:::: welcome to Bali WapBlog :::: ##"Mai Ng'Blog Pang Seng Belog"##

Kijang dan Harimau

Posted by Unknown Monday, 11 July 2011 0 comments
Suatu hari ada seekor ibu harimau dan anaknya sedang berjalan di padang rumput afrika, ketika sedang asik berjalan, si anak ngeliat seekor kijang jantan lewat, si anak berteriak dengan girang ke emaknya :

" Mama,,,mama,,, itu ada kijang lewat ma, liat itu ma, cepet ma kejar....kejar !!!"

Kaget lah si ibu harimau, dan dengan semangat 45, dia berkata ke anaknya.

"Nak, suatu saat kamu akan beranjak dewasa, maka saatnya sekarang ini ema ajarkan kamu gimana caranya menangkap kijang, karna ilmu itu suatu saat berguna untukmu"
Dengan tenaga yang ada,dikejarlah si kijang, sadar dengan kejaran si harimau, si kijang pun lari sekuat tenaga sampe akhirnya tiba mereka di perbatasan negara yang hanya dibatasi sama kawat besi.
Kebetulan ada beberapa lubang dikawat itu yang cukup untuk si kijang meloloskan diri, si kijang dengan badannya yang langsing, masuk kedalam lubang itu, sedangkan si harimau, karena badannya besar, setengah badannya nyangkut.

Si kijang tertawa terbahak2..."hahahaha...rasain lo, makanye, inget ama badan, jangan lubang kecil lo tabrak aje"

Si Kijang dalam hati berkata "Sebagai akibatnya karna udah mau makan gw, gw kerjain juga lu"

pindah lah si kijang ke bagian belakang dari si Harimau, sambil mukul2 pantat si harimau.

"Heh, mo ngapain lo, mukul2 pantat gw" kata si harimau

Si kijang yang dasarnya maniak, ga banyak pikir panjang, di"HAJAR" lah pantat si harimau sama rudalnya si kijang..


"hah,,,huh,,,hah,,,huh" puas lah si kijang, lemes lah si harimau.

Dengan lemas dan diiringi perasaan malu dia balik lagi sama anaknya. Anaknya yang sudah antusias langsung nanya ke anaknya, "Mamaaaa...mamaaaa....mana kijangnya ma ?Dapet ga ma kijangnya ma ?mama...mana kijangnya ma ??????"

Dengan perasaan kesal dan malu si ibu berkata ke anaknya "Berisiikk ah,,,Kijang,,,kijang,,,jangan kau panggil dia kijang, tapi panggil dia PAPAAAAAA "

Lewat Chatting di Warnet Lahirlah Anak

Posted by Unknown Saturday, 9 July 2011 0 comments
Suatu ketika, seorang anak bertanya kepada ayahnya yang seorang pakar komputer, sama seperti ibunya, “Ayah, ceritain dong, dulu waktu aku lahir gimana?”

“Oooh, gini ceritanya. Enam tahun lalu, ayah dan ibu pertama kali berkenalan lewat chatroom Yahoo. Kemudian kami saling bertukar email, dan akhirnya ayah mendapatkan gambar ibu kamu melalui Facebook, begitu pula sebaliknya. Lalu kami memutuskan untuk janji bertemu di sebuah Cyber Cafe.” jawab ayahnya.


“Terus pa, gimana caranya aku bisa hadir di dunia ini?” tanya si anak lagi.
“Kemudian ibu kamu setuju untuk men-Download isi dari Harddisk ayah. Ayah pun siap meng-Upload. Namun, kami tak sempat memasang Firewall, dan sudah terlambat pula menekan tombol Delete. Lalu Sembilan kemudian, muncul pesan Pop-up kecil yang berisi, “You’ve Got Male.. ”

Anak : “*@#$??”

Ditutip dong pintunya

Posted by Unknown 0 comments
alkisah papa dan mama yang sedang asyik melakukan "ritual" lupa menutup pintu kamarnya, pada saat yang sama anaknya terbangun dan tak sengaja melihat "ritual" tersebut, lantas si anak pun bertanya :
anak : papa lagi apa?
si papa yang kaget dan tak mengira anaknya bertanya lantas menjawab sekenanya :
papa : "e.... ini nak papa lagi mijitin mama kasihan badan mama pegel pegel
mendengar jawaban papanya si anak pun berlalu sambil berseru:
anak : "ooo dikirain lagi ngapain pa..., lain kali tutupin donk pa pintunya entar disangka lagi ngen**t lho... "

Gombalan dari Gembel

Posted by Unknown Wednesday, 6 July 2011 0 comments
Abang : " Neng, liat pak RT ga? "
Neng : " ngga liat, emang kenapa bang? "
Abang : " Mau minjem stempel "
Neng : " Stempel buat apa bang? "
Abang : " Buat nyetempel nama neng di hati abang "
Neng : " ihh, abang bisa aja deh "

(gantian)

Neng : " Bapa abang kerja di pabrik tekstil ya? "
Abang : " Kok neng bisa tau?? "
Neng : " Pantesan muka abang kaya karet sempak "
Abang : " zzzzzzzzzz .............. "

Ala Jogja Nih gombalannya

Posted by Unknown 0 comments
Cinta Pramex Jogja-Solo
Co : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Ce: Emang kenapa..?
Co : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja…
Ce : yee...
Co: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Ce: Loh?? kenapa??
Co: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
Ce:ahh..si mas bisa saja
co:bisa donk mba , bwat mba ap sii yg nggk bs?
Ce:yg bner nihh mas ?
Co: bneran dehh mba ..
Ce:bner??
Co:bner ..
Ce:mas , pinjem duitnya 300rb donk ..
Co:"̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮.. (Dlm ati ceue matre jatuh aj loe dr kreta)

trus setelah beberapa menit

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur kalo abis denger suara dari bibir yang indah…
Cewek: yee..gombal

Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : ?? Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek secantik bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah.
Cewe : ???????? Oya? (Mukanya merah)

trus pas udh jadian

Cew : cintaku… cita2 kamu apaan si yank.??
cow :aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
cew : lho…? emangnya knapa??
cow :biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg… (kampret..kampreett t)

Pak Tani Dan PSK

Posted by Unknown Tuesday, 5 July 2011 0 comments
dikisahkan dari yg empu yg punya cerita
di desa suka sodomi kota bersih iman, ada seorang cewek bahenol yg bekerja jadi PSK
PSK ini, sebut saja bunga, ngebuat alternatif cara pembayarannya yaitu cepek untuk sekali masuk anunya
keesokan harinya, tuh tmpt kerja si PSK penuh orang ngantri
yg pertama ngantri, seorang guru......masuk ke kamar.......15 menit keluar dr kamar, pas di tanya berapa habis uangnya, gk taunya 2 juta
yg kedua
seorang tentara.....masuk ke kamar....30 menit keluar dr kamar, pas di tanya berapa habis uangnya, gk taunya 6 juta
yg ketiga, petani.....org" udah nyadar,palingan 2 smpai 3 menit ni org.....
pas petani masuk......ditunggu 2 menit blom keluar, 15 menit blom juga,sampai 3 jam blom keluar dr kamar
org" bingung,masak byk bgt petani bawa uang.....
lalu di dobrak tu kamar oleh org".......ktk diliat, gk taunya pak petani cuma punya cepek doang.....pantes gk keluar

Gak "Balance" nih Cewek

Posted by Unknown 0 comments
Sepasang sejoli pulang dari kampus masing2 ketemuan di taman,
kebetulan si cowok ini kuliah di jurusan sastra, dan si cewek di jurusan akuntansi.


Cowok : Sayang, Kamu tadi di habis ujian ya?
ceweknya udah ngerasa kegeeran nih, udah senyam senyum gak jelas. dalam hatinya dia mikir
"ah, tadi gue stress di kampus ujian, gak nyesel ketemuan ama cowok gue yang anak sastra, psti gue bakal dirayu.gapapa deh, biar gak stres.hehe"
Cewek : iya sayang, kok kamu tau sih?
Cowok : abisnya, muka kamu gak "balance" sih.....


*PS : Balance a/ istilah akuntansi dimana antara Debit dan Kredit jumlahnya sama

Huruf "T" Hebatnya

Posted by Unknown Sunday, 3 July 2011 0 comments
Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,

"Tempe-tempe" , Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,

Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima,
"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,

Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.

Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!

Mukidi dan Sukimin

Posted by Unknown 0 comments
pada suatu minggu pagi Mukidi (45 th) berkunjung ke rumah teman baiknya Sukimin (48 th) untuk menyambung tali silaturahmi :shake

merekapun berbincang-bincang dengan akrab. tapi Mukidi melihat ada yg janggal pada ekspresi wajah Sukimin ia pu bertanya: (medog mode on)

Mukidi: Min sampean kok kalau diliat2 kayak orang lagi kurang sehat ya?? emang lagi ga enak badan?
Sukimin: Iya belakangan ini aku emang lagi ga enak badan di, gara2 ada yg aku lagi pikirin

Mukidi: kamu tu mikirin apa to min,,min,,

Sukimin: ini,,,mmm,,,aku punya kebiasaan aneh

Mukidi: Aneh opo??

Sukimin: aku punya kebiasaan setiap hari suka buang air besar setiap jam 7 pagi

Mukidi: Lah bagus itu! emang uda kodrat manusia kalo pagi pasti buang hajat. itu kan namanya sehat.

Sukimin: Sehat sih sehat di, tapi masalahnya aku tuh selalu bangun jam 9an..!!!

Per meter satu ciuman

Posted by Unknown Saturday, 2 July 2011 0 comments
Seorang wanita yang super seksi terlihat tengah asik belanja di suatu toko.
Pada saat memasuki toko kain, wanita itu bertanya pada sang pelayan,
"Berapa harganya, Mas ?"
Pelayan toko yang ngiler melihat body ala Jennifer Love Hewitt itu pun bercanda,
"GRATIS.NO MONEY. hanya 1 ciuman per meter."
Sang gadis itu pun cukup terkejut lalu dengan cueknya memilih kain.
Akhirnya setelah dirasa ada yang cocok dia memberikan pada pelayan.
Pelayan itu pun mengukur dan berkata,"10meter,Non". berharap akan mendapatkan ciuman yang hot.
Gadis itu pun mengambil kain dan berkata,"Oke dehh... Kakek saya yang akan membayar kain ini."

Bisa pakai handphone nih hewan

Posted by Unknown 0 comments
Jaman sudah berubah gan ?

Ada Monyettt bisa mengunakan Handphone gan ??

New Update

Followers

Featured post

Kisah Di Balik Misteri Lagu Nina Bobo

Sebuah lagu yang berjudul Nina bobo yang pastinya anda tidak asing lagi dengan lagu tersebut, Yang mana lagu tersebut sering di lantun...