan lagi jadi alhasil unta dn sang turis pun terjatuh ke jurang krna si turis blang alhamdulillah yg buat fungsi untuk membuat unta berjalan lgi

Murid 1: betul bu Guru: oh pantes,sekarang kamu! Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"! Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP Murid 2: betul bu. Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi" Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya? Murid 3: bukan bu Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan? Murid 3: bukan bu Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya? Murid 3:bukan juga bu Guru (kesal!) :terus apa dong! Murid 3: petinju bu

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul. "Baiklah, selamat jalan.", kata perawat. Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi. "Bapak lagi ngapain?", tanya perawat. "Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

Ridho : Sudah Bu Asli gan 1 ruangan ketawa ketiwi gitu ngeliatin tingkah si om Ridho... Nah, trus si petugas manggil orang kedua.. Petugas : Agus, ada yang namanya Agus ? Buset, 1 ruangan shock, yg maju ke depan cewe yg bawa tas pink !! Petugas : Kamu yang namanya Agus ? Agus : Iya mba, beneran koq (rada kemayu gitu ngomongnya..) Petugas : Ohh, ok, jempol kiri, jempol kanan sama tanda tangan ya... Agus : Udah Bu.. Petugas : Kacamatanya tolong di lepas ya... Nah, pas udah selesai di fotony si Agus ditanyain gini... Petugas : Informasi yang disini sudah benar ? Alamat sama tanggal lahirnya ? Agus : Ada yang salah Bu... Petugas : Yang mana ? Agus : Jenis kelamin saya...

3.MENGAMBIL TEMA KEHIDUPAN SEHARI-HARI. di film ini kita bukan ngeliat sesuatu yg gak mungkin kaya penyihir remaja lawan penyihir jahat,superhero yg punya kekuatan super atw mobil2 yg bisa berubah jadi robot kmudian berantem. kita bisa liat tema sehari2 kaya guru & murid,suster & pasien,bos & sekretaris,tukang pijat dan klien,instruktur olahraga dan anak didik,sepasang kekasih,dsb.bahkan klo yg ekstrim kita bisa liat cewek 1 "bertarung" dengan puluhan laki2 ,atw 1 lelaki "dilayani" oleh banyak wanita .bahkan yg sesama jenis seperti sesama perempuan bisa kita lihat.termasuk klo ente pengen liat maho "main". 4.DIALOG YANG SINGKAT DAN MUDAH DIMENGERTI. emang ada dialog2 yg lumayan panjang di film ini,tapi itu jarang dan hanya diucapi sesekali.yg paling sering diucapin sama artisnya sih kaya:"Oh my god...","Come on,F*ck me!","ohh...that's right b*tch!","damn it!,"holy shit!". walopun bahasa inggris kita kurang pinter masa kita gak ngerti sih kata2 itu.inilan alasan film ini layak ditonton,gak perlu ditranslate karna kita uda "mengerti" filmnya. 5.JALAN CERITA YANG MENEGANGKAN DAN FULL ACTION. ini yg bikin menarik.ada film yg dari awal biasa2 aja tapi lama2 kita "tegang" ,ada juga yg baru awal2 kita uda "tegang" .selain itu jalan ceritanya full action(ngga kebanyakan ngomong).ada yg actionnya biasa ada juga yg actionnya extreme.bener2 film yg "menegangkan".bahkan klo actionnya lagi kurangpun kita masih tetep "tegang".

Prajurit: tentu Panglima. Udah gawat darurat ini Panglima. Panglima: OKlah kl beg, beg, begitu. (sambil berbisik), sini-sini, kamu pake kudaku itu aja. Aku janji ga akan bilang sapa2 soalnya kemaren malem aku juga pake tu kuda. Prajurit: baik Panglima, sudah darurat soalnya. Malemnya sang prajurit td mengawini kuda panglima, ternyata enak juga pikirnya. Paginya dia lapor. Prajurit: Panglima lapor. Masalah sudah selesai, kudanya memang hebat, terima kasih panglima. Panglima: oh iya, sama2. Kuda itu minggu lalu jg kubawa ke rumah bordil di desa seberang sana, palacurnya memang skill-ful semua. Kudanya lari dg cepat, jadi ga telat untuk kembali ke perkemahan. Prajurit: ???!!

Mndengar kata2 panitia, ketiga sahabat itu tenang2 saja. Mereka tampak gigih melaluinya. Sluruh pserta disebar, ada yg di utara,selatan,barat timur. Smuanya serentak naik ketika aba2 dibunyikan. Masing2 peserta, berlari dijalannya sendiri. Di puncak,mereka saling bertemu. Tentunya dengan pasangan masing2. Jaja : Tok, emang susah ya. Gw td nginjek kadal 3x. (smbil menggandeng wanita gemuk sekali) Totok : Iye nih,gw jg nginjek 1x doang pdhal. (smbil mnggandeng wnita kulit hitam) Tak lama Joni baru tiba. Joni : hey kalian... Lihat nih yg gw gandeng (smbil mnggandeng Nina, wanita cantik,putih nan anggun..) Jaja : wehh hebat lu jon,dapet Nina anak pak Lurah. Totok : iya jon hebat, psti lu ga nginjek kadal ya ? Joni : kagak lah, makanya hati2 dong bro... Tiba2 Nina memotong pembicaraan.. Nina : Tunggu..tunggu.. Lu pada ga tau kan. (dengan lemasnya) Yg nginjek kadal tadi tuh gw tau !

- Juminten : ini pacar Versi Pak Tani (maksudnya : bajagan) - Joko : udah punya yang Asli kok malah jalan sama yang Bajagan ?? - Juminten : Tadinya aku juga maunya sama yg asli. tapi setelah kupikir-pikir, Klo yg Asli nanti Minta Serial Number, jadi aku pilih yg bajakan aja. Tinggal copy krack, Jalan deh.... - Joko : Otakmu filenya Korup ya ? Tiba-tiba si Paijo Nyeletuk : - Paijo : Udah mas, Install ulang aja, klo gak bisa ntar Tuker yg laen. paling cuma Rp.35000 - Joko : Marah dengan emosi tingkat tinggi

Nenek : Jaman sudah susah sekarang!... sudah ada CCTV

Andi: "Saya sekarang mau keluar dari rumah kontrakan, dan yang punya kontrakan bilang, harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu..."

"Muncul sesosok mahluk berbaju putih dan berambut panjang jatuh dari atas pohon.... Dengan kagetnya Amin langsung menghentikan langkahnya, sambil memperhatikan makhluk tersebut. seketika itu makhluk tersebut membalikkan badannya yang sebelumnya membelakangi Amin. Dengan menampakkan wajahnya yang sangat mengerikan, makhluk tersebut menakut-nakuti Amin dengan suara khasnya kuntilanak Amin sadar kalau itu adalah setan kuntilanak yang mengahadangnya, dengan perasaan takut. Aminpun berdoa dengan kerasnya sambil lari meninggalkan tempat tersebut "Ya Allah...... Lindungilah hambamu ini dan hancurkanlan setan ini " dengan enteng kuntilanak menjawab : "Mulai dech..... Lebayyyy....Dikit2 langsung lapor, orang cuman bercanda"

Dokter : yang dioperasi tu bukan gigi kamu dodol...! Pasien : trus apa donk yang harus dioperasi..? Dokter : idung kamu. Pasien : APAAAA...!!!!!!!! Dokter : # Gubrak.. (pingsan tersengat bau mulut sipasien)

Bejo : selamat sore Dok ... Dokter : Sore ... Bejo : Ini Dok ... sambil malu2 bejo ceritain masalahnya Dokter : kalo gitu Bapak ama Ibu diperiksa dulu, sehat atau tidak kondisinya Bejo : Baik Dok, sambil menuntun bokinnya keruang periksa Tak lama kemudian ......... Dokter : Hasilnya bagus kok Bapak ama Ibu ... sehat2 aja Bejo : Baguslah kalo gitu, tapi Dok... kenapa belum berbuah juga ya Dokter : Pasti ada yg salah... waktu menggarap ladang dan kasih pupuknya... Bejo : ach nggak Dok ... sambil melirik bokinnya Dokter : coba pengen tau ... waktu Bapak kasih pupuk dan pengairannya ditempat yg mana ...(sambil menunjuk gambar demo ) Bejo : Jelas yang itu Dok ... wong enak meski cape.... Dokter : Salahhhhhhhh Bejo... itukan lobang pembuangan untuk %#@$*&^ Bejo : Weleh2 pantesan . setelah selesai paculnya banyak biji tomatnya Dok.. Dokter : ketawa terpingkal-pingkal

Ibu : "halo... halo..... halo......." (dgn nada panik). Dokter : "Ya, disini dgn layanan gawat darurat, ada yg bisa kami bantu?" Ibu: "aduh maaf dokter sy khawatir sekali!!!!!!" (suasana makin ga jelas) Ibu:"ini anak saya menelan pulpen!!!!!! sampe ke tenggorokan...." Ibu:"gimana ya dok?????? Tolongin saya........!!!!!!!" Dokter:"iya iya... sebentar lg petugas kami akan segera menuju kesana". Ibu:"O ya, terimakasih pak!" Doker:"untuk sementara, apa yg sudah ibu lakukan bu???" Ibu:"ya untuk sementara saya nulis pake pensil dulu, abis kan pulpennya ditelen anak saya!"

A:stay cool H: a'a Adam gagah bgt loh hari ini mainnya . . a'a emang jagoan dede hawa. A:stay cool H: A'a ADAAM ko diem aja sih ? A'a ga cinta ya sama dede Hawa ya? Kalo emang benar g cinta kenapa kita melakukan hubungan selayaknya suami istri !!! A: YAELAAAHH WAA... Gw mau bersetubuh sama siapa lagi sapi? emang cwek didunia ini kan cuma elo doang.. (ga ada pilihan )

Tetapi teman dekatnya yang bernama jhony melihat dekapruk menyimpan uang di belakang rumah nya dekapruk,dan dia ingin berencana mengambil uang nya dekapruk,tetaoi dia takut ketauan oleh dekapruk akhir nya dia mengambil uang dekapruk dan memasang papan yang bertuliskan "BUKAN JHONY YANG NGAMBIL DUITNYA DEKAPRUK"

D : enggak ma...yang keluar malah uang kertas 1000 rupiah I : hah?!! sang ibu pun merasa heran..dan Ia pun berpikir keras di dalam hati pun ibu dimas berkata I : wah..kok bisa ya? uang 500 di telan jadi 1000? mungkin bisa ku coba..ku telan 50rb..dan keluar 100rb..hmm..boleh juga tuh saat itu ibu dimas menelan uang kertas 50rb dan Ia pun sakit perut I : yes! ini saat nya ke WC! pasti keluar 100rb! asyikk.. dan saat Ibu nya ke dalam WC dan BAB..keluar sepercik kertas dan IBu DImas pun memungutnya...kertas itu bertulis "maaf anda kurang beruntung"

Security : tidak...peraturan tetap peraturan akhirnya keduanya melanjutkan bekerja hingga pada saat waktunya pulang kerja.. A : ayo kita cepet-cepet selesaikan tugas biar kita cepat pulang B : iya tinggal dikit lagi tapi kalo gak selesai buat besok aja.. yach? A : setujuuuu.... lalu mereka bergegas absen didepan pintu security dengan ID Card... Security : Hi tunggu sebentar ini kamu belum waktunya pulang masih beberapa menit lagi waktunya kenapa kamu berdua dah absen...? A & B : ah bapak sendiri bilang gak boleh terlambat beberapa menit pun dan tidak dapat dispensasi makanya kami berdua dah absen takut terlambat waktu jam pulangnya nanti kalo gak buru-buru saya berdua telat jam pulangnya nanti buat berita acara lagi...!! Scurity : yah ampun bukan begitu maksud ane...(gabruk...!! security itu jatuh pingsan karena kepandiran dua karyawan itu..)