Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever! Seandainya hatimu adalah sebuah system, ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku...

dalam suatu kelas..seorang ibu guru sedang mengajar Matematika pada muridnya.. ibu guru : ridwan..berapa hasilnya 10 x 10? ridwan : 100 bu guru.. ibu guru : bagus..berapakah hasil 6 x 6..coba anggi.. anggi : 36 bu.. ibu guru : pinter..wah ibu senang jawabanya bener..sekarang kamu Nurdin..berapakah hasil dari 10 x 7 x 6 : 4 dikurangi 21..??? Nurdin : R A H A S I A bu.. ibu guru : loh kok rahasia...!!! Nurdin : karena soalnya lebih susah dari soal yang tadi dan ditanyakan ke saya..biar saya kelihatan...

Suatu hari seorang polisi lalu lintas seperti biasanya berdiri di tengah perempatan untuk mengatur agar tidak macet,..... tiba tiba ada sebuah mobil melintas dari salah satu arah dengan cepatnya, padahal dari arah tersebut sudah di setop dulu laju nya agar dari arah lain bisa lewat... Sangking cepatnya mobil itu melintas, membuat kaget polisi dan sangat geram, di tinggalkannya lah perempatan itu untuk mengejar si pelaku yang membawa mobilnya itu dengan cepat. Polisi itu berusaha memberi peringatan...

Kuraba Sakumu –> Pencopet. Sayabisa Urusi –> Calo. Nikita Sukanari –> Penari di tempat hiburan. Samakami Sampepagi –> Cewek penghibur di nightclub. Takasi Kamucoba –> Sales door to door. Kosewa Rumaku –> Pemilik rumah kontrakan. Kitakasi Murasaja –> Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh –> Seorang pemabuk. Yukasi Kitaterima –> Kasir. Akusuka Takuti –> Preman. Mukamu Sayabedaki –> Pekerja salon. Sini Takupotongi –> Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu –>...

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi...

Bapak DPR : "Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri… hebat mana?" Ustadz Deni : "Hebat Bapak…. bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 menteri" (si bapak nyengir seneng ) Bapak DPR: "Lhaa… jikalau saya sama ketua KPK hebat mana?" Ustadz Deni: "Hebat bapak DPR juga lah…. kan ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK" (si bapak nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia) Bapak DPR: " Nah ini pertanyaan dijawab dengan benar lagi nih ustadz,...

"Anak-anak," kata seorang Ibu Guru TK kepada murid-muridnya, "Besok kita akan bercakap-cakap tentang pekerjaan yang dilakukan oleh ayah kalian masing-masing. Karena itu coba perhatikan apa yang dilakukan oleh ayah....." Ketika keesokan harinya anak-anak itu kembali ke sekolah, Ibu Guru bertanya, "Nah, Susie, coba berdiri didepan kelas dan ceritakan apa yang dilakukan oleh ayahmu......." Susie bangkit dari bangkunya dan maju kedepan kelas. " Ayah saya seorang anggota barisan pemadam kebakaran."...

saat di neraka pria 1 , 2 ,3 mereka sepakat meminta di pindahkan tempatnya Disurga Akhirnya malaikat yg pernah mendengar cerita mereka memperboleh kan mereka bertanya kepada Tuhan Nih dialog mereka Tuhan = T Pria 1 =p1 pria 2 =p2 pria 3 = p3 P1 = '' pindah kan lah tempat ku ke surga !'' T = '' baik lah tapi ada alasan mu ?'' P1 = '' karena aku mati gara-gara pria gk tau diri yg selingkuh sama istri ku dan saat aku melihat si pria tersebut aku lempar pake lemari tapi aku terjatuh karena...

M: Murid kelas 1 SD di (SLB:SEKOLAH LUAR BINASA) G: Guru Bahasa Inggris Suatu hari guru Bahasa Inggris bertanya jawab dengan muridnya G:"Bahasa Inggrisnya Book apa anak2?" M:"Book" G:"Kalau Biru?" M:"Blue" G:"Kalau Jatuh?" M:"Drop" G:"kalau Air?" M:"WATER" G:"nah kalau Bahasa Inggrisnya Buku Biru Jatuh ke air?" M:" dengan serentak menjawab "blubuk blubuk blubuk" G:"^%*&^*&^" Guru itu pun bertanya lagi G:"Kalau bahasa inggrisnya Anjing?" M:"Dog" G:"Kalau bahasa Inggrisnya dingin?" M:"Cold"...

Nama KTP Maulana Tapi panggil aja akika Mona Kapster tercucok di salon demplon Cepak atau sasak, semua akika gasak Meni pedi setengah jam langsung jadi Suatu pagi ya boo Dateng Ga diundang (jelangkung kale) Cewek wokee , muka blasteran gado-gado indo menado Minta pesyel spesyial Sama akika Begitu dideketin, fiuhhhh… Wangi si nyong2 Menyerbu napas, bikin akika balik lagi jadi lekong Kayaknya ini cintrong pertama, ini Ga ngomong lebay Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong Sama yg bukan...

di sebuah desa ada 3 orang pemuda yang akan pergi memancing, pemuda pertama membawa bekal roti,yang kedua bawa pisang,pemuda ketiga hanya membawa pancing. Ketika memancing kail pemuda pertama nyangkut,dan ia menyelam untuk mengatasinya sambil bawa roti.,ketika ke permukaan, pemuda 1 : eh tahu gak,di bawah sana ada pasar,ini aku dapet roti,, pemuda 2 & 3 : (bicara dalam hati) ah kagak mungkin emang kita bodoh apa,, beberapa saat kemudian giliran pancing pemuda ke 2 yang tersangkut, pemuda...

Suatu hari si Otong yang baru berusia 5 tahun bertanya kepada ibunya : "Bu, pacaran itu apa sih?" Bingung bagaimana menjelaskannya ke si Otong,si Ibu berkata "kalo elu memang mau tau pacaran itu apa, nanti sore elu ngumpet aja dibalik gordeng di ruang tamu karena hari ini kebetulan hari sabtu dan kakak elu si Minah kan pasti didatengin ama pacarnya si Udin. Jadi elu bisa tau pacaran itu apa!" Si Otong pun menjelang sore sudah ngumpet di belakang Gordeng di ruang tamu tanpa diketahui si Minah yang...

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.." Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?"Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". Nyonya: "oh..." Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Nyonya: "oh..." Pembantu: :ketiga,...

alkisah ada dukun santet yg sangat terkenal saking terkenalnya sampe terdengar keseluruh pelosok nagari tahu berontak hehe suatu hari dia dapat sms dari penipu yg mengatas namakan stasiun tv swasta di nagari tahu berontak d = dukun santet p = penipu sms p : Nama: Nomor: +62853998XXXXX Konten: Plgn"Yth'Slmt' anda'm'/dptkan' Hadiah"Rp.(57)Jt Dr.SIM"Freedom, Di,undi"td mlm di'TAHUTV'pkl.23.30 untk"info"HUB: 0853-4149XXXX Drs,H.QING UNDIAN BERHADIAH. Pengirim: +222 Waktu: 7/10/2011 9:14:37 AM D...

Tole bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas. Melihat sekeliling tidak ada seorang wanitapun Tole kepengen. Tole ingin melampiaskan pada ontanya, Tole membuka celananya. Tapi sayangnya setiap kali Tole ingin maju, si onta ikutan maju dan seterusnya dan seterusnya....sehingga kejadian yg sangat keji itu tidak pernah terjadi. Tiba-tiba dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, TOLOOOOONG!?. Dengan menghunus dari sarungnya Tole meloncat dan mencari asal suara tersebut......

Ceritanya ada Seorang anak dan ayahnya dari sebuah pedalaman yang terpencil juga tradisional. Pada suatu kesempatan mereka dapat datang ke Kota dan mengunjungi sebuah mal di kota tersebut. Mereka kagum dengan hampir semua yang mereka lihat, tetapi khususnya oleh dua dinding perak mengkilap yang bergerak terpisah dan kembali bersama lagi dengan sendirinya. Anak itu bertanya, "Apa ini, ayah?" Sang ayah, karena tidak pernah melihat lift, menjawab, "Ayah tidak tahu apa itu nak." Sementara anak laki-laki...

nilah Filosofi Bisnis Orang Tionghoa Masyarakat Tionghoa di Indonesia terkenal jago berbinis. Pada umumnya, bisnis mereka tergolong berhasil. Lantas, apa yang membuat bisnis mereka sukses? Seorang pengusaha Tionghoa, Nyoto Suhardjoyo mengatakan, kiat bisnis seorang Tionghoa sangat bertalian dengan filosofi atau gaya hidup mereka. Dalam berusaha, kata Nyoto, orang Tionghoa cenderung rajin dan ulet. "Contohnya, perantau China yang ada dimana-mana, saat merantau tidak membawa apa-apa, hanya baju...

Suatu Hari Udin, Lina, dan Adul sedang belajar kalimat aktif dan kalimat pasif di sekolahnya "Bu Guru:anak anak sekarang coba kalian sebutkan 1 kalimat aktif dan 1 kalimat pasif" lalu Udin Mengangkat tangannya "Udin: Dodi naik sepeda ke sekolah, sepeda dinaiki dodi ke sekolah" "Bu Guru:Pinter, sekarang siapa lagi?" kemudian Lina ikut mengangkat tangannya "Lina:Arman membaca buku komik, buku komik dibaca arman" "Bu Guru:Murid ibu hebat hebat" Lalu Adul dengan semangat mengangkat tangannya "Bu Guru:ya,...

Alkisah ada 3 ekor Nyamuk sedang kumpul sambil ngerumpi Nyamuk 1 : Hei teman2... Kalian tahu kalau aku ini nyamuk paling hebat Nyamuk 2 & 3 : Hebat apanya Nyamuk 1 : kalian lihat perut aku yang gendut ini penuh dengan darah manusia, nah dengan perut penuh ini aku menghindari dari tepukan raket nyamuk manusia (dengan bangganya si Nyamuk 1 bercerita) Nyamuk 2 merasa jengkel dan tidak mau mengalah, lalu berkatalah sang nyamuk... Nyamuk 2 : Ya elah baru gitu aja lo udah bangga ... neh dengerin...

Seorang ulama sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke luar negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke ke kamar mandi untuk berwudhuk. Oleh kerana kamar mandi di dalam kapal terbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu kamar mandi itu ketika berwudhu. Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke westafel (tempat cuci tangan), seorang peramugari yang melihat perbuatan ulama itu dan menegurnya. Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan...

cucu: nek, nek.... kakek meninggal nenek: kapan cu..? cucu: barusan, jatuh di kmr mandee, ayo nek cepet ke rmh nek. semua dah pda ngumpul nenek: iya ayo..! eh, cu...pinjam hp km dulu cu.. cucu: buat apa nek?nenek: buat buka FB cucu: ohh, pasti mo nge'wall ke tmn2 atas kematian kakek ya.. OK deh nek. nenek: enggak koq, cm bentar mo ganti status dr "menikah" ke "lajang...

seorang nenek bli pulsa di sebuah konter.. nenek: "beli pulsa donk..!!" penjaga konter: "iya nekk mna nomornya?"nenek: "nihh.. 0878668666##" pulsapun sudah terisi.. namun si nenek diammm sj di konter itu.. keudian si penjaga konter td bertannya kpd si nenek.. "neek knapa masih dsini" nenekpun menjawb "Lah.. kn nunggu pulsanya" .. "Nunggu pulasaa,, aduu nekk pulsanya sudah sy kirimkan" .. "Ohh.. kirain dibungku...

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok… ketikanaik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya…hingga ada seorang perempuan seksi yg sedang hamil 3 bulanan menegurnya… Perempuan : ”Pak! Bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil diperut ku tau..!!” Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena perempuan tersebut berkata di hadapan orang banyak… si...

Sepasang pengantin baru mengunjungi seorang Seksolog. Pengantin pria : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ? Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Sepasang pengantin tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata... Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,- Setelah membayar,...

di sebuah asrama putri seorang guru sedang berkeliling di malam hari, tidak sengaja ketika melewati kamar sinta sang guru mendengar suara desahan seorang laki-laki dan perempuan... keesokan harinya ketika upacara sang guru mengadakan pengumuman... Guru: semalam ketika keliling saya mendengar suara desahan murid-murid: haaa?! (kaget) sinta: hihihihi (ketawa) Guru: dan saya menemukan celana dalam di belakang salah satu asrama murid-murid: haaa?!sinta: hihihihi Guru: di dalam celana dalam itu saya...

aku ingin mencuri aku ingin menipu aku gini aku gitu bonyok semua semua, semua, semua dapat dikibulkan dapat dikibulkan dengan kantong kresekaku ingin tebang bebas ke penjara "hei, maling-maling bambu" la, la, la aku suka sekali.. doranyolong la, la, la aku suka sekali.. doranyolong...

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno. Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."...

Ketika Jevin sedang menikmati makanannya, dia mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tersebut, mungkin karena enaknya rasa bubur itu. hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. bertahun tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda benda keras dalam mangkuknya. pada suatu hari...

ada turis dri indo ke arab nie sma pemandunya n mw sewa unta di translate di bhsa indo aje ya gan hihihih gg bs arab ane hehehe turis indo: pemanduku aku mau naik unta itu pemandu: baiklah pak *pemandu blng ke tukang sewa unta* turis indo: gimana pak..??pemandu: bisa pak cara mengendaraiya klo mw buat untanya jalan bilang ALHAMDULILLAH kalo mw buat untanya berhenti bilang ASTAGHFIRUALLAH turis indo: kalo mau lari kenceg gimana pemandu: sebentar pak *pemandu nanya lagi sam tukangnya* begini...

Cerita humor lucu ini dimulai ketika hari pertama masuk setelah libur panjang. Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini? Murid:senang bu! Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu? Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"! Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?Murid 1: betul bu Guru: oh pantes,sekarang kamu! Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!...

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta. "Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul. "Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat. "Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul. "Baiklah, selamat jalan.", kata perawat. Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi. "Bapak lagi...

Petugas : Bapak Ridho (nama samaran), ada Bapak Ridho ? Ridho : Iya ada Bu, saya.. Petugas : Ok, jempol kiri sama jempol kanannya tolong diletakkan di sin iya.. Petugas : Nah kalo udah, tolong tanda tangan di sini ya.. Nah, si petugas itu nyuruh si om Ridho tanda tangan di padnya gitu buat dimasukkin di komputer, eh gak taunya si om Ridho malah tanda tangan di kertas nomor urut gitu... Ridho : Bu, kok penanya ndak nyata ya Bu ? Petugas : YA AMPUN !! Ampe kertasnya bolong juga ga akan keluar tintanya.....

1.FILM YANG SUKSES DIPASARAN film ini laris lho di pasaran,dari tua,muda,abg,dewasa,laki2,permpuan sampe maho nonton film ini .selain itu film ini termasuk film sukses dengan modal sedikit dan untung besar.untuk lokasi,paling mereka ambil lokasi di 1 tempat doank.kalo lokasinya rumah mungkin lokasinya bisa di kamar mandi,kamar tidur,ruang tamu,atau garasi.yg jelas gak perlu buang2 duit buat pindah dari 1 tempat yg jauh ke tempat yg lebih jauh.untuk busanapun cuma dipake di awal karena selanjutnya...

Waktu itu perang gerilya jadi sekelompok pasukan harus pergi jauh berkemah di suatu daerah yg jauh dr kampung halaman selama 3 bulan. Pasukan2 itu lama tidak ngehek sama istri karna jauh, kemudian mengadu kepada panglimanya, begini: prajurit: Panglima, kami suda 3 bulan tidak ngik-ngok, kami jadi gundah dan tidak fokus. Panglima: oh, begitu ya, apakah itu mengurangi daya juang kalian? Prajurit: tentu Panglima. Udah gawat darurat ini Panglima. Panglima: OKlah kl beg, beg, begitu. (sambil berbisik),...

Joni, Jaja, dan Totok adalah 3 org yg saling bersahabat. Dengan tampang pas pasan,mereka bertiga telah lama sekali ngejomblo. Orang bilang, dari mreka bertiga tidak ada satu hal pun yg menarik. begitu lamanya mreka berstatus single,mmbuat gundah, akhirnya mereka mmbaca sbuah artikel di koran. bahwa akan ada pmbukaan biro jodoh besar2an akhir pekan nanti. Mereka segera mendaftarkan diri untuk mengikuti pencarian jodoh. Saat pelaksanaan,di akhir pekan, Joni-Jaja-Totok, mereka tiba ditempat yg dijanjikan,...

Pada suatu hari hiduplah sepasang kekasih, joko dan juminten. Juminten adalah seorang cewek Penggila Game. tiap hari kerjaannya Nginstall Game, download krack, nyari serial Number, terkadang gamenya dijual-jualin. Hal ini membuat Joko amat Gundah. setiap joko ngajak Jalan, ada aja alasannya. belom selesai nginstall lah, filenya korup lah, DLL pada suatu ketika, Joko ngeliat si Juminten jalan sama Paijo terus mereka berdua makan . mukanya langsung Merah, hatinya terbakar , kesal, marah, dll. langsung...

Nenek : cu, Jaman dulu nenek bawa 1.000 rupiah ke toko,sudah dapat susu, kukis, minyak wangi, baju, dan celana. Cucu : Wah, banyak banget? Kalo Jaman sekarang dapat apa, nek? Nenek : Jaman sudah susah sekarang!... sudah ada CCTV...

Seorang Bapak memesan tikus,dalam jumlah yang cukup banyak. Andi: "Koh Asiong, saya pesan 1000 ekor tikus!!" Asiong: "Untuk apa tikus sebanyak itu Pak?" Andi: "Saya sekarang mau keluar dari rumah kontrakan, dan yang punya kontrakan bilang, harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu.....

Ada seorang pemuda yang terkenal alim di desanya, sebut saja namanya Amin. Karena si Amin ini sangat alim maka tak heran Amin dipanggil Pak Ustadz sama tetangga-tetangganya. Suatu malam, Amin sholat isya di masjid yang agak jauh dari rumahnya. Karena memang anak saleh, jadi amin gak langsung pulang setelah sholat isya'. Dia menyempatkan untuk berdoa dan bermunajat di masjid. Setelah sekian lama bermunajat, akhirnya Aminpun meninggalkan masjid untuk pulang kerumah. Saat itu jam sudah menunjukkan...

Pasien : Dok.. Sebenernya pasta gigi itu ga ada gunanya buat saya. Dokter : lhoh..? Kenapa anda bisa menyimpulkan begitu yakinnya..? Pasien : begini Dok.. Saya ga pernah gosok gigi. Tapi nafas saya tidak pernah bau. Dokter : kalo gitu anda harus segera dioperasi. Pasien : lhoh..? Kok dioperasi sih Dok..? Emang gigi saya kenapa Dok..? Dokter : yang dioperasi tu bukan gigi kamu dodol...! Pasien : trus apa donk yang harus dioperasi..? Dokter : idung kamu. Pasien : APAAAA...!!!!!!!! Dokter : # Gubrak.....

Bejo sang juragan tomat bingung karena dah kimpoi selama 2 taon belon juga menghasilkan calon penerusnya aka. anak, padahal Bejo rajin banget macul dan kasih pupuk dan pengairan "diladang"bokinnya.... hasilnya cuma cape, keringat dan dengkul dah agak kopong ... setelah diskusi klompencapir ama bokinnya maka mereka berdua sepakat konsultasi ke Dokter ahli. Bejo : selamat sore Dok ... Dokter : Sore ... Bejo : Ini Dok ... sambil malu2 bejo ceritain masalahnya Dokter : kalo gitu Bapak ama Ibu diperiksa...

dikisahkan ada seorang ibu-ibu yg lg ngerjain tugas kantornya dirumah. Tugas tsb sangat penting, secara, sampe dibawa kerumah ntu tugas.. tp dia ga sendiri, dia ditemani seorang anaknya yg masih balita. walopun sang anak sedang bermain dgn senangnya. Lagi khusyuknya dia ngerjain tugas kantornya, sang ibu panik. lantas menghubungi layanan UGD... kira2 begini percakapan antara sang ibu dgn dokternya, Ibu : "halo... halo..... halo......." (dgn nada panik). Dokter : "Ya, disini dgn layanan gawat...

adam = A hawa = H waktu turun di dunia berdua menikmati keindahan alam yg mempesona. bergulirnya waktu sang Adampun menikmati keindahan tubuh si Hawa.. setelah selesai menikmati keindahan yg di ciptakan tuhan terjadilah percakapan berikut : H: a'a Adam cinta dan sayang kan sama hawa ?A:stay cool H: a'a Adam gagah bgt loh hari ini mainnya . . a'a emang jagoan dede hawa. A:stay cool H: A'a ADAAM ko diem aja sih ? A'a ga cinta ya sama dede Hawa ya? Kalo emang benar g cinta kenapa kita melakukan...

Suatu hari Dekapruk baru mendapat warisan dari bapak nya yang meninggal 4 hari yang lalu,dengan warisan hampir satu triliun( ) Tapi dia bingung mau menyimpan uang warisan itu dimana "Dekapruk":Kalau aku simpan di rumah nanti ada perampok lagi,huh kalau aku simpan di bank gak ngerti caranya ( maklum anak desa ) Lantas dekapruk menggali tanah yang ada di belakang rumah nya dan menyimpan uang itu,dan Memasang papan yang bertuliskan "DISINI TIDAK ADA UANG" lalu dengan santai dekapruk meninggalkan...

D: dimas I : ibu suatu hari..seorang anak menghampiri ibunya...dengan senang pun ia berkata D : ma..ma..kemaren dimas telen uang koin 500 rupiah loh! I : ha?? dasar bodoh! uang itu ga boleh di telan nak?? gimana keadaan mu skrng? ada tanda2 yang membahayakan?yuk..mama bawa ke rumah sakit.. D : dimas gak apa apa kok ma...tadi pas dimas buang air besar..malah dimas keluarin uang nya I : alhamdulilah..jadi uang koinnya uda keluar yah? D : enggak ma...yang keluar malah uang kertas 1000 rupiah I...

si A dan si B bekerja pada sebuah perusahaan dengan peraturan sangat ketat yang terutama karyawan dilarang telat untuk datang kekantor.. suatu hari si A dan si B datang kekantor mereka terlambat beberapa menit.. Security : Hi kamu berdua kemari tanda tangan berita acara bahwa kamu terlambat hari ini.. A : pak sy dah berusaha tapi jalanan macet masa telat beberapa menit buat berita acara.. B : iya bener...bapak ini tidak membantu sesama staff.. Security : Sy hanya menjalankan tugas perintah dari...